A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, besz@tál?
Távol álljon tőlem, hogy megbántsam az első tisztet, de az ő esetében - már ha ő végzi a leszállást - akkor nem árt a leszállópálya mellé célozni, mert csak abban az esetben találja el a pálya közepét.
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé ésújból felfújja!
Hol voltál Palikám? Kutatóúton Anyukám! Mit kutattál Palikám? Törzsanyagot Anyukám! És mi lesz vele Palikám? Átmásolom Anyukám! Mi lesz belőle Palikám? Kisdoktori Anyukám! Ki bírálja Palikám? Az embereim Anyukám! És mi leszel Palikám? Doktor leszek Anyukám! És ha lebuksz Palikám? Letagadom Anyukám! De okos vagy Palikám! Ha Te mondod Anyukám...! Lebuktál Palikám! Le bizony Anyukám! Letagadod Palikám? Nem tagadom Anyukám! Hát, akkor Palikám? Nem beszélek Anyukám! Mi lesz veled Palikám? Csendben leszek Anyukám! Meddig Palikám? Augusztusig Anyukám! Mi lesz akkor Palikám? Gazdagodunk Anyukám! Mennyivel Palikám? Államfőnek kijáró nyugdíjjal Anyukám!
Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.
Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánban. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal: Jól érzem magam Japánban! A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat: Látod, ezt másztam meg csütörtökön !
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni ! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat? - A humorodat édes, a humorodat..
