Keresés

8 legfontosabb hitvallás egy multinál:

1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgy sem tudom.
2. Hiszek a vezetőimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és valamivel el kell nyomnom az emiatt érzett gyűlöletet.
3. Hiszek a termékünkben, mert látni még sosem láttam.
4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig még semmilyen más bizonyítékát nem adták.
5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.
6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék napi 6 órát internetezni.
7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is fölvettek.
8. Hiszek a Cola automatában, mert vízből 6 féle üdítőt tud készíteni.

cigány szakácskönyv hogy kezdődik ?  lopj hozzá két tojást ..

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést és összeesett.

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű az ördögbe, a kapát meg otthon felejtettem!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.

– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…

– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…

Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba.

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

– Ádám és Éva.

– Miért?

– Mert nekik nem volt anyósuk!

Koldus kunyerál egy járókelőtől:

– Alkoholt venne rajta mi? – kérdi a járókelő.

– Dehogyis, hová gondol! – mentegetőzik a koldus.

– Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.

– Nem dohányzom uram!

– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!

– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.

– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? – kéri a járókelő.

– Miért?

– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– ???

– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul-

Találkozik a tehénnel.

Megszólítja:

– Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

– Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.

Megszólítja:

– Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

– Én vagyok a pulikutya és sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.

Megkérdezi:

– Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

– Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

– Hót olyot mög hol tololsz?

Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak, vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Mórickát festeni küldi az apukája:

– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is vissza Móricka:

– Apu, a kereteket is lefessem?

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan? – kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

Két férfi ül a kávéházban.

Jön a pincér:

– Mit hozhatok Önöknek?

Egyik férfi:

– Egy teát kérek!

A másik:

– Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!

Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:

– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

– Nem kérem, és sem dohányzom.

– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról,

– Kovács honvéd, álljon fel! – mondja az őrmester.

– Elmondom magának, mi a logika.

Itt van maga.

Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Kovács honvéd, maga de megváltozott.

Na érti miről van szó?

– Igen – mondja Kovács.

– Akkor mondja vissza! – szólítja fel az őrmester.

Kovács belekezd:

– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.

Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.

Én arra megyek, belelépek és azt mondom:

Hej, őrmester úr!

Maga semmit sem változott!

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot! Mindegy, melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának? – kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.

– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.

– Ezt miért kaptam? – kérdi, mire a válasz:

– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Kovács a főnőkének panaszkodik:

– A Szabó mindig seggfejnek nevez!

– Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

– Na mi van? Megint leseggfejezte?

– Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:

„Mi van kolléga, beöntés?”

– Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, ön is keltse fel!

Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

 – Mi a különbség férfi és a nő között?

– ???

– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.

A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve.

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.