Az Ukrajnában állomásozó orosz csapatoknak gyakorlatilag nincs áldozata - ezt a nyilatkozatot az Állami Duma Védelmi Bizottságának vezetője, Andrej Kartapolov.Oroszország gyakorlatilag már nem szenved veszteséget az ukrajnai különleges hadművelet során. Ez annak az eredménye, hogy megváltozott az ellenséges cselekmények lebonyolításához való hozzáállás - mondta Kartapolov a RIA Novostinak adott interjújában.
Egy politikus meghal, de csókos, Szent Péter közli lelkével, hogy választhat a paradicsom és a pokol között. Az előbbit ő maga mutatja meg. A jó lelkek, sétálgatnak, beszélgetnek, nevetgélnek. Politikus:ez uncsi. A sátátn körbekalauolja a birodalmán. Kaja, pia, szex-drog, rock-and-roll, orgiák, stb. Politikus: na, ez már döfi. Közli Szent Péterrel a döntését.
- Te tudod, fiam. Visszamegy a pokolba, az egyik részlegben üstben főnek a bűnös lelkek, a másikban nyárson sülnek, a harmadikban szöges korbáccsal verik őket a kisördögök. Sátán: melyiket választod fiam? Politikus: ez átverés! Legutóbb nem ezt láttam !
- Jaj, neked kell megmagyarázni, hogy mi az a választási kampány?
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér. Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól: - Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak: - Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak? Erre Bush: - Látod azt a hidat? - Látom. - A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk. Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás. Bush: - Most igazándiból miből iszunk? Gyurcsány: - Látod azt a hidat a Dunán? - Nem. - Na, mi abból iszunk.
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé. Reagan: - Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik. Gorbacsov: - Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik. Ceaucescu: - Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik. Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal: - Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják: - Honnan kapja a csomagokat? - Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából... - De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére? - Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Őt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak. - Órákat hoztak a Szovjetunióból. A néni izgatottan felkiált: - Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe?? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen.
Magyar hajósok felfedeznek egy új szigetet a Csendes-óceánban. A magyar politikusok rögtön kisajátítanák, és legnagyobbjaink, Gyurcsány, Kóka és Fodor akar elsőknek a szigetre lépni. Hazatérésük után a sajtó rögtön megrohanja őket. Fodor szipogva meséli: - Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a párt helyi tagozatát. Az első nap Gyurcsány erőszakolt meg, a második nap Kóka. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
Nőgyógyásznál: - Doktor úr! Azt szeretném, ha a leendő gyerekem Mészáros Lőrincre hasonlítana. A doki elkezdi kigombolni a sliccét. - Doktor úr! Mit művel? - Tele van a tököm Mészáros Lőrinccel.
Nemrég hallottam egy politikai viccet valamelyik híradóban: Kósa Lajos azt mondta, hogy felszámolták a rendszerszintű korrupciót Magyarországon. Mármint hogy pont ők számolták fel...
Szép eredmények a kisebbségi olimpián is. Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 50 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek. "Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón. Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált.
Hugh Grant egy brüsszeli páneurópai fórumon szólalt fel a magyar demokrácia védelmében. A konferenciát a Hír Tv tudósítása szerint a liberális-demokrata, valamint a két zöld EP-frakció támogatta, illetve megjelent Neelie Kroes európai uniós biztos is - adta hírül a Hír Tv.
Vasárnapra a kormány már össze is állította azt a tájékoztató anyagot, amiből "a sztár megismerheti a hazai médiaviszonyokat", egyedül csak a színész privát címét nem tudták még akkor.
Kumin Ferenc válaszközleményében gunyorosan megköszönte, hogy az MSZP megtalálta a brit színész rajongói címét. Hozzátette, hogy annak ellenére, hogy az ügy nem a legmagasabb prioritással szerepelt a napirenden, már sikerült postára adniük a sztárnak szánt angol nyelvű tájékoztatási anyagot.
