- Boszorkány! Égessük meg! Boszorkány! Égessük meg!
- Nade kit, fiaim?
- Hát ezt a boszorkányt!
- Milyen boszorkányt?
- Komenista boszorkányt!
- Mitől komenista?
- Látta Aczél Györgyöt!
- A jobbkez... nem! A balkeze volt!
- Az én filmemet betiltotta!
- Tessék?
- De már bemutatták... azóta elmúlt.
- Tehát miről ismerni meg egy komenista boszorkányt?
- Vörös a haja!
- X-lába van!
- A fogára csillagot rakatott korona helyett!
- Nem, nem. Arról, hogy zsidó. Miről ismerni meg a zsidót?
- Hááát...
- Arról, hogy a fülcimpái lejjeb vannak az orrcimpáitól és a térdkalácsuk is nagy!
- Üdvözöllek, ó nemes és bölcs lovag! Kit tisztelhetek benned?
- Sir Franek vagyok, minden magyarok védelmezője, a Kerekaszfalt lóvagja, a hon ideiglenesen kikiáltott viceházmestere; Sir Lovas, Sir Bayer és Sir Bencsik harcostársa.
- Köszönöm, hogy megtisztelted szerény hajlékomat, de hol lehet Sir Budaházy, rég nem hallottam felőle?
- Az nem tudom, legutóbb hídrafogták.
- Tehát, hogyan tudhatjuk meg, hogy ezen nőszemély komenista boszorkány-e?
- Izraeli zászlót égetünk a Tilos rádió előtt és ha rá egy hétre keresztény asszonyt vernek, kinek ellopják digitális fényképezőgépét - perdöntő bizonyítékokkal -, akkor komenista boszorkány.
- Affrancba! Lebuktam!