A Magyar Királyi Posta lenyúlt egy fontos csomagomat. Megloptak.

Itt a reakció:

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél
üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy
 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán
 "Ki vagyok én?" -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva,
 alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem
10000 forintot karácsonyra!"
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút
és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is
küldenek a gyereknek.
Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának,
a postások ezt is kibontják. Ez áll benne:
"Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások
lenyúlták a pénz felét!"


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet
a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.


Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg
 Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
 rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
  ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd
  kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit
 évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit
 mondani, hogy "Mindent tudok rólad!" .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és
szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj
korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel
kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a
kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az
egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető
hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete
legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a
lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett,
meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta.
- De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -
válaszolt a nő -
  és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:
  "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet
küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig
volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt,
hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!


A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.


A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy,
sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel
nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan
kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a
kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - lérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap
belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja
szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!


A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.

--