Keresés

Cseng a fülem 10 éve. Elmentem az orvoshoz és mondtam, ha már meggyógyítani nem tudnak, legalább változtassanak csengőhangot.

Mióta megállapították, hogy milyen jó a keringése, nagyon felvág az ereire.

Uram, egy Jónás nevű egyén várja önt a halban!

EU küldöttség látogatja sorban a gazdaságokat.

Első hely:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Táppal, halliszttel.

- Hú, az nem felel meg az EU előírásoknak, azonnal ki van rúgva.

Telefon át a 2. gazdaságba, nehogy ezt válaszolják!

2. gazdaság:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Kukoricával.

- Jézusom, hát az nagyon gazdaságtalan, a drága, kitenyésztett hibridkukoricát feletetni a tyúkokkal! Ki van rúgva.

Telefon át a 3. gazdaságba, nehogy ezt válaszolják!

3. gazdaság:

- Mivel etetik a tyúkokat?

- Minden reggel kapnak 2 Euro-t, aztán azt vesznek maguknak, amit akarnak...

+1. Feszíts ki folpack-ot a céges budi ülőkéje alá (teljesen feszesre), majd csavard ki a villanykörtét.

19. ÖNTS KETCHUPOT AZ IRATMEGSEMMISÍTŐBE.

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY: "A ROSSZ ANYAGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY: "NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG, HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FŐSZEREPLŐVEL.

11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYULT A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E VELE SÜLT KRUMPLIT.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT 

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet?

1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSÍTANAK-E.

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, tiszta mázli! Akkor másszál ki és menjünk tovább....
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

- Hogyan beszél a műszaki rajzoló?

- Nagy vonalakban.

- Hogy neveznéd másképp Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

- Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút?

- Jóska.

- Milyen a váltókezelőhöz nem illő viselkedés?

- Antibakteriális.