Egyik állítást se tudom empirikusan igazolni. Merthogy lehetetlen megmondani, hogy az emberek csak nem mernek nagyot álmodni, vagy nem is álmodnak nagyot, vagy ha mégis egy nagy álomba botlanának, akkor akarnák-e. Én csak elhittem :)
Ismerős példám a társra van. Meg a kellemes időeltöltés-keresésre is van. Meg kiérezhető reményekre.
Mint már korábban írtam, van olyan kritériumod, amiből szerintem engedhetnél. Ez pedig a vallás.
Mindenki magából indul ki, így én is. Ha én pl. társat keresnék a neten és a reglapodon azt olvasnám, amit először írtál, valószínűleg nem írnék neked.
Sokan vannak szerintem-pl.:én is, akik nem vallják magukat vallásosnak, nem járnak temlomba, stb., de fontosnak tartanak olyat, mint pl. a gyerek megkeresztelése illetve templomi esküvő, vagy, hogy a temetésen pap mondjon beszédet. Ugyanis ezt láttuk magunk előtt példának, de nem tudjuk racionális érvekkel alátámasztani, hogy miért szeretnénk így tenni. Ennek ellenére nem neveljük a gyereket vallásosnak, nem imádkozunk, nem járunk templomba, stb...
És nem érzem úgy, hogy emiatt elvtelen lennék, ugyanis ezen az alapon az ország 80%-a elvtelen, mert karácsonykor (meg húsvétkor) ünnepel és a gyereknek azt mondja, hogy a Jézuska hozta - és ugye nem vallásos.
Természetesen a te döntésed - mármint, hogy egy templomi esküvőt illetve egy keresztelőt tudsz-e tolerálni - csak szerintem meggondolandó.
Nemtudom, nekem azt mondta valaki, aki sokáig volt egy ilyenen, hogy szerinte mindenki társat keres végső soron, pontosabban nem azt keres, hanem azt remél. Mert keresni nem keres, sőt letagadja, meg az ellenkezőjét hangoztatja, annyira fél a csalódástól. Én meg elhiszem neki, én is ezt tapasztaltam :)
Szerintem egyébként társtalálásra nem feltétlen alkalmas közeg, viszont alkalmas uszodai partnertalálásra, meg-színházba férfitársaság-találásra, meg izé.. szóval meg ilyesmire.
Szerintem nincs semmi baj azzal, hogy hasonló beállítottságú embert keresel, mindenki azt keres. De mégis úgy van, hogy ha ezt úgy fogalmazod, hogy "nem vagyok vallásos, és fontos, hogy a társam hasonlóan gondolkodjon mint én" az máshogy hangzik, mint ha azt írod, hogy "nem akarok vallásos embert társnak". Az előbbi jogos igénynek-kívánságnak hangzik, az utóbbi meg kérlelhetetlen elvárásnak.
Ami igazán fontos neked, azt szerintem írd be - önmagában is jónak gondolom, ha valaki meri vállalni, ami neki fontos, nagyobb eséllyel fognak olyanok megkeresni, akik szintén vállalják az értékrendjüket (meg van is nekik) :)
Ebben abszolút igazad van. De én sose állítottam, hogy CSAK az interneten, a társkereső oldalakon akarok ismerkedni és hogy csak ott próbáltam/próbálom. Kipróbáltam ezt IS, és vannak tapasztalataim.
Ezeket a tapasztalatokat meg szerettem volna beszélni másokkal, (nem csak barátokkal) ezért nyitottam egy topicot, a társkeresés internetes módjáról.
Hát, az elvárásaim "felsorolásából" azért rólam is kiderül egy s más. Nem?
És nem csak az, hogy intoleráns vagyok a tőlem különbözőekkel szemben, hanem pl az, hogy nem vagyok vallásos.
De ha csak azt írnám a bemutatkozásba, hogy ÉN nem vagyok vallásos, attól még a reglapom olvasója gondolhatná azt, hogy a leendő párom lehet az (például ő) merthogy a reglapra nincs odaírva, hogy ne legyen vallásos.
De én nem akarom, hogy az legyen. Ha viszont beleírom, akkor meg intoleráns vagyok, meg ez-a-csaj-biztos-nem-tűr-más-véleményt, egyszóval egy hülye picsa.
(Pedig tűrök. Az indexen, az utcán, a munkahelyen. De a párom már legyen olyan beállítottságú mint én. Ha Te pl. csurkista lennél, vagy mikolaista, tűrnél magad mellett házastársként évtizedeken keresztül egy olyan embert, aki nem hajlandó veled buzizni és szinglihordázni? /vagy fordítva/. Ugye nem? Akkor miért baj, ha én se?)
