2 haverommal szereztünk egy borsodi sörösüveget és egy autó 1. kereke elé beraktuk, kitámasztottuk egy kaviccsal és a sarokról néztük egy bokorból ahogyan a hölgy áthajtott az üvegen :D
Egyszer negyedikes koromban kaptam egy beírást a tesitanártól garázdákodás, rongálás miatt ( üvegszilánkal rá írtam a fa törzsére: FUCK! )észrevette és bekűdött az üres terembe. Volt kikészítve német órára égy gumilabda ( rendes nagy) túl nagy volt bennem a feszültség es olyan erősen ahogy csak lehet nekibasztam a falnak és átpattant a másik falra és levertem vele az órát ami leesett és ripityára tört. Az ofi meghallotta a puffanást a másik teremből, berontott és ezt kérdezte: NORMÁLIS VAGY FIAM?! én persze nagyonis nyugodtan mondtam igen! és kaptam meg egy beírást szintén rongálásért, ráadásul egy másik órát is hoznom kellett.
én egyszer nyolcadikos koromban nekibasztam teljes erővel egy pattogós gumilabdát a falnak, ami persze visszapattant és óriási sebességgel megsemmisített egy üvegtáblát, amely a tanárnő kedvenc idézetét fedte a falon. szerencsére a taárnő aznap betegedett le két hónpra így sikerült a nyomokat eltüntetni, szerintem fel se tűnt neki utána hogy nincs ott az üveg.
ez nem vandálkodás csak szemétség. egyszer voltam horgásztáborban és a táborvezető minden éjjel kinn dekkolta a balatonparton és horgászott. mi meg egy damilra kötöttünk horgot és azzal rángattuk óvatosan a zsinórját hogy azt higgye hogy kapása van. csak utolsó nap fogott egy pontyot, de úgy hogy a seggébe akadt a horog. na a ngy horgász.
9 éves koromban fogadásból kifújtam az orrom, összegyűrtem a zsebkendőt és az elinduló villamos ablakán bedobtam egy utas (hölgy) képibe. Utólag én is elnézést kérek, de elévült, jack pepsi te akkor még nem is éltél, vagy csak megszülettél.
Na jó, én meg elmesélek valamit, amire a mai napig büszke vagyok, alsós általános iskolás koromban volt egy rohadt szemét köcsög gazember, aki folyton bántott, rugdosott stb, és egyszer egy ilyen erdei iskolában megelégeltem, és elkezdtem ütni-csépelni, és annyira elpáholtam, hogy elbőgte magát. Aztán meg a barátom akart lenni a kis féreg. Remélem, már megholt azóta.
eszembe jutott egy újabb történet, egy másik unokatestvéremmel és az ő szüleivel külföldön egy nagy szállodában laktunk éppen. mivel az úszómester kizavart minket a szabadtéri medencéből (labdázás, ugrálás, garázdálkodás miatt), ezért revansképpen a szoba erkélyéről fentről plussszz tablettákat dobáltunk a medencébe, céset és magnéziumosat, lett is nagy pezsgés rögvest :DDDDDDd
Na, Ti mindenesetre nagyobb csibészek voltatok nálam, én ui. mindig megmondtam az igazat, ha rákérdeztek, így aztán nem is tudott a tehetségem eléggé kibontakozni. Persze kisebb gyújtogatások és vegyi anyagokkal való kísérletezgetések azért így is belefértek a napi rutinba.
De a becsület sajnos nem mindig kifezetődő:( Erről eszembe is jut egy szomorú történet alsós koromból: Az órák közti szünetekben gyakran verekedtünk a terem hátsó részében, vagy hasonló dolgokkal múlattuk az időt. Ezzel még nem is lett volna baj, de az volt a szabály, hogy becsöngetéskor mindenkinek a helyére kellett mennie, és úgy várnia a tanárt. Ez meg azért nem mindig jött össze. Egyszer épp énekóra előtt történt, hogy az énektanárnőnk, aki egyébként tanfelügyelő is volt, arra érkezett, hogy többen mászkáltak még becsöngetés után.
Ezen érthető módon felháborodott, és felszólította azon tanulókat, akik megszegték a szabályt, hogy a hetes jelentése után sorakozzanak fel előtte. Persze amilyen marha voltam, én is odamentem. És természetesen nem az történt, amit különböző tinivígjátékokban szokás látni, hogy a jó formában levő szigorú tanító néni behívja a kis vagányokat a szertárba egy kis "marháskodásra", hanem kaptunk egy-egy pofont, és ki kellett vinnünk az ellenőrzőnket beírásra.
Na de várjatok, még mindig nincs vége! Idegesen kutatok a táskámban, és nem találom az ellenőrzőm... Ez megy már pár perce, amikor eszembe jut, hogy én becsöngetés után véltetlenül ez alkalommal nem is rosszalkodtam, tényleg a helyemen voltam! Gyorsan jelentkeztem is, hogy még mindig nincs meg az ellenőrző, de hát ugye nem is kéne, mert csak rosszul emlékeztem az óra elején! (Mielőtt valaki elsütné, nem, nem szedtem Rivotrilt sem.) És erre a tanító néni mit mondott? Hát azt, hogy nem baj, keressem csak tovább. Egy idő után meg is lett, én meg szépen megkaptam a fekete pontomat:(((
Szintén óvodáskoromban a játszótéren élethű játékpisztollyal riogattam a kisebbeket (amikor az óvodai csoport délután ugye kiment a játszótérre), és ettől nagyon menőnek éreztem magam.
Óvodáskoromban rendszeresen köpködtem az autóbuszon az ülés mellé, gyűjtöttem a nyálam és minél többet csurgattam az ülés mellé. Bocsánatot kérek a BKV-tól, bár szerintem le se szarják.
eszembe jutott egy kínos történet, a kuzinommal a robin hood - a tüzes íjász c. film hatására a házuk előtt álló kukába lőttünk egy meggyújtott nyílvesszőt házilag fabrikált, boszporusz réme típusú ősmagyar visszacsapó íjból, a kuka tartalma azonban sajnos nyomban lángra kapott. oltás közben buktunk le, szerencsére védekezésünket (mely szerint csak nem vagyunk olyan hülyék, hogy saját kukájukat gyújtjuk fel) a szülők elhitték, az ügy elsimult (remélem nagybátyámék nem olvassák a fórumot)
Gyerekkoromban egy házrészben laktunk, részben közös udvarral. Unokatesómmal kitaláltuk (lehet, hogy én találtam ki, de tudom, hogy ő is támogatta a projektet), hogy gyűjtsünk vizeletet egy régi, fedeles tejesedénybe. Onnantól kezdve igyekeztünk a kertben végezni a dolgunkat, hogy gyorsabban gyűljön az anyag. De ez azért így is hosszabb időt vett igénybe, ezért az értékes edényt el kellett rejtenünk a kertben. Csak hát sajnos a szomszéd öreg néni egy idő után kiszagolta a mi kis titkunkat, és felháborodva hívta szüleimet a kertbe, hogy valami nagyon bűzlik az egyik betongyűrűben...
Természetesen egyetlen gyanúsítottként azonnal lebuktam, és mindenki szeme láttára ki kellett öntenem az addigi eredményt a vécébe:( Na de engem sem ejtettek azért a fejemre, mivel a végrehajtást ellenőrizték, jobb híján bosszút forraltam: Darabokra törtem egy kiégett izzót, és a szomszéd néni ajtaja elé szórtam, hogy belelépjen, ha kijön az udvarra. De aztán ennek sem lett jó vége: A szüleim nemcsak hogy lebuktattak, arra is kényszerítettek, hogy összesöpörjem a szilánkokat, és bocsánatot is kellett kérnem:(((
Mivel látom, hogy nem csupán durva vandálkodások képezik a topik anyagát, először csak egy szolid rendbontásom elmesélésével indítanék...
Katolikus ifjúként nőttem fel, így a vasárnapjaimat rendszeresen megkeserítették a reggeli miselátogatások, de ne ijedjen meg senki, nem forraltam bosszút, és nem öntöttem mondjuk tintát a szenteltvíztartóba, csak mindig rettenetesen unatkoztam, és fantáziálgattam erről-arról (ne gondoljatok azért semmi rosszra).
Van a misének egy fázisa, amikor egy ministráns a paphoz odaviszi a Bibliát, ráteszi a (saját) fejére, a pap pedig a két kezét széttárva felolvas (legalábbis nálunk mindig volt ilyen). Nos, nekem meg egyszer beindult az agyam, hogy biztos azért tartja a Biblia mellett a pap a kezeit, hogy gyorsan el tudja kapni, ha leesne a ministráns fejéről. Ez még eddig rendben is lett volna, de ahogy elképzeltem, hogy épp leesik a Biblia, a nagy csönd közepén jó hangosan tapsoltam egyet!:DDD
Egyszer Horvátba nyaraltunk, és összegyűjtöttünk a tesómmal egy csomó kagylót a tengerből, egy lavórba gyűjtöttük őket és mind megdöglött, és KIBASZOTT büdösek voltak. Isten nyugosztalja őket. Remélem, megbüntet ezért az ördög. :(
ilyet mi is csináltunk, ráadásul külföldön, mindennek a tetejébe "Hungary/Venygrija" feliratú, az ország térképével díszített szatyrokkal. még a Hazánkat is rossz hírbe kevertük. :((((((
