Az iskolában a náci haláltáborokról van szó. a tanárnéni megkérdezi, hogy valakinek a rokona életét vesztette -e valamelyik koncentrációs táborban. Csak a kis Kati jelentkezik, a tanárnő meghatódik , és megkéri az osztályt , egy perces csönddel emlékezzenek Kati rokonára. Azután faggatni kezdi a leányt, mégis lelkem, tudod mi történt vele??
igen , válaszol Kati, kiesett az őrtoronyból.
"Taszáron a falubeliek összegyültek megnézni az amcsi katonákat.
Mari néni döbbenten kiált fel egy négert latva:
Mari neni: - Majom!
Polgármester: - Ugyan már Mari néni, hogy mondhat ilyet! Kérjen bocsánatot!
Mari néni: - Bocsánat!
Néger: - OK OK ALL RIGHT! NOT AT ALL!
Mari néni: - Beszél!"
hi Kata!
nem betűbaszakodással (hogy már ezzel az általad használt szép magyar kifejezéssel éljek) kezdtem, úgyhogy a tudományom ennyiben nem merülhet ki, hisz ez csak egy másodlagos dolog volt. mindegy. egyébként meg nem értettem hogy, hogy jött ide, mármint a zsidózáshoz a min. elnök, meg bush? valamiér nagyon tereled a témát. lehet zsidózni, de akkor tudomásul kell venni az embertársaidból feléd irányuló megvetést, az meg lehet, hogy nem könnyű.
üdv.
MEgyesi egy focista volt. kb. ennyiből lehet látni, hogy mennyire komoly nálad ez a politika iránti érdeklődés dolog. A tények , nevek ismerete nem lényeges de egy kis szalonzsidózás/niggerezés belefér.
Civil: - Jó napot, bejelentést kívánok tenni. Egy svájci katona elrabolta az orosz órámat.
Hivatalnok: - Jó napot. Svájci katona? Orosz óra? Nem fordítva, uram?
Civil: Maga mondta, maga mondta, nem én!
Na, ezért hagyom itt a fórumot, de tényleg. Beírom az év legjobb viccét és leáll a topic. Mégcsak egy nyamvadt szmájli se:-(
Azóta kreáltam egy újat, arra is semmi. Micsoda egy savanyú politizáló társaság:-()
Hihetelen mennyire nem hatásos még itt se a kommunikáció. Mert arra gondolni se merek, hogy nem az én SAJÁT viccem volt az év vicce. Valamikor novemberben kreáltam, és legalább egy olvtársuntól még elismerést is tudtam kicsiholni érte.
Az ATV jobbközép sajtóklubjában mesélt az eredeti 1999-es alcsúti, focipálya melletti Clinton-Orbán mobiltelefon beszélgetésről Debreceni.
Én a magam szerény írói eszközeimmel így "rekonstruáltam" a bevezető szavakat:
C: Hi, Mr. Orben!
O: Hi, Mr. President!
C: I hope I'm not disturbing.
O: Telling the truth, Mr. President, momentarily I'm playing soccer.
C: Sucker? It's good. Me, too, me, too, aaaaaaaah:-DDD
T.wort (22)
Magyarázd meg nekem l.szives, hogy 1998-ban mely pártok,ill. koalíciós kormány bukott meg?
Úgy érted, hogy a FIDESZ tehetségtelen ahhoz képest amennyit lenyultak a bolsik 1994-98 között, pl : csak a Postabank és a Bécsi banktól (több mint 100 éves bank szünt meg) kb. 300 mrd Ft-ot? Hát aspektus kérdése.
Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak.
- Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz!
Józsi bácsi mondja:
- Én Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
A csónak elmegy. Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig vízben, megint hívják, de a válasz ugyan az:
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
Az éjszaka pedig Józsi bácsi vizbe fullad.
Felkerül a mennybe Szent Péterhez, mondja neki:
- Miért kellett meghalnom, folyamatosan imádkoztam!
Szent Péter lapozgat a nagykönyvében, majd megkérdezi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József.
- Maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot meg egy hajót is
A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a
medvét:
- Medve koma, mi az elso kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnek.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Meg több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.
nekem nem viccem van, hanem egy történetem. Az év kedvenc története amit hallottam, sőt, lehet hogy valós... :-)
A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy csali, amirol a történetet azóta is mesélik a veterán szövetséges pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülotér" aprólékos gonddal szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok, fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülogépek fából. Végül elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig. Másnap kora reggel egy magányos RAF (Royal Air Force) repülőgép átkelt a Csatorna felett, alacsonyan áthúzott a fa repülotér felett, tett egy kört, majd ledobott egy nagy, fából készült bombát.
Piroska setal az erdoben, karjan a kis kosarkaval.
Jon a farkas.
Szepen odasetal Piroskahoz, es mezes-mazosan megkerdezi:
-Hova setalsz, kedves Piroskam?
Mire Piroska:
-Na ide figyelj, farkas. Nagyon rosszul aludtam, menstrualok, faj a fejem, ha nem huzol el innen pillanatok alatt, akkor darabokra teplek, kibelezlek, megnyuzlak, es a borodet az agyam ele rakom.
Mire a farkas:
-Hogy megvaltozott ez a mese...
Az anya, a lanya meg a nagymama beszelgetnek arrol, hogy kinek mi volt a legfajdalmasabb noi emlekuk az eletben.
- Nekem az volt, amikor elveszitettem a szuzessegemet -mondja a lany.
- Az semmi, Te nem tudod, mennyire fajt, amikor szultelek! -szol az anya.
Megszolal erre az oreglany is:
- Az mind semmi ahhoz kepest, amit akkor ereztem, amikor a biciklilanc becsipte a csiklomat!
