Nem tudjuk milyen mély a pocsolya. Nem tudjuk kikerülni az út szélén, mert jön mögöttünk autó, busz. Nem tudjuk milyen mély a pocsolya alatt a kátyú...
Persze, szigorú jogi értelemben a topic közös tulajdon, mindenki, csak a saját szövegeinek birtokosa, hacsak az index szabályzata mást nem mond. Viszont szigorú jogi értelemben sajnos illegális másolatnak tekinthető minden másolás, ha rajztanárként egy képet meg szeretnék mutatni a netről a gyerekeknek, nem menthetem le a winchesterre, csak úgy mutathatom meg, hogy előttük felmegyek a weboldalra, megmutatom, aztán kiürítem a templat könvytárat. A gyakorlat viszont más, pl. ha valaki ki akarna adni, egy kerékpáros Murphy könyvet, akkor megkeresné a hozzászólókat, engedélyt kérne, a nyereséget ( ha lenne) felajánlaná valakinek, szétosztaná, szervezne belőle egy túrát, vagy bulit, stb.
Én egyszerűen csak összeraktam egy kis szöveget, (elkezdtem korrigálni a betűelütéseket, úgy egyharmadnál járhatok) hogy egyben legyen olvasható, ha gondolod átküldöm neked, tedd fel a weblapodra, én meg majd hivatkozok rá az enyémen.
Itt egy kis félreértsé van, mert adatvédelmi kérdés a hozzászólások mentésekor nem merül fel. Maximum szerzői jogi kérdés lehetne, de ha magáncélra lementesz vagy kinyomtatsz bármit, amit az interneten találtál, azellen senkinek nem lehet kifogása. Csak a terjesztéshez kell engedély. Különben is, a topik nem az enyém, csak amit én írtam bele. :-) Tehát jó olvasgatást!
Kedves SK! Megsértettem adatvédelmi szabályzatodat, lementettem magamnak az összes hozzászólást. Ha kapok tőled egy ilyen értelmű mailt, természetesen törlöm. De ha gondolod, és még nem tetted volna meg, kicsit megszerkesztem, megküldöm neked, és lesz egy összefüggő szöveged.
Korlátozottsági következmény: ha napokig minden délután szembefúj a szél a hídon, reggelente, amikor jó lenne az iránya, és sietsz a munkába, még nem támad fel.
Ha megfogadod, hogy a következő pirosnál biztosan iszol a kulacsból (mert a teherautók között, felcuccolva, dülöngélve nem igazán egészséges), akkor hihetetlen hosszú zöldhullámra számíthatsz.
Amikor viszont végre szomjadat oltottad, szinte minden következő lámpa megfog.
Ha a biciklit megpróbálod besuvasztani a liftbe, akkor holtbiztos, hogy vagy az elsőtengely akad a pulóveredbe, vagy a pedál a gatyádba, illetve a liftajtóba.
Bár tegnapelőtt volt egy antimurphym. Innen a Blahától Nagytéténybe mentem keróval, majd onnan vissza, és csak kábé 100 méterre a lakásomtól tört el a nyerget a nyeregcsőhöz rögzítő anya, pedig igazi murphológia lett volna monnyuk a XXII. Lehányka utcától kiállva hazakerózni ;-))
További folyománya: Ha úgy állítod fel a sátradat, hogy hátulról érje a szél, éjszaka biztosan megfordul a szélirány, és oldalba kapja a sátrat. Persze csak ha orkánerejű.
Bármennyi rövidujjú mezed is van, kizárt dolog, hogy két egyforma hosszúságú szárú legyen közöttük. Így aztán szép vonalkódosra süttetheted a karjaidat.
Ha bicajjal mész, 1 (jó) bringás csajjal sem találkozol. Bezzeg ha villamossal mész....(tapasztalat)
Ha a járda közepén megy előtted egy gyalogos neked háttal, akkor ha balról akarod előzni, akkor balra, ha jobbról akarod előzni, akkor jobbra kezd tartani.
Ha autóúton mész, és az eddig piros lámpa zöldre vált, akkor az előtted álló autó - amely mellett nem férsz el - vezetője biztos, hogy el fog mélázni és csak néhány másodperc múlva indul el.
Ha mégsem a fák dőltek az utadba, akkor mondjuk félúton eltűnnek a jelzések (levakarták őket), vagy simán felszántották az ösvényt, hogy több időd legyen a természet szépségeiben gyönyörködni...
