Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt.
És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban: – Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre, a bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott – egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Tehát, ha a Budapest Parkban nem szól a zene, akkor bemehet bármennyi ember igazolvány nélkül, de ha szervezetten isznak, akkor csak 500-an, viszont, ha elkezd játszani egy zenekar, akkor ki kell mennie annak, akinek nincs védettségi igazolványa, kivéve, ha menyasszony is van, mert akkor nem kell az igazolvány, de csak 200-an maradhatnak.
"Kedves Ugyfelunk! Nem szerettuk volna ilyen idopontban zavarni, ezert SMS uzenetben ertesitjuk. Az On altal rendelt termek(ek) sajnos keszlethiany miatt nem elerhetoek: 100g,Ooops! Clarissa Premium Chamomile 3 retegu toalettpapir 24ks A rendeles teljessege erdekeben a kovetkezo helyettesito termek(ek)et tettuk rendelesebe: Kalifa mazsola 100g. Ha nem szeretne a helyettesito termekeket, kerjuk jelezze a futarunknak. Udvozlettel, a Kifli.hu csapata"
"Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is. Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért. Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc a szauna-övvel és 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát). Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és a bankot még az sem érdekli, hogy van-e jövedelme. Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl. Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete. Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap. Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze hat hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll. A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból. Akkor is angyalian mosolyog, ha gyerekei szántszándékkal csoki-, paradicsom-, fű- vagy bármilyen más foltot dörzsölnek vadonatúj ruhájukba. Bármekkora méretű táskájából bárhol, bármikor könnyedén előkapja az 5 literes mosógélt vagy öblítőt. Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből. Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után. Mikor hazamegy, mindent szerteszét dobál, mégsincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét. Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját. Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha. A vacsorát négy gombóc fagyi árából hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe és a csirkehús varázsszóra a konyhapultra kerül. Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli. Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra. Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt. Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!" (InPack Project)
Dr. József Attila aneszteziológus főorvos beszámolója egy Balázs utónevű, kiskorú magyar állampolgár altatásáról.
Az aneszteziológus szakember a Balázs utónevű kiskorú állampolgár altatásával kapcsolatban arra emlékeztet, hogy más entitások elaltatása már teljesedésbe ment. Ekként az égboltozat, egy többlakásos ingatlan (bizonyítja ezt az összes nyílászáró becsukása), valamint egy „rét” besorolású külterületi ingatlan elaltatása ment foganatba, ellentétben a Balázs utónevű kiskorúval, akit ez úton is kér arra, hogy kérelmét teljesítse és aludjon el.Hivatkozik arra, hogy sikeresen altatásra került egy közelebbről rendszertanilag meg nem határozott bogár, valamint egy darázs (Vespidae) fajba tartozó egyed, aki ennek okán felhagyott a zümmögéssel, ellentétben a Balázs utónevű kiskorúval, akit ez úton is ismételten arra kér, hogy kérelmét teljesítse és aludjon el.Különböző ingóságok sikeres elaltatására is hivatkozik, ennek keretében elsőként egy elaltatott villamos tömegközlekedési eszközre, amely ebben az állapotában már nem robog, legfeljebb halk csengőjelzésekkel ad életjelet magáról. Másodikként hivatkozik egy sikeresen elaltatott, viseltes kabátra, amely ingó vagyontárgy egy széken lelhető fel, s nemhogy maga a ruhadarab, de az azon fellelhető szakadás is elaltatásra került, a mai nap folyamán nem folytatja szakadási tevékenységét. Harmadikként egy labda, negyedikként pedig egy síp került azon ingóságok felsorolásába, amelyek elaltatására sikerrel került sor, ellentétben a Balázs utónevű kiskorúval, akit ez úton is ismételten és nyomatékkal arra hív fel, hogy kérelmét teljesítse és aludjon már el.A sikeresen végrehajtott altatások sorában – az élőlények és a tárgyak sorát követően – absztrakt fogalmak is helyt fogtak: így az „erdő a kirándulással”, végül pedig a kiskorú gyermekek számára komoly előszereteti értékkel bíró fogyasztási cikk: a cukorka elaltatásra is történik hivatkozás, viszont a Balázs utónevű kiskorú ennek hatására sem aludt el, akit ez úton is ismételten és komoly nyomatékkal arra hív fel, hogy felszólítását teljesítse és aludjon el.Az altatás utolsó fázisában állásajánlatokkal igyekezett megnyerni magának a kiskorú Balázst (bármennyire is messze van még a pályaválasztás problémája). Javasolta a tűzoltóságnál, vagy katonaságnál való elhelyezkedést, s felhívta a figyelmet arra a körülményre, hogy a kiskorú anyai ágú felmenő törvényes képviselője viszont a beavatkozás közben már elaludt, ellentétben a Balázs utónevű kiskorúval, akit ez úton is, sokadjára ismételten és rendkívüli nyomatékkal arra hív fel, hogy most már kérelmét tényleg teljesítse és aludjon el végre.
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista. Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki: - A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira. Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott? - Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak! Mondja az optimista: - Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
