a bifidus essensis sem nem műanyag, meg nem is hiszem, hogy felvágásból adták volna azt a nevet. az egy baktérium kultúra. a másik kefírben/joghurtban másik ugyanilyen van, csak azt máshogy hívják. nem jobb, nem rosszabb, csak másik
kb olyan az a reklám, mintha egy taxiscég úgy reklámozná magát, hogy: " a mi autóinkban van egyedül Kovács Józsi sofőr (persze, mert a másik cégében Gipsz Jakab, vagy Nemoda Buda a sofőr)! A Kovács Józsinak köszönhetően az autó megáll a piros lámpánál és kényelmesebb vele közlekedni, mint a BKV-val" Igazat mondott? igazat. Csúsztatott? nem kicsit. Kurvaanyját? naná : )
Akkor dobok rendszerint egy hátast, amikor porból készült vackokat boldogan esznek. Nem irígylem annak a nőnek a családtagjait, aki ezt beveszi.
És persze azt is röhejesnek tartom, amikor azzal próbálnak rábeszélni mindenféle műanyaggal teli édességre, hogy egészséges. Pláne amikor e célból tudományosan hangzó neveket adnak a kotyvalékaiknak (bifidus essensis stb.)
Akkor jön le egy mozdulattal, ha előtte állni hagyod rajta éjszakára. És persze könnyebb, ha rendszeresen használod, mint ha egyszerre akarsz megszabadulni a már vastagon leülepedett vízkőtől. Amúgy én is jobban szeretem a természetes alapú tisztítószereket, de a sósav nem kifejezetten az, az ecetnek meg nem bírom a szagát.
Én már annyira gyűlölöm a reklámokat, hogy amint megveszek valamit tépem le róla a cimkét. Elegem van abból, hogy rátelepszenek az életemre, semmi sem lehet már nélkülük, legyen az tv reklám, óriásplakát, újság, vagy akár egy sportközvetítés. Sorolhatnám. A különböző tisztítószerekről meg az a véleményem, hogy az aki kitalálta a reklámjait, vagy nem takarított még, vagy ütődött, de hogy egy mozdulattal habfehérre nem varázsolja semmi sem a tűzhelyet vagy a csempét az már holtbiztos. A vízkövet sem lehet egy mozdulattal leszedni. Szóval ezekből meg plána elegem van. A sima sóssav leszed mindent, és nem kerül annyiba, és jobb is hatása. Ha valakinek ez túl durva ott az ecet, én is azzal szoktam tisztítani a mosógépet meg a kávéfőzőgépet is. Semmi baja.
A mostani Erszte bankos reklámtól lehet behalni, fiúk!
A csávónak lövése sincs arról mi a lóherét csináljon, de legalább azt már tudja, hogy a hülye asszony és gyerek miatt a bank majd jól beszívatja.
"Szerencsére van az Erszte bank, így legalább tudom hol fognak átba**ni!"
HURRÁ!!
Sziasztok!
Nekem is van egy röhejes reklám a tarsolyomban, bár ez nem akkor volt röhelyes, amikor kijött, hanem 1 hónapra rá vált azzá!
A reklám a rádióban futott 1ideig, és úgy kezdődött, hogy 2 nő beszél telefonon, majd miután befejezték, egy kellemes hang tudatta velünk, hogy mi most, egy ~34 mp-es beszélgetés végét hallhattuk, és megkérdezte, hogy ezért miért fizetnénk egy percet. Ha másodperc alapú számlázást akarunk, válasszuk a pannon gsm-et, mert náluk másodperc alapu a számlázás.
Ennyi a reklám.
Kb. 1 hónappal később innen-onnan tájékozódhatott a 'drága' BEPALIZOTT vásárló, hogy csak úgy előzetes bejelentés nélkül, a kártyás csomagok percdíjai 30mp alapúra változtak.
Szerintem ez elég nagy gáz volt a Pannontól, hogy így nyíilvánosan seg.et csinált a szájából!
egy dologban egyetértünk: a kocsireklámok profibban vannak megvalósítva technikailag, mint a mosópor meg ilyesmi. De 5letre... Hát nemtom, 20-ból ha egy jó! Komolyan, siralomvölgy-iszonyat szarok a kocsireklámok!
Mai információ, miszerint a Gazdasági Versenyhivatal egymillára megb@szta a Henkelt félrevezető reklám miatt - tudjátok egy flakon PUR mosogatószerrel 8 000 pörköltes tányér. Mondom egy millára. Egyetlen ilyen reklámszpot főműsoridőben ennek a többszörösébe kerül. Hogy a büdös pics@ba tudták ennyire olcsón megúszni? Valakinek nagyon meg kellene szorongatni a tökét a versenyhivatalnál, nem gondoljátok?
Nekem a kedvencem " Chibo, a legtöbb, mi adható " szóval ennél többet senki nem kaphat az élettől ! szépen nézünk ki, ez aztán a szerény reklám, nagyot mondani tudni kell !
Van olyan kemiai eljaras, hogy kalgonizalas, de azt hiszem nevetni fogtok, ha megtudjatok mi az. (Eloszor is elnezest kerek, ha pontatlanul irom le, nem textilszakon vegeztem) Szoval, mikor termeszetes novenyi anyagokbol gyartjak a szalakat (amibol kesobb az anyagot szovik, lenvaszon meg hasonlok), sokszor elofordul, hogy lathato novenyi maradvanyok vannak (pl level, szar). Na ezt kensav oldattal szoktak lemaratni, ezt hivjak kalgonizalasnak. Ezek utan soha nem is ertettem, miert kene a mosogepemet kalgonizalni, ha en nem abba gyujtom az oszi leveleket... :))))
A szingli barátnők egyikének ("Megcsaltál Karennel, Dorissal, Melissával....") természetesen Studió-minőségű Betamax videója van az 55 cm-es TV-hez :-) Nézzétek csak, hogy teker vissza a filmben :-D
Igen, a Pannon Gsm Reklam is egy hasonlo atlagcsaladrol ad kepet, ha meg emlekeztek, abban, amiben felall a kisgyerek, es csak apu latja. Ami technika fel van vonultatva abban a hatalmas lakasban... hat az teljesen mintaerteku, mindenkinek pont ilyen a lakasa! Es ott meg a huuuuuuuuutoooot nem is mutatjak:-)
Azt észrevettétek már, hogy minden magyar átlagcsaládnak min. 60 négyzetméteres a konyhája és hűűűűűűűűtőőőőőjében kizárólag 3 karton isteni tejszelet és további pudingok találhatók?!
Gondolom tömegtermék, silány arannyal és silány de azér még valahogy kinéző kövekkel + szintetikus smaragd vagy ilyesmi lehet a tényleg gyanúsan alacsony ár oka...
Nem vagyok szakértő a témában, csak saját tapasztalatomat tudom elmondani. Pont az ilyen buta reklámok hatására kedvesemnek karácsonyra köves gyűrűt szerettem volna venni. Gondoltam, ha 5-8 db gyűrű ennyibe kerül, kicsit többért nagyobb köveset is kapok. Az egyetlen helyen, ahol valódi kövekkel dolgoztak kihoztak 1 db igen vékonyka gyűrűt egy formásabb kövel (kb 3mmx3mm). Zöld volt, nem tudom, milyen fajta. Ára másfél milla !!!! Csókolom!
Sziasztok! En azt szeretnem kerdezni, hogy ti lattatok-e azt az atv-n meno igenyes shop-reklamot, amelyben egy olasz pasi torka szakadtabol uvolt, (mellette egy szoke tolmacs-cica rettegve fordit) es ekszereket probal rank sozni 20 ezer forintert. Kozben az ujjaira huzigatja mind a 15 gyurut, hogy kozelkepet kaphassunk a fekete ujjszorzeterol is az ekszerek mellett. Mindamellett, hogy ez a "reklam" katasztrofa, vajon realis? Smaragd, rubin, gyemant aranyekszerek kerulhetnek ennyibe? Nem kamu ez?
Ami pedig a shop-os reklamok melypontjat jelentette par eve: a televasar cimu magyar shop-tv feleseg, egy negyvenes no vezette, es folyamatosan ilyeneket mondott, hogy "ne habozzonak" "vasaroljonak". Emlekszik meg erre valaki? Engem a kepernyo ele szogezett.
Sziasztok. Nem tudom, ide illik-e mondanivalóm, ha nem, előre is bocsi.
A TAR.HU a mai nap indoklás nélkül törölte a képtáramat, ahol speciális témában (OFFROAD) kb. 7000 képem volt fent. Több weboldal online innen vett illusztrációkat, tallózta a sajtó, archivumnak is mondhatnám.
Levelezés és telefon után sem hajlandók visszaállítani mondván kevés a területük. Ha kérdezel, neadjisten vitatkozol a lépés annyi, törlik a képtárad hivatkozva az "indoklás nélküli" törlésre adta jogukra. Hát ez sem az, aminek hírdeti magát.
Numizmata:
A F**t Punto reklámmal szerintem semmi gond nincs.
Nem a parkolni tilosba akat beállni a csaj, hanem a Ferrarik mellé. :) Még arra is figyeltek a reklám készítői, hogy a többi autó is F**t legyen. Tehát teljesen etikus az a reklám.
Szvsz az autós reklámok 99%-a igen igényes; pazar a látványviláguk és a tartalmuk is sokat mondó.
Igazi üde színfoltok a mosópor és az intimbetétek között.
Emailben kaptam meg nemrégen a leírását, ha valaki még nem látta volna, bekopizom.
"Kalgonizálás:
olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium futoszálról lerobban
húsz centi vízko, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével
együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelonek öltözött
statiszták is megdöbbennek, és az o szemük is csillogni kezd. De ebben
van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és
csillogna a futoszálunk.
Szilanizálás:
egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen,
összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is orzi.
Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk,
és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz
centi vastag pulóverbol hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni,
mint egy Michelin gumiember.
Liposzóma:
olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja,
de a ruhából is eltávolítja a szennyezodést. Sajnos fordítva nem muködik,
tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezodést, és a ruhát
sem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni.
Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltunik az anyag. Labor
körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezodést,
felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot,
s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák
már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula:
minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek,
mosogatószerek mind molekulával muködnek, amelyek majd olyan intelligensek,
mint a liposzómák, csak nem csíkos színuek. A hagyományos mosóporok például
biztos nem molekulával, hanem hagyományosan muködnek, vagy ha molekulával
is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának,
felrobbannak. A szennyezodés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú.
Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát
s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern
háziasszony boldogságának a kovácsa."