Ha az az elvetemült ötleted támad, hogy márpedig a túristajelzésen tekersz el A-ból B-be, az erdő összes fája az ösvényre keresztbe dőlve végezte földi pályafutását, s mind legalább akkora, hogy a lánckerék leérjen.
Rég nem látott barátod nagy unszolások árán ráveszed egy kis bicajozásra. Tuti, hogy pont akkor fog leszakadni az ég, amikorra a kirándulást terveztétek.
Rosszabb esetben féltávnál következik be az évszak legkiadósabb esőzése, és ráadásul jó messze van a legközelebbi aszfaltcsík. :)))
"Sebaj, végül több használt alkatrészből rakod össze (akarnád összerakni) a bringát. Úgy gondolnád, hogy minden rendben van, de a végén kiderül, hogy mindegyik alkatrész mindegyikkel inkompatibilis."
- az inkompatibilitás miatt jópárat le kell cserélni. Azt hitted jó éron vetted őket, de feleannyiér se tudod őket eladni. Sőt, egyáltalán semmilyen érdeklődés nincs irántuk. Mire végül negyed áron eladod, kiderül, hogy egy haverod dupla áron megvette volna, amennyiért te eladni tervezted, mer tpont olyan kellett volna neki.
- miután összállt a gép, egyes részalkatrészeket (vagy a tiednél sokkal jobb részalkatrészeket) látsz negyed olyan áron árulva, mint amennyiért te vetted őket.
- azt hiszed teljesen körültekintően jártál el, de mindegyik alkatrésznek kijön valamilyen rejtett hibája."
Biztosan nem kapsz olyan geometriájú és felszerelésű gépet, ami neked megfelelő lenne.
Ha árulnak akkor nincs pénzed rá, és használt cucc vásárlása mellett döntesz.
Sikerül találnod egy tuti ajánlatot, de különböző okokból kifolyólag (hol te, hol az eladó nem ér rá) elhúzódik az eladás. Ezek után az eladó nem válaszol, majd mikorra újra sikerül vele felvenni a kapcsolatot, kiderül, hogy már szétszedte a gépet.
Sebaj, végül több használt alkatrészből rakod össze (akarnád összerakni) a bringát. Úgy gondolnád, hogy minden rendben van, de a végén kiderül, hogy mindegyik alkatrész mindegyikkel inkompatibilis.
Egyedül a kormány részéről (elsó villa, stucni, kormány, ...) döntesz úgy hogy új alkatrészek lesznek. Megveszed az a-head-es villát, elfelejtetted lemérni milyen hosszúnak kell lennie, de ránézésre tutira jó, biztos vagy benne, hogy jó lesz. Ezek után kiderül, hogy hiányzik 1 centi, hogy biztonságosan megfogja a stucni.
Mire kiderül ez, addigra már beépítetted, rákalapáltad a csapágyakat. Mivel már beépítetted, ezért már csak féláron veszik vissza, és az a villa, aminek elég hosszú már a nyaka az neked túlméretezetten erős és kétszer annyiba kerül, mint a másik újan volt.
Amelyik külsőt kinézed magadnak olyan éppen nincs a megnézett 6 üzlet egyikében sem, de rendelésre tudnak hozni.
Végül mindenhol össze-vissza kompromisszumokat kötöttél, és sehogyse olyan lesz, mint amilyennek tervezted, pedig alaktrészekből van összerakva.
Végül aztán összeáll a gép, de az örömöt kicsit beárnyékolja, hogy ha összeadod a ráköltött pénz mennyiségét, akkor kiderül hogy sokkal jobb gépet tudtál volna venni újonnan, mint amelyikért csorgattad a nyálad újonnan.
Én is itt a fórumban tanultam ezt a szót a kerékpárosoktól, hogy királydinnye, de sajnos nem kell botanikusnak lenni hozzá, hogy a hatásaival nyáron összetalálkozzál, akár kerékpárúton is.
Na azért ANNYIRA nem érdekel, csak kíváncsi voltam, kösz :))) Városi csibész vagyok, aztán nem nagyon ismerem az ilyen-olyan növényeket, de azért igyekszem... :)
Pontosan én sem tudom... egy olyan növény aminek -talán- a termése rendkívül kártékony a kerékpár belsőjére nézve. Kb egyforintos nagyságú és minndenfelé tövisek állnak ki belőle. Én eddig még csak a vasút területén találkoztam vele de ott nagyon. Ajánlatos elkerülni...:)))) Ha bővebben érdekel utánanézhetek növényhatározóban! :)))))
Persze ezek csak hirtelen eszembe ötlött sztorik voltak (amik akár meg is történhettek ;)) de mint mindenkinek, vannak történeteim (pedig alig több, mint egy éve szoktam rá a bicajozásra). Utólag mindig nagyokat nevetünk (van, amikor már akkor, amikor megtörténnek). Pl. a királydinnyés eset miatt tanultam meg belsőt cserélni, tesóm pedig azóta tart magánál cserenadrágot, mióta egyszer egy túrán felszállás közben kettérepedt a hátsóján jó egy arasznyi hosszan! :))) Mindig tanul valami újat az ember! :))
Sziasztok! Ahhoz mit szóltok, ha többnapos túrából (jól felpakolva) szeretnétek vonattal hazatérni. Bejön a vonat az állomásra, olyan hosszú, hogy épp a peron végéig ér (még magatokban ujjongtok is, hogy most legalább nem lóg le...). Sajnos nem nyílik minden ajtó, így végül az utolsó előtti kocsi első ajtajánál szándékoztok felszállni. Már csak a ti bicajotok van lent, meg az útitársatok, amikor a vonat elindul, automata ajtó becsukódik, vészfék nem működik, hoppá... van egy bicajotok, ami nem a tiétek, valamint annyi cuccotok, hogy kicsi az esély, hogy egyedül képesek lesztek leszállni (ja, ha nem nehéz, képzeljétek hozzá, hogy nők vagytok! :))))
Vagy: a vonat első kocsija, amivel szintén túráról jöttök haza, félig meg van rakva kerékpárokkal, de az egyik állomáson még rátolnak pár kocsit, így muszáj áttenni őket a vonat "új" elejébe. Csakhogy nem tudtok peronra lepakolni (fizikailag lehetetlen, mivel az ajtót kerékpárok torlaszolják el). Viszont, miután már toljátok a vonat mellett egy ideje a drótszamarakat, rendellenes kis pöttyöcskéket vesztek észre a gumikon... egy ún. királydinnye-mezőn toltatok át húsz bringát, ami kb 3-4 defektet jelent minimum, kerekenként... a képzeletetekre bízom, hogy tettük meg a vasútállomás és az otthonunk közötti távolságot! :)
Vagy: túrára indultok, jól megpakoljátok amúgy sem könnyű bringátok, de lift, az sehol... lecipelitek (még mindig nő létetekre...:)), az 50 kilósnak érzett kétkerekűtöket a 10. emeletről. Amikor egy hét múlva hulla fáradtan hazaértek, meglepődve tapasztaljátok, hogy a lift már megint (még mindig?) nem jó. Előkerül a kétajtós házmester hölgy(?) az ötödik táján, és arról panaszkodik, hogy most sűrűbben kell takarítania a lépcsőt...
A fent említett történtek vagy megtörténtek, vagy a képzelet szüleményei... ki-ki döntse el maga! :)))
off: én képtelen lennék elindulni, ha nem enném tele magam bicózás előtt. huhh, még belegondolni is rossz, milyen pocsék érzés ha úgy megyek el bicózni, hogy pár órája ettem utoljára.
Első Spd-s utadon tuti, hogy meg kell állnod minden kereszteződésben és ha olyan szerencséd van, hogy ki tudod rángatni az egyik lábad a pedálból, akkor is a másik felé fogsz dőlni.
Kerékpárút-járda, másik járda keresztezi. A keresztező járda és a kerékpárút-járda KELLŐS KÖZEPÉN, egymástól kb. 1,5 méterre két nyanya hablatyol. Megyek feléjük(úgy25-28-cal), no effekt. Elhúzok pontosan közöttük. Az utolsó pillanatban még mielőtt pontosan közéjük érnék, de már az első kerék bent van, az egyik aszongya: -hjujj!
Na mondom, ebből legalább valamit tanultak. Visszanéztem (már úgy 30 méterről), UGYANÚGY, UGYANOLYAN TÁVOL ÁLLTAK EGYMÁSTÓL, AZ ÚTKERESZTEZŐDÉS(járdák) KÖZEPÉN!!! és ugyanúgy hablatyoltak!
Ma már inkább hangosan ráBEEEE-zek a birkákra. Unom az idiótákat. "Unom már hogy az emberek hol ide-, hol oda fújják az orrukat, aztán meg majd én tartom a hátam!" (Besenyőné Margit)
Na, en pont most jartam igy egy RS Judy XC-vel :) [br]
Egy Murphy: ha telehold van, richtig, hogy este bent kell maradnom 10-11pm-ig a kobanyaban, hogy ha mar hegyek nincsennek, legalabb ne is tekerhessek akkor, amikor mindenki :-)
Láncot cserélsz a folyosón.
A tevékenység apró mozdulatokat kíván, ezért, mire mindenhol átfűzöd és végre kezeidben van a két fél patentszem, a mozgásérzékelő időkapcsolója leoltja a lámpát.
Óvatosan elengeded a lánc egyik végét, hogy hadonászhass a mozgásérzékelő felé. Pontosan akkorra húzza ki a láncfeszítő az utolsó centiket, amikorra visszajön a fény.
Befűz - patentfogás - hadonászás - Goto Befűz
A ciklusból két módon lehet kiugrani:
- Elmész kezet mosni, hogy hosszabb időt állíthass be a kapcsolón.
- Beviszed a bringát a világos (és eddig még tiszta) szobába.
Ha kiszemelsz egy neked tetsző alkatrészt, bizonyára a vétel előtt két perccel valaki tájékoztat csupa negatív tapasztalatáról vele kapcsolatban. Miután elbizonytalanodtál, egy másik ember csakis a jó tapasztalatairól számol be. Ha sokat morfondírozol ezeken, neked sosem lesz tapasztalatod. :-)
Ha nem vittél foltot, mert van elég pótbelsőd, akkor eggyel több defekted lesz, mint belsőd.
Ha nem vittél pótbelsőt, mert van foltod, akkor a szelep tövénél lesz defekt.
Ha minden van nálad, nem lehet leszedni a kereket.
(Ez komoly, a kontrásomra úgy szerelték rá a kitámasztót, hogy a kontrapánt nem szedhető le tőle, viszont a kitámasztó meg nem jön le normál csavarhúzóval.)
Ha te vagy a túra vezetője, s 7 km/óra sebességgel az Alföldön szembe tekerve a homokviharral már majdnem meggyőztél mindenkit, hogy forduljatok vissza - mert a szembe jövő kerekes 50-el megy -, mindig akad egy jól tekerő, akinek az a véleménye, hogy ha már oda indultatok, menjetek is oda. Egyébként is, ha lépésben, de lehet haladni. A többiek szerint ez végül is igaz. És mentek tovább.
Szabály: A jó csajok mindig az ellenkező irányba tekernek.
Kivétel: Ha szokásos kerékpárod helyett nővéred gyermekkori bringáját igyekszel eljuttatni új helyére (lásd még: majom a köszörűkövön). Ez esetben bátran számíthatsz rá, hogy legalább három csaj előz le kilométerenként, miután hosszasan jöttek mögötted.
Énképromboló folyomány: próbálod bemesélni magadnak, hogy biztos a szembejövőkön kuncogtak. Nem sikerül.
Ha mész a néptelen, kihalt országúton, és mindkét irányból jön egy-egy jármű, tutti, hogy ott fognak találkozni, ahol Te is halacc éppen. Persze lassítani nincs kedve egyiknek sem, ezért inkább leszorítanak.
Ha olyan koszos bickikid, hogy már egy hete csak undorodva nézel rá és szépen lemosod, mert a meteurológus jó időt mond másnapra, biztos, hogy éjjel olyan zuhi jön, hogy reggel újból összekoszolod.
Megpróbálod titkolni, hogy miattad esett, de valaki úgyis rájön, hogy te okoztad. Ha mégsem, akkor beírod ide.
Ha mégsem esett éjjel, akkor úgy fellocsolják az utakat, hogy az autók a pocsolyákból osztják rád az áldást.
Ha nem csengetsz rá, csak megpróbálod a vízszintes kitérések ritmusa alapján kiszámítani, hogy merre tart majd, mire mellé érsz, biztos, hogy addigra ritmust vált és eléd lép.
Ha csengetsz és már üvöltesz is, csak akkor veszed észre, hogy fülessel hallgatja a zenét, mikor mellé érsz. Ez megelőzendő bringásra is igaz.
Ha bizalmatlanul állsz egy külső felnire való visszatételéhez, meglepődve tapasztalod, hogy szinte magától felmászik a felnire.
Önbizalom esetén viszont 3 ember együttes ereje és fém külsőleszedők nem elegendőek hozzá (pirinyó túlzással).
Sorozatos defektek után a legkisebb bizonytalanságra is aggódva pillantasz a gumi felé. Ha nem teszed - tényleg defekted van, és már méterek óta a felnin gurulsz felelőtlenül.
Ha a kerekparuton allo/csamborgo gyalogosokra jo messzirol racsengetsz, akkor:
- egy ember eseten 75%-uk jo iranyba, a hozza kozelebb eso szegely fele ugrik. 10%-uk az ellenkezo szelehez indul, 15% nem mozdul.
- ket/tobb ember eseten 75%-uk indul a rossz iranyba, ezek nagyobbik resze ilyenkor osszeutkoznek, osszegablyodnak, es fel perc kell mire levonszoljak magukat az utbol...
- ha kutya is van, es porazon van, akkor a hangra biztos az ellenkezo iranyba indul el, mint a gazdaja.
- ha kutya is van, de nincs porazon, akkor eleve a masik oldalon van, de a hangra - vagy a gazda gyors hivasara -, szepen elkezd atcammogni elotted a masik oldalra.
- ha kisgyerek van (akar gyalog, akar kerekparral) akkor a szulo biztos mogotte van, a csengot/kiabalasod meg nem hallja, viszont a szuloi kiabalasra nem megall, hanem hatrafordulva tovabb halad ugyanabba az iranyba, amerre ment...
régi teszkóbájkos ismerősökkel elmész kerekezni, profi ruhában, sisakban, spd-vel, kesztyűvel, stb, akkor ők a suseszban sosem esnek el, besörözve is biztonságosan hazatekernek, te viszont buksz és eltévedsz a vérző lábaddal sződliget határában.
és egyedül te néztél ki hülyén ötszáz békésen söröző-hekkező ember között :)))
ha a bringadnak eloszeretnel hozni valami rejtett bajat, ami sok ezer km egyedul tekeres kozben nem jott ki, menj el tarsasagban tekerni. tuti biztos minden apro hiba kijon. DE CSAK ekkor. utana soha. mint ahogy elotte sem.
(lasd meg: ami elromolhat... )
ma bicajjal mentem be dolgozni, rövidnadrág-rövidujú ing--este ötkor elggé vacogtam a nyeregben...ha busszal megyek, tuti, h jó idő lett volna:-))))))))))))))))
Ha úgy érzed, hogy jó formában vagy és legyőzöd a világot - valaki bizonyára megjegyzi, hogy újabban milyen pocsék formában vagy.
Kiegészítése:
Amennyiben ilyen helyzetben mégjobban bizonyítani akarod erőnléted - különböző nem várt események úgyis megakadályoznak ebben. (Árvíz, lábgörcs, tornádó, telefoncsörgés, allergiás asztma, defektek, kutyasereg, eléhezés, etc.)
Ha tiszta a bringád, gumid, nem kapsz defektet.
Amennyiben egy földúton át vezet az utad, ott biztosan csőtörés van, kikerülni nem tudod, miután átérsz a dagonyán, észreveszed a defektet.
A defekt már a dagonya előtt megvolt (tiszta bringa), de akkor még nem vetted észre.
Ha a dagonya előtt ellenőrzöd, hogy defektes vagy-e, akkor a dagonya után kapsz defektet.
Ha arra számítasz, hogy majd otthon eszel, akkor eléhezel. Ha viszont útközben beszerzel valami kaját, akkor úgy jóllaksz, hogy otthon nem tudod megenni a mélyhűtőből már kivett romlékony ételt.
A hétvégi legdurvább köves/sziklás/tüskésbozótos tekerésen nem kapsz defektet. Viszont hétfő reggel, amikor indulnál munkába, és már késésben is vagy a pincében a kereket nekitolod egy rózsatövisnek...
Kiegészítése:
bizonyára lesz, aki azonnal kioktat, ellát kéretlen jótanáccsal avagy esetleg még nőági felmenő rokonaimat emlegeti kissé pikáns kontextusban, amiért nem tudok vigyázni.
- ha egy keresztez?désben a térkép szerint enyhe jobbkanyarral kéne továbbmenned, biztos lehetsz benne, hogy valójában a bal hajt?t kellett volna választanod.
- a keresztez?dés ahol befordulsz, sosem az, ahol be kellett volna fordulnod.
- ha egy idegen városból keresed a kivezet? utat, és a járókel?ket megkérdezed err?l, biztos lehetsz benne, hogy egy olyan útra irányítanak, ahol tilos biciklizni. visszatekerve és másvalakit megkérdezve ugyanarra az útra fog irányítani, csak egy más útvonalon.
Amikor tökéletesen érzed, hogy ezt a villamos fordítósínt átugrod - bizonyos lehetsz benne, hogy bele fog menni a kerék és elperecelsz, persze kellő mennyiségű nézőközönség szeme láttára.
(Tested by Messi)
ha idióta német turistákat kerülgetve ráugratsz a villamos-pályára a duna-korzón és magadban mondogatod közben, hogy "nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe", akkor biztos, hogy az első kereked beszorul a sínbe :((((((
Ha eltalálod a ki-/belégzés és a csapásszám összehangolt ütemét, akkor:
> (mint Chinonál) bogár repül a szemedbe, szádba;
> rájössz, hogy szomjas vagy és elszáradsz ha azonnal nem nyúlsz a qlacsért (ha ilyenkor iszol félrenyelsz...);
> defektet kapsz;
> megszólal a mobilod;
> elédugrik a semmiből vmilyen állat;
> viszket a talpad
> etc., etc.
Vagy próbálod ezeket semmibevéve továbbmenni :-)
- mindig akkor kezd viszketni az orrod/lábad/füled, másznak rajtad bogarak, kóstolgatnak a szúnyogok, amikor muszáj két kézzel markolnod a kormányt.
- ha eltévedsz, de mégis kezded úgy érezni, hogy több órai vergődés után már eljutottál valahová, akkor kiderül, hogy kb. 500m-re vagy a kiindulási ponttól.
- amikor asziszed, hogy végre vége a tolós szakasznak, akkor jön a cipelős.
Ez tiszta sor, más árucikkeknél is előfordul.
De én most itt kimondottan egy drága csúcsminőségű alkatrészre gondoltam. :)
Viszont valóban lehet egy "B" változata is a dolognak:
A drágán vásárolt, csúcsminőségűnek és megbízhatónak kikiáltott alkatrészről mihamarabb kiderül, hogy nem is olyan csúcsminőségű és megbízható.
Természetesen mindez akkor derül ki, amikor sehol a környéken egy szerviz vagy egy bolt. Ha pedig van, akkor nincs nálad pénz, vagy munkaszüneti nap van.
OFF:
"drágán vásárolt csúcsminőségű alkatrész, melytől a megbízhatóságot várod" A drágán vásárolt alkatrész általában azért drága mert precíz, mert agyonkönnyített és mert "jónevú".
Rosszabb esetekben a fenti háromból csak kettő ... vagy csak egy ... sőt akár egy sem igaz.
De hiába is lenne igaz, a felsoroltak egyikéből sem következik, hogy tartós is.
(Azért OFF, mert ez sajnos nem Murphy)
kiegeszites: ha megis kicserelik, akkor biztos megint elromlik/eltorik egy heten belul, ami utan mar 100%, hogy nem cserelik ki, sot apagyilkoskent neznek rad, hiszen egyertelmu, hogy az elozo is a te hibadbol ment tonkre...
Ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el, akkor a pótbelső szelepe hibás. :-(( "
Vagy nem hibás, mert nincs is benne szelep :-)
kiegészítés: ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el és a pótbelső szelepe sem hibás, és van benne szelep, akkor elfelejted a presta szelepet kitekerni pumpálás előtt, ami azt eredményezi, hogy levonod a következtetéseket, hogy rossz a szelep.
a kiegészítés folyománya: ezt követően megragasztod az eredeti belsőt, ám abból is elfelejted kitekerni a presta szelepet pumpálás előtt. ekkor azonban már rájössz a turpisságra, viszont lásd következő törvény.
"Ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el, akkor a pótbelső szelepe hibás. :-(( " Vagy nem hibás, mert nincs is benne szelep :-)
Ez csak akkor derül ki amikor már kőkeményre pumpáltad és vennéd le róla a pumpát. Miután átrakod bele a defektes gumiból a szelepet és újra felpumpálod, 500 méteren belül ismét defektet kapsz. (Ragaszthatatlant.) Miközben megragasztod az elsőként defektet szenvedett (és közben elcsomagolt) gumidat besötétedik. Pont ekkor esik ki a pumpából a markolatát tartó csapszeg. Bele a fűbe. Hót ideg vagy, de végül megtalálod. Mázlista! Minden jó, ha vége jó ...
... lenne, de újabb 500m után eltörik a nyeregtartó csavar. Emiatt lekésed a nagymarosi kompot, de legalább baromi hideg van. Egyetlen vigaszod, hogy bekapcsolják a visegrádi vár díszvilágítását. A fényképezőgépedben viszont lemerült az akksi.
kocsi:"Ez nem velem történt, hanem egy ismerősömmel."
De ezt úgy sem hiszi el neked senki. Mindenki tudja, hogy ez veled történt. (És jól gondolják ;-) )
Ha nincs a vonaton kerékpárszállító vagon, akkor az egyik vége biztosan elsőosztályú, a másikon meg ott egy másik bringás. Jegyvásárláskor persze te ezt még nem tudtad.
a kerékpárszállító-kocsi mindig a vonat másik végében van, mint ahol te számítanál rá.
---
a kalauz csak akkor segít levenni a bringád a vonatról, ha épp a 8 kilós időfutamgépeddel mentél valahová. ha a 15 kilós túragépedet szeretnéd letenni 40 kiló málhával, akkor a kalauz biztosan a vonat másik végénél van és/vagy a vonat másik oldalán.
---
az állomás peronja mindig a másik oldalon van mint ahol te leszállni készülsz a bringáddal. a kétségbeesett próbálkozásod közben, hogy a másik ajtóhoz kerülj a bringáddal, nekiütközöl legalább egy utasnak (aki anyáz), a vagon-átjáró üvegének (a kalauz anyáz) illetve a wc-ajtó kilincsének (te anyázol). az ügyeskedés közben legalább egy helyen megsérül a vázad, elállítódik a váltód, letörik a visszapillantód.
kiegészítés: valamit mindig a vonaton felejtesz.
a kiegészítés kiegészítése: szélsőséges esetben ez az épp wc-n lévő társad.
"Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl, leszálláskor biztos rövidebb a peron, mint a vonat. " OFF:
Húúú, ne is mondd! Zornedingben laktam (Münchentől kb 20km), a barátnőm pedig Karlsfeldben (szintén kb 20km csak a másik irányba). Mindig mindenhová bringával mentünk, de ha éjszaka fáradtan indultam haza, akkor nem mindig volt kedvem 2x20km +belvárost végigtekerni, inkább mentem S-Bahnnal. Ennek kb olyan magas a peronja, mint nálunk a metrónak. Ha jól áll be akkor szintben van a kocsi padlója és a peron, már a kocsiban fel lehet ülni a bringára és csak ki kell tekerni. Egyszer rosszul állt be, én meg félig részeg voltam ... Olyan gyorsan még nem józanodott ki ember, mint én akkor! :-)
ON:
"Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl ..." akkor félúton a vonat mögé kapcsolnak még pár kocsit, a kalauzt is lecserélik, az új pedig elkezd hőbörögni, hogy miért vagy olyan idióta, hogy szerelvény közepére szálltál fel bringával.
Ha defektelsz, soha nem marad benne a tüske a külsőben, tehát rettegve cserélsz gumit, várva a következőt.
Ha leszedted már a külsőt, akkor derül ki, hogy a szelep volt a hibás.
Ha van nálad pótbelső, akkor elromlik a pumpa.
A pótküllők sosem méretesek.
Létezik olyan szabványú alkatrész, amelyből legfeljebb tíz fut az országban, de a ti társaságotokban biztosan lesz belőle egy.
Hátulról ugyanakkor jön autó, mint szemből.
A keresett tárgy mindig abban a puttonyban van, ahol utoljára nézed. Ha ezt kihasználva fordítasz a keresési sorrenden, akkor átugrik egy másik táskába.
Az előre betervezett látnivalók vagy silányak, vagy drágák, vagy túlzsúfoltak. De ha mégsem, akkor biztosan hegyen vannak.
A topikban minden kérdésedre választ kapsz - utólag, mikor már késő.
helyben járva (vidéki város) legalább 200 rövidtávú (3-4km-es) utat kibír defekt, stb.. nélkül, de életemben kétszer voltam vele Bp-en (40km innen), de akkor is:
1. defektem volt
2. másodszorra akkora jégeső volt, hogy az autók leálltak az út szélén, csak én voltam motoron pólóban.
A racsni belseje("pöcök") ritkán törik el, de ha igen, azt emelkedőn teszi, hogy tekerve is szabadonfutó legyen....! (Péntek)
Az új racsni mindig jó, kivéve mikor magától letekeredik a legkisebb fogaskarék! (tegnap, miután elindultam a melóból hazafelé...)
(ezt még mindig nem értem, hogy csinálta!!)
kiegészítés kiegészítésének kiegeszitese: ugyanez etellel ugyanigy, csak nem nem mukodik a kut, hanem zarva a bufe, az utolso cerbonadat elotte adtad oda a baratodnak, stbstb...
Ha nem raksz fel sarhanyot indulaskor, mert mar heteh ota nem esett, akkor biztos, hogy arnyekos helyeken pocsolya hegyek lesznek. Ha felrakod oket, akkor biztos, hogy slick gumival is jon valaki, ugyhogy le se mentek az aszfaltrol.
ha egy tekerésre nem viszel magaddal szerszámokat, foltot, stb., mondván azok nehezek és biztos a haverjaidnál lesz belőlük baj esetére, biztos lehetsz benne, hogy ők is ugyanígy gondolkodnak.
folyomány: ha defekted van tekerhetsz akár 60 jól felszerelt haverral is, biztos lehetsz benne, hogy senkinél se lesz pótbelső.
ha egy túrán elsuhansz egy szép táj, épület, látnivaló mellett, amit legszívesebben lefényképeznél annyira tetszik, de úgy döntesz, majd visszafele, mert úgyis erre fogsz jönni, akkor biztos lehetsz benne, hogy egy elháríthatatlan okból kifolyólag a visszaút útvonalát meg kell változtatnod.
kiegészítés: ha mégis arra mennél vissza, akkor vagy elfelejted lefényképezni a szép dolgot, vagy a kedvezőtlen fényviszonyoknak vagy időjárásnak köszönhetően a képeid a vártnál sokkal rosszabbak lesznek.
a kiegészítés folyománya: erre mindig csak azután jössz rá, hogy súlyos ezreket fizettél ki a képek előhívásáért.
a kiegészítés kiegészítése: ha valami okból kifolyólag mégis csodás időben fényképeznéd le a neked tetsző dolgot, a képeid akkoris rosszak lesznek.
Ha valamilyen túrán Te vagy a csoport vezetője, és így felkészülsz térképekkel, útvonaltervekkel és a látnivalókból, biztos, hogy a társaság úgy dönt, hogy az ellenkező irányba menjetek.
ha egy hosszabb túrára kotyogós alkatrészekkel - úgy mint: hátsó agy, középcsapágy, kormánycsapágy - indulsz el, mondván ezt még biztos kibírja, biztos lehetsz benne, hogy a kotyogós alkatrészek a túrán tönkre fognak menni.
kiegészítés: mindezt otthonodtól, a legközelebbi vasútállomástól, bármilyen lakott területtől vagy biciklibolttól a lehető legtávolabb teszik.
a kiegészítés kiegészítése: ha mégis van a közelben biciklibolt/vasútállomás/stb., biztos lehetsz benne, hogy a pénzed nem elég arra, hogy a tönkrement alkatrészt megjavíttasd, kicseréltesd, illetve hogy megvedd a vonatjegyet a visszaútra.
ha viszont úgy döntesz, hogy a törvény miatt inkább megtöltöd a kulacsaidat, biztos lehetsz benne, hogy a kút, amihez a legnagyobb nyári csúcsforgalomban át kell kelni a 71-es úton és egy pár sinen amihez a legközelebbi átkelőhely 500 méter távolságban van, nem működik.
a kiegészítés kiegészítése: erre csak akkor jössz rá, mikor már ott állsz a kútnál egy üres kulaccsal, amiből kiöntötted az előzőleg még benne lévő fél liter langyos vizet.
Ha lehozom a tizedikről a bringát lifttel reggel, mire visszaérek rossz a lift.
Ha mégsem rossz akkor a házmester éppen felmos, és lebasz, mert összekoszolom a liftet a biciklivel.
Amikor reggel hozom le akkor is éppen felmos, lásd előző.
a) olyan kátyús az út, vagy olyan durva a terep, hogy nem mersz annyival se menni, amennyivel felmentél,
b) olyan erős oldalszél fúj, hogy életveszélyes legurulni,
c) az egész csak azért volt, hogy meglásd a következő emelkedőt, ami sokkal nagyobb az előzőnél.
Ha kerékpárral mész, nem lehet közlekedni a kerékpárúton parkoló autóktól és a kolbászoló gyalogoktól. Bezzeg az úttest milyen tiszta!
Ha autóval vagy, óriási dugóba kerülsz, és a kerékpárosok röhögve száguldoznak körülötted.
Ha gyalogos vagy, halálra rémítenek a minden irányból támadó biciklisták.
4. Ha a meteorológus garantálja a szép időt - bizonyára szakadó eső lesz. Valamint az eső úgyis indulás után, a kiindulási pontodtól olyan távolságban ér, ahonnan már nem érdemes visszafordulni.
Ha nem viszel lámpát, mert csak gurulsz egyet a környéken, biztos adódik egy jó túralehetőség / tovább kell bentmaradni a melóban / alkalmad nyílik felugrani valakihez egy teára :-) -- a lényeg, hogy rád sötétedik.
