Házasságról, házasoknak és házatlanoknak ...

 

Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan

dolog,

amiért egész egyszerüen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, söt még a tojásforraló

is

villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,

ahova

leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,

de

fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap

leszáradt róla.

*********

Mindennek van elönye és hátránya is. Példa erre a házasság. Elönye,

hogy

minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz

hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nönek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és

várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címü

könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétöl,

mert

az folyton a zsebebeiben turkált...

- Aha... És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dícséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi "ot a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem ....

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, "o meg

mindenáron velem

akart jönni.

**********

- Miért nem nösülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a

baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

N"os ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.!

***********

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk !

***********

- Szörnyü! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a

legszebb feleségük!

- Te kis hízelgö! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj !

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon

pedig

az ügyvédé.

***********

Négy férfi beszélget:

Elsö: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Elsö a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédröl volt szó?!

***********

Egy rend"or fekete gyásszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A

kollegája

kérdezi t"ole:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lel"ottem, hogy ne szenvedjen szegény!