Amit csak a reklámokból tudsz meg:

- A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.

- Ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik.

- Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak.

- Mosolyogva, erõlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot k ifacsarni.

- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofõr.

- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ...

- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

- Minden anyuka 20-25 éves.

- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.

- Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...

- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.

- Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.

- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba és a konyha.

- Minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék.

- Minden autó környezetbarát.

- Minden üzemanyag környezetbarát.

- Minden olaj környezetbarát.

- A mosógépszerelõk és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

- Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves.

- Minden mosógép vízköves.

- Minden csap vízköves.

- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.

- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

- A mosógépében mindig ronda vízköves fûtõszál van.

- Az arckrémedtõl 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

- A tusfürdõdtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bõröd.

- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned .

- A fürdõszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.

- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.

- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyõzve juthatsz.

- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

- Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmûködõ...

- Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

- A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

- A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.

- Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?)

- Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

- Ha egy bizonyos üdítõt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...

- Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!

- Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

- Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.

- Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idõd semmire, csak a tanulásra.

- A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az Anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.

- A nõk a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!

- A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytõl két perc alatt nõnek 10 centit.

- Két nap múlva minden topmodell lába szõrös, ha nem szõrtelenítokrémezi.

- Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

- Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...