Bár én még nem próbáltam, ismerősöktől (nők) nem túl sok jót hallottam róla. Vagy csak nekik nem volt szerencséjük.
De minél több helyen próbálkozol (nem úgy értem, hogy minél több helyen reg.-eled magad, hanem általában - így beleértve a netet is), nyílván annál több az esélyed-a számok törvénye alapján.
Az elveidet meg nem adtad fel-ezt te is tudod. Csak nem írtál bele mindent az adatlapba.
Azért vmiben sztem is engedhetnél. De most mennem kell. Majd később írok róla, csak 2-3 mondatot, ha nem haragszol meg érte.
Hát ha tényleg ezt írtad bemutatkozásként, akkor épp az van, amit alatta magad is fejtegetsz: senkinek gőze nem lehet arról, ki vagy. Mondjuk a megfogalmazás miatt a humort elrejteni nem sikerült :) És akkor most olyanok írnak neked, akiknek tetszenek a centiben és számokban megadott paramétereid. Ez persze nem baj, mert könnyen akadhat közte, akivel érdemes megismerkedni.
Viszont ezzel szemben az itteni hozzászólásaidból egyéb tulajdonságaidra is jól rá lehet érezni, továbbá a világképedre, a stílusodra, sok mindenre....igaz arra, hogy szőke vagy, nem :))) De miért nem írsz ilyesmit bemutatkozásként is? Olyan,mintha rejtőzködnél..félnél megmutatni magad...de akkor hogy fog rádtalálni, aki téged keres? Bár az is igaz, aki téged keres, szerintem mindenképp rádtalál, de ennek nem kell hinni, én kicsit fatalista vagyok, bár horoszkóphívő nem :)
A történet, ill a világképed nagyon sok szmájlit ér.
Szerintem a hozzászólásaid is :)
A bemutatkozó szöveged viszont...na mindegy, te tudod, mit szeretnél. Illetve miért nem szeretnéd, ha azt a sok értelmességet, meg humort, meg karakánságot, ami benned van, mások is meglátnák.
Ha közhelyes akarnék lenni, azt kérdezném, félsz, hogy kelleni fogsz, de nagyon? Mert ha igen, akkor tényleg hülyeség így keresni.
Bár, hogy a válaszaim frappánsak lennének, az túlzás. :-)
Amúgy feladtam elveim, és átírtam a bemutatkozó szövegem a reglapjaimon a következőre:
"Hosszútávú, komoly kapcsolatra keresem nem kizárólag komoly párom."
Már kaptam 4 levelet. :-(
Hogy miért szomorú a szmájli? Elmagyarázom.
1. Adva van egy fiktív társkereső, nevezzük Józsinak. Józsi meglátta a hosszú kívánságlistám, és elborzadt. Másnap visszament, és meglátta a rövid bemutatkozásom, és megörült neki, mert vagy
- azt gondolta, hogy végre egy csaj, akinek nincsenek elvárásai, örül, ha jut neki egy pasas - ez esetben fogalma sincs, kinek a reglapjait nézegeti, és nem veszi észre, hogy ennek a csajnak a reglapját tegnap már megnézte (én észre szoktam venni, ha ugyanazt a reglapot nézegetem). Józsi ez esetben vagy buta, vagy mindegy neki, és boldog-boldogtalannak ír, meg se nézi a reglap tulajának nevét. (Ilyet kaptam ma, Hajnalkának címezve. Nem örültem neki)
- azt gondolja, hogy végre ez a csaj lejjebb adta a kívánságait, és örül, ha egyáltalán jut neki egy pasas. Ez esetben Józsi emlékszik, hogy tegnap már megnézte a reglapom, de hülye, ha tényleg elhiszi, hogy lejjebb adtam. Nem adtam lejjebb, csak nem írok ki direktben.
Bármely eset is áll fenn, Józsi egyik esetben se nyerő nálam.
2. Adva van egy fiktív társkereső, akit nevezzünk Janinak. Jani tényleg először látja a reglapom. Azon semmi olyan nincs, ami érdemben felkeltheti az érdeklődését bárkinek is.
Rajta van, hogy lány vagyok, ennyi éves, ennyi kiló, ennyi centi, és hogy nem hiszek a horoszkópban.
Valamint, hatalmas örömteli meglepetésként konstatálja, hogy ez a csaj párt keres egy párkereső oldalon. Szerintem ez rajtam kívül a maradék 4000 regisztált lánynak soha eszébe se jutna, ezért Jani megörül, mint majom a farkának, és billentyűzetet ragad, és közli, hogy rám várt egész életében. (ilyen levelet is kaptam.)
De jó nekem. Megkérdeztem, hogy mégis mi a fenére alapozza ezt, hogy én vagyok neki az igazi. Még nem jött válasz. (Persze nem ezekkel a szavakkal kérdeztem)
Azt hiszem internetes társkeresőben keresni társat a világ legnagyobb hülyesége.
bár megkértél mindenkit, ne veled foglalkozzanak, lásd be, nem fog ez menni:)
Én sem teszem. Ellenben az előttem hozzászólókkal ellentétben csak gratulálni tudok a racionális gondolkodásodhoz. 100-ból 1 nő ilyen. Szinte mindenben fullra igazad van az elvárásokat tekintve. Ezek alapvető kérdések, egy kapcsolatot hosszú távon akkor is nehéz megtartani, ha ezekben a kérdésekben egyezik a vélemény, hát még ha ebben sem.
Tanácsom az nincs sajnos, merthogy nehéz helyzetben vagy, az biztos. Nem ragozom miért, úgy látom elég értelmes vagy, jobban tudod te magad. A válaszaid is hihetetlenül frappánsak, rövidek és tömörek, a lényeg viszont mindig bennük van.
Azért mégis azt mondom: tartsd ki az elveid mellett. Nekem speciel nagyon bejönnek az ilyen értelmes nők. Bízzál benne, hogy talán mások is észreveszik benned ezt a tulajdonságot. Merthogy értelmes pasinak az egyik legfontosabb, hogy a társa is az legyen.
Lady Wessex, szerintem sok mindenben túl merev a felfogásod.
abból, hogy te, teszem azt, ateista vagy horoszkóp-nem-hívő vagy bolognai spagetti imádó ( :-) ) vagy, nem következik, hogy csak ilyen emberbe tudsz beleszeretni, sőt: még az sem, hogy számodra ilyen az ideális pár.
(saját tapasztalatból beszélek: nekem is méteres listám volt róla, hogy milyen legyen, aztán találkoztam valakivel, aki pont nem olyan, mégsincs semmi problémánk ebből :-)))) )
szóval szvsz ne legyél ilyen szigorú. értem én, hogy miért gondolod, hogy neked csak ilyen és ilyen felfogású ember lehet a párod, de hidd el, ha egész más felfogású/világnézetű, viszont nem intoleráns és nem hülye, abból nagyszerű párkapcsolat lehet, miközben az azonos világnézet sem garancia abszolúte semmire.
Figyelj! Csináltass egy jó fényképet, írd le az elvárásaidat, de csomagold be kissé:-)
A férfiak nem csípik a túl "lehengerlő" sok elvárással indítő nőket. Igazságtalan de ez van. Nő vagy, legyél rafkósabb!
/sok barátom talált interneten párt magának, a felének tartós kapcsolata lett ezekből az ismerkedésekből, szóval nem reménytelen, csak okosan és óvatosan csináld. ne férjet keress, ismerkedj, és ha minél több férfivel beszélgetsz, találkozol, nagyobb az esélye hogy egyik előbb-utóbb megfelel./
Hát nekem nem kell olyan pasi, akinek nincs elképzelése a nejéről és a családjáról, és megsértődik, ha nekem van.
Hm... Ez az ajtóstul a házba tipikus esete. Engem kifejezetten taszítana, ha egy potenciális partner eleve azzal indítana, hogy ő mostan nősülni akar, meg gyereket csinálni. Azt az érzést keltené bennem, hogy csereszabatos vagyok - amelyik szóbajöhető leány előbb beadja a derekát, azt veszi feleségül és annak csinál gyereket. Ennek az érzésnek a férfimegfelelője a "hát minek néz ez engem, spermadonornak?" fíling.
A legtöbben, amikor megnéznek egy társkereső reglapot, csak felületesen futják át az ott leírtakat, ezért a "házasodni akarok" meg "gyereket akarok" félmondatok láttán kigyúl a piros lámpa, te pedig szépen be leszel téve az "ez is csak egy kiöregetett szingli, aki bárkivel megdugatná magát, aki hajlandó" skatulyába.
Szerintem nem elvakultak az elvárásaid, a megbeszélés és tisztázás fontosságát illetően sem. A sorrend viszont rossz. Ha beszélgetsz, csetelgetsz valakivel és kialakul köztetek egyfajta alapvető szimpátia, akkor előbb-utóbb természetes, hogy szóba kerülnek ezek a dolgok (világnézet, család stb.), de ha ezekkel indítasz, akkor a delikvens úgy fogja érezni, hogy a spanyol inkvizíció előtt áll, de legalábbis úgy, hogy őt most épp vizsgáztatják, és ezt az érzést senki sem szereti. Azt pedig nem hiszem, hogy ne lenne annyi időd, hogy a szimpatikusnak tűnő partnerjelöltekre néhány hosszabb beszélgetésnyit rááldozz.
Elnézést, hogy csak most reagálok, de most van annyi időm újra, hogy tudok hosszaban írni.
Értem a problémádat, bár nálunk még a gyereknevelés messze van. Persze, majd ha kilátásba kerül a házasság, nyíilván meg fogjuk beszélni ezeket a dolgokat. A másik amitől kettőnk hozzáállása különbözik, az az, hogy én még csak 22 vagyok, tehát még bőven a párkeresési időszakban és bár mindketten elkövetünk mindent, hogy a kapcsolatunk idáig vezessen, azért ez még nem készpénz. Én most úgy gondolom, hogy számomra ezek még nem annyira fontosak, de természetesen, ha eljutok a házasságkötésig, akkor nyílván én is fontolóra veszek néhány dolgot. Egyébként ideológiák vannak, amiket ki tudok zárni. Szélsőjobbos nővel nem kezdenék, nemhogy családot alapítsak vele (húú és ráadásul nem akarok dzsungelfighter lenni :-]]).
Tök mindegy, mit írsz az adatlapodra, azt a legtöbben úgysem olvassák el. Nagyobb részt azért, mert csak a cicis képeket nézik, kisebb részt azért, mert már hozzászoktak, hogy a regek (adatlapok) tele vannak hazugságokkal, meg égbe kiáltó baromságokkal.
Ugyanezen okból - ha megengedsz egy jótanácsot - az adatlapodat ne az önkifejezés korlátlan eszközének tekintsd.
kedves Lady, azt hiszem, azért jutunk mindig hozzád vissza, meg a saját tapasztalatokhoz, mert "általában" nincs semmi, mindig csak konkrét helyzetek meg élmények vannak :)
De "általában" a következő a helyzet: van a relgapon egy "vallása" rovat. Na, ha ott jelzed (ok, "valaki" jelzi), hogy te (ő) nem vagy az, akkor eleve elriasztottad (elriasztja) mindazokat, akik maguk azok és fontos is nekik, hogy a másik is az legyen. Ezek nem fognak neked (neki) írni.
Ha ezen kívül még a bemutatkozásban leírod, hogy annyira távol áll tőled mindenféle vallás, hogy csak és kizárólag ateistáva tudnál bármiféle párkapcsolatot elképzelni, akkor válaszolni is, meg írni is az ateisták fognak. Meg lehet fogalmazni pl így: "én semmilyen vallást nem gyakorlok, ateista vagyok, nem hiszek istenben, és fontos nekem, hogy a társammal hasonló legyen a világnézetünk ". Na ezzel kb kiküszöbölted valamennyi hívő meg vallásos jelölt levelét/válaszát.
És ez rólad szól. Ha ugyanezt úgy fogalmazod, hogy "olyan partnert/férjjelöltet keresek, aki egészen biztosan nem vallásos", az meg a másikról szól.
A kettő között nagy a különbség :)
(ok, nem tudtam végig "általános" ragozással írni, írtó nehéz valakivel "általában" beszélgetni, de mégse vedd magadra. Amit írtam, szerintem általában igaz)
"Én már vagy 2x mondtam, hogy kanyarodjunk vissza a topic eredeti címéhez, általában, de mindig hozzám jutunk vissza."
Beírtam már párszor Tőled független témákban, úgy leszart mindenki, mintha a vákuum főállású megtestesítője lettem volna. Ami persze lehet azért, mert érdektelen volt, amit írtam (ez simán benne van nyilván), de a visszakanyarodást nem nekem kéne címezni. A szálat mindig ketten veszik fel, s ebben Te is benne vagy.
"MIT írjak az adatlapba, hogy a szintén nemvallásos társat kereső rákattanjon? De csak ő, és a vallásos ne?"
Szerintem a társkeresés nem mérnöki tevékenység. Én sem vallásos embereket kerestem, bár ezt nem említettem meg, ennek ellenére elvétve találtak meg ilyenek. Nekik megírtam, hogy köszönet, de másban gondolkodom, s mindkettőnknek jobb, ha ezt nem erőltetjük. A legtöbb adatlapon be lehet állítani, hogy "nem hívő", "vallástalan" stb. Annak ellenére, hogy rengeteg bajom van a vallásokkal (sőt), nem tartottam fontosnak ezt külön kiemelni, mégsem a vallásosok rohantak le.
A "nem vallásos" helyére beírhatsz mást: bolognai spagetti imádó, lovaglás-mániás, szopógépet kereső (bocs a durvaságért) stb.
Amikor ilyen helyeken regisztráltam, az adatlapra a megszokottaktól eltérő dolgokat írtam (nem méreteket, centiket, kilókat, alaphobbykat). Van, aki leírja a véleményét pár dologról, odavési az eddigi tapasztalatait, bármit, amin el lehet indulni. Valami egyedi mindenkiben van, max. nem tudja leírni (vagy jobb, ha nem írja le ;-). Én szerettem tág határt szabni, aztán a bejövők között rostálni. Amikor sok volt az "ezt ne", "így ne", "ezzel nem", jóval kevesebben írtak nekem is. Aztán vittem bele némi humort, életteliséget, többen írtak. Igaz, több olyan is, akitől három univerzum választott el - nekik megköszöntem a lehetőséget és ennyi.
Valami alapján szelektálni kéne... de mi alapján? Káposztás cvekedli kontra bolognai spagetti?
Igen, az ember néha a bőség zavarával küzd. Én pl. így szelektáltam:
Megfelelő kor
- " - családi állapot
- " - gyermekek száma
- " - testalkat
- " - végzettség
fényképes adatlap
aktív, tehát az elmúlt néhány napban bejelentkezett.
Aki ezeken a szűrőkön átment, annak az adatlapját megnéztem, egy részüknek írtam. Könnyebb annak írni, akinek a reglapjában van valami kapaszkodó, nem csak sablonszöveg.
Én már vagy 2x mondtam, hogy kanyarodjunk vissza a topic eredeti címéhez, általában, de mindig hozzám jutunk vissza.
Elvonatkoztatva tőlem, hogyan kell azokat megszólítani, akiket szeretnék? Pl. én (mint fiktív társkereső) valami hóbortos oknál fogva nemvallásos társat szeretnék, pusztán, mert ez a heppem. :-) MIT írjak az adatlapba, hogy a szintén nemvallásos társat kereső rákattanjon? De csak ő, és a vallásos ne?
A "nem vallásos" helyére beírhatsz mást: bolognai spagetti imádó, lovaglás-mániás, szopógépet kereső (bocs a durvaságért) stb. A lényeg, hogy valami, ami nekem nagyon fontos, és azt szeretném, hogy olyanok jelentkezzenek, akiknek az a valami szintén a szívük csücske?
Most olyat adsz a számba, amit valójában nem mondtam. Itt van egy hobby, egy érdeklődési kör, nem arra gondoltam, hogy ugyanazt űzze. Beszélgetni lehet róla. (Pl. én lovagolni szerettem, nem érdekelt, lovagolnak-e a barátaim, akivel lehetett róla beszélgetni, az valahol jó volt.) Egyébként szerintem egy kapcsolatot a közös összebújás vágya nem tart össze. Úgy láttam és tapasztaltam, hogy azok a párkapcsolatok életképesek, ahol a két fél együtt tud működni. Ha csak a közös érintés jó, minden más 180 fokra folyik egymástól, abból idővel gond lehet. Erre is utaltam a közös érdeklődési körrel. (Az érdeklődési körbe nem csak azt vettem bele, amit az ember űz. Lehet, csak érdekel valami, nem foglalkozol vele hivatásszerűen, nem is értesz hozzá, de felszínesen van kapcsod hozzá.)
Másfelől egyedi példákba mászunk bele, ugyanakkor a topik általánosságban lett nyitva. Nekiállhatunk egyedi példákkal dobálózni, pl. erre megjegyezhetem, hogy van barátom, akit érdekelnek a népi hímzések, na bumm. Egyikkel se megyünk semmire. :-)
A horoszkóp egy dolog (én is leszarom). Azoknál a dolgoknál, amik kiakasztanak, a morgás után felteszem a kérdést: hogyan tudnék ebből előnyt kovácsolni? (Nem anyagilag gondolom.) Amikor korábban ilyen helyeken regisztráltam, többnyire leírtam a véleményemet ezekről is, akkor sokan reagáltak rá, hogy egyetértenek. Kétlem, hogy a horoszkópot mindenki akarta volna. Meg lehet szólítani azokat, akik hasonlóan gondolkodnak. A fikázás egy dolog, a kategorikus kizárás szintén, az szerintem kevesebbeket fog megszólítani (ez részben korosztály-függő is), mintha alternatívát is kínálsz mellé. Rögvest nem azonnali tagadás.
