Nők között barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte, hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8 igazolta, hogy ott aludt, 2 hogy még most is ott van.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort: - Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn... - Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát. - Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
Férfi: - Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök...
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
(ZöPö megjegyzése: nem kell hozzá WiFi, elmented az SWF fájlt és offline megnyitod. Készülj fel, hogy a gép a legközelebbi repülőtéren le fog szállni, ahol téged latartóztatnak.)
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja: - Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám. Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér: - Hát ez meg mi volt? - Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
A medve halállistát készit. Odamegy hozzá a róka és megkérdezi: - Kedves medve, hallom halállistát készítesz. Rajta vagyok én is? - Igen!- válaszolja hidegen a medve. - Tudsz még annyi idöt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól? - Természetesen. Hazamegy a róka, elbúcsúzik a családjától, majd visszagy. A medve megeszi. arra jár a farkas, aki széntén megkérdezi a bundástól: - Hallom halállistát készítesz. Rajta vagyok? - Megengeded hogy elötte elbúcsúzzam a családomtól? - Természetesen, menj haza! A farkas úgy tesz, majd a búcsúzkodás után visszamegy a madvéhez, és ö is fel lesz falva. Arra jár a nyuszika, aki kiváncsian megkérdezi: - Medve koma, hallom halállistát készítesz. Rajta vagyok én is? - Igen! - Nem lehetne kihúzni? - kérdezett tovább a tapsifüles. - De - válaszolta a medve és a papíron kihúzta a nyuszi nevét.
Arisztid panaszkodik Taszilónak a feleségére. -Képzeld, reggel felkel és elkezd beszélni és beszél, beszél egész késö estig. -Na és miröl beszél? - kérdi Tasziló. -Ne adj isten, hogy elárulná!
1./ Találjunk egy nőt, aki jól főz. 2./ Találjunk egy nőt, aki jól keres. 3./ Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet. 4./ Vegül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze.
