Görcs,íme:
> K> érem, olvassa el az alábbiakat, azután mérlegeljen és válasszon!
> > >
> > >
> > > 1.) Mi történt az MSZP-SZDSZ kormányzat uralma alatt, 1994 és 1998
> > > között? Ne kerteljünk, mondjuk ki nyíltan a tényeket:
> > >
> > > - Elszaporodtak a cápatámadások az ausztrál partok mentén!
> > > - Sorozatos földrengések pusztítottak Los Angelesben és Japánban!
> > > - Emberek millióinak életét keserítette meg a Windows 95 bevezetése!
>
> > > - A tálibok átvették a hatalmat Afganisztánban!
> > > - Folyamatosan nott az ózonlyuk a Déli-sark fölött!
> > > - Meghalt Lady Diana és Kalkuttai Teréz Anya!
> > >
> > > Ezt tudta felmutatni a balliberális koalíció.
> > >
> > > 2.) Ezzel szemben mi történt a Fidesz-kormány négy évében, 1998 és
> 2002
> > > között? Lássuk csak:
> > >
> > > - A kormány kiharcolta az évszázad egyetlen teljes napfogyatkozását!
>
> > > - Beköszöntött az ezredforduló! (Kétszer is...)
> > > - Nem volt szökoár Magyarországon, mi több, a környezo államokban
> sem!
> > > - A kilencven fölötti nok átlagos kábítószer-fogyasztása alig
> > > emelkedett!
> > > - Bevezették az eurót!
> > > - Átlag 38 %-kal nott az életszínvonal Bolíviában és az Indonéz
> > > szigetvilágban!
> > > - Töretlen gazdasági növekedés Kuala Lumpurban!
> > >
> > > 3.) És mindez veszélybe került! Testvérek! Igaz Magyar Véreink!
> Mentsük
> > > meg hatszázhatvanhat sebbol vérzo Hazánkat! Tudják-e, mi történik,
> ha a
> > > liberálbolsevisták visszaveszik a hatalmat?
> > >
> > