Ki mondta, hogy ez a te szexi lakásod? A leanderrel és ciromfűvel illatosított lilafing terveket azonnal telipakolod a nagyanyó nyikorgó vitrinével? Jó, legyen a nagyi patinás vitrinje, és a puha, meleg, szőröseidet pedig préseld be a bájitalpult mögé. A pszichohisztérikomotorikus nyüzsgéseddel az agyamra mész. A szőrös, meleg, puhák a vitrinbe? Lazulj le, igyál egy bögre férfiizzadtságot, és ha kicsit elzsongulsz, törd a kobakod, hol legyenek a verítékminta tartók, maszkulin izzadtságcsepp kövesítő- és zúzó centrifugák, a verejték mixelőgép és boy (őt személyesen is bemutatom, kis helyen is elfér), hol legyenek a Viagra és Cialisos szelencék (és milyenek legyenek?, nem szeretnék román és székely néniknél a Nyugatinál 200 forintra lealkudott, lefittyedő zsanérú, intarziás fadobozkákat látni). Ugye? Csak a micimackós, éjjelvilágítós, multifunkcionális bájkispárnádon jár az eszed. Hogy hol lesznek az oxitocin ampullák, az neked smafu? Az ezüst, osztrigás tálak, kagyló- és csigahéjpor tartók, mágikus, kis szőrös amulettek, Baloma-szigeti termékenységi ritus-videókazetták (csak úgy, a Corvin Áruházban vett, feketére xiladekorozott furnér tékán? Igen? És a bronz kőrisbogár mozsártörők, csipkerózsaszirom-olajpumpák vagy a mandragóra zselék? Ja, a mandragóra! A szobai-szökőkutatas afrodiziákum élő kertecske (jardin). Most jutott eszembe. Nadragulya, mandragóra vagy beléndek, nem értek hozzá. Mi van még? Semmi érzékem a szobanövényekhez, kékgyémánt sziklakertekhez.
Szerintem nagyon rossz úton indultál ezzel a metafallikus, éjjel világítós-macis bájpárnácska - nyikorgó, nagyanyó vitrinje - szőröspuhamelegeket vajon hová suvasszam? posztbakfis-triangulummal. Bár megértem, hogy 17,5 évesen nehezen szabadulsz a lánykori, prelibidális lakásélményeidtől.
Ne őket hibáztasd.
El kéne tüntetnem a szám szerinti négy darab szőrös dögöt az ágyamből, és a micimackós, éjjelvilágítós kispárnámat is. A többi puhát, meleget, és szőröset sem a vitrinben kellene tárolnom. Persze, ha nercbundák lennének, most nem volna egy betű gondom sem.
Hiába no, a lak-átberendezésnek megvannak a maga keserű, és szívszaggató oldalai..
De ha egyszer szexis kérót akarok.
myo
Nincs itt egyetlen fiú, aki a bugivugi hétsellős puhatolózására válaszolna? Fantáziátlan, tuskó férfinépség. Tulképpen meg is értelek benneteket, hogy büdös szappanokkal szűritek őket, mert aki ebben nem orrontja meg a szexgurmand lányt, az olyan mint a hencegő sajtevő, aki kiköpi a leggondosabban kiválogatott tejsav baktériumokon és penészeken érlelt, mandulás camamber sajtot.
Nem átléptem a hozzászólást, hanem hirtelen sok konstruktív, lakásépítő tapasztalat hangzott el. Én arra gondoltam, hogy a nappali műpázsitja van átitatva afrodiziákumokkal, és azzal tetszik legeltetni a betévedő (alapvetően növényevő), vak bikákat. A törpékre még visszatérnék, én vitrinlakó, vibrátorosokra gondoltam, a biztonság kedvéért Góliát elemmel.
Hú, egy szakember! Végre!
Azt hittem, a HUS-on kell olvasgatnom, hogy izgalmasabbá tegyem a szexuális életemet, de ott amatőrök vannak. Viszont ez a precizitás, ettől teljesen lepadlóztam!
Mester, én most térdre borulok Ön előtt, és csókolgatom a cipőjét!
myo
Nono, a rohadtfazéknak (franciául potpourri) két elterjed fajtája van (illetve most már három), a konyhai potporri csillagánizs, babérlevél, medveszőlőlevél, borókabogyó, fahéj és szegfűszeg keveréke, és a nyugtató potpourri rózsaszirom, körömvirág, levendula, legyezőfű, angyalgyökér és citromkóró A hónaljillatú myopotpourri pedig seperc alatt elkészül: parádi vízben mocsarasított büdös pereszke, lónyálban áztatott erdei szömörcsök, büdös hunyor (helleborus foetidus) és Cannabis kell hozzá, ez utóbbi szintén kurva büdös szárítás előtt, elengedhetetlen a myopotpourrihoz, nem tudom miért nem vették figyelembe a drogtörvény előkészítésénél, mint szexuális büdösítő alapanyagot. Philips szappanfőző géppel (alapjáratban zsírszódával, nátrium- vagy kálium-hidroxiddal és birkafaggyúval műxik) hamar kész, már melegen a testre kenhető, hogy jó csuszamlós legyen aktus közben. A tangabugyikat és a bundabugyikat is természetesen ebben mossuk. A férfialsókhoz és a férfitesre való potpourri szappan receptjét nem ismerem.
A cselédek nem büdösek. Legalább is nem áporodottan. Minden nap tiszta ruhát kellett venniük, és mosakodniuk. Csak az izadság, mega mosószappan!
De ezeket majd beiktatom a lakásberendezésbe.
A pot pourryt már a hónom alá rögzítettem, hogy átvegye a szagokat.
myo
Nem felejteni, hogy a szexi lakás is emberközpontú. Ha a cselédstíl tetszik a partnerednek, kezd azzal, hogy csak kéthetente mosdasz. (Nem kell azonnal felforgatni mindent.) Lehet, hogy csak erre vágyik, a szagodra!
Tudja, éppen a partneremmel van a gond. Már nem bukik a mostani milliőre. Újra kell lakberendeznem az egész házat ahhoz, hogy kívánatosnak találjon. Mert én már csak arra libidonózusozok, ha szexinek tartanak.
Azt mondta, a koszos cseléd stíl feküdne neki.
Most mondja meg!
myo
Ön mit művel otthon, hogy a "libidója a padlót veri"? Csak nincs valami organikus zavar? Mit csinál a partnere? Azért ezt ne! Vannak kifinomultabb, viszonylag olcsón megvásárolható kisegítő eszközök is.
Csak nyugodtan frusztráljon. Pillanatnyilag a libidóm úgyis a padlót veri. Élesztgetni kell.
Önnek egy hatalmas felíratot fogok a házoromra festeni (DESIGNEON), hogy azzal csalogassam be magamhoz. Akkor aztán annyit frusztrál, amennyit csak akar. Bukik ön a hamupipőkés designera?
myo
A magyar helyesírás perpillanat érvényes szabályai szerint a designe-on az designeon, így írandó. Tessék utánanézni, és ha megbizonyosodott róla, helyesbíteni.
Elnézést, ha fellazítanám a topikot, de ha már ilyen hosszú hozzászólások is mehetnek akkor...
Amikor légszigetelő voltam (nyílászáró-szigetelő - most nem viccelek), a munkámból kifolyólag kurva sok lakást (és nőt) láttam (A XV. kerületi rendőr lakótelepen soha nem mertem visszaélni az overálom és kackiás bajuszom stb. adta hívogató lehetőségeknek).
Én anno (fentiek okán) voltam szexi lakásban, még a kommenizmusban, a nyolcvanas évek vége táján, és el is tátottam a számat. Az a Nők Lapjában írt cikk azért hergelt fel, mert az újságírónak fingja nincs, hogy miről ír, a címen kívül, még a nyolcvanas évekig sem ér el a fantáziája. Brrrr...
W.A. egyszer aztat találta mondani:
"mi bajotok az önkielégítéssel? szex olyasvalakivel, akit szeretek..."
amúgy: szeretni annyi féleképpen lehet.
el sem tudod képzelni. önkielégíteni is.
szexi lakásban élni pedig állandó gyönyörszerű érzetet jelenthet, ami a hormonszintek folytonos magasban tartását szolgálja, miáltal az ember továbbra is erre a *gusztustalan* *pfuj* *nedvcserére* gondol.
én nem szeretnék szexi lakásban élni, mert oly sok minden van az állandó egymáshoz súrlódáson kívül, hogy ihaj! és akkor ezekkel nem tudnék foglalkozni.
ja, igen: volt egy barátnőm: imádtam, minden porcikáját, minden mozdulatát, minden szavát ittam, mintha valami nektárt csöpögtetnének belém.
a házukat végigszeretkeztem vele. ha nem ő lett volna, hanem vki más, akkor tuti, hogy nem lettem volna így befűtve, de vele igen.
tehát a kettő találkozik.
a törpékkel is, akár.
:-))))
találtam egy lányok, szexi lakásába való picuri, ám hatásos mütyürt.
kérdés persze, hogy ki hová teszi, mert jelentheti azt is, hogy
- az utolsó lehetőséged haver
- csak rád vágyakozom hónapok óta
- húzz a picsába, te mininapóleon
- ...
na nem akarom lelőni a variációkat, de sokatmondó lehet pl. a fogason. vagy más alternativa?
(Tedd be linkbe!)
A Festmény a falon! Félbe van vágva a kompozíció. Mi az? Egy Gulácsi utánzat?
Vagy a Hófehér Farkaska és a hét sellő? Pont hét. Te mit csinálnál hét szolgálatkész sellővel ha rád zárnák a szexi lakás ajtaját? És hogy nézhet ki a lakásuk?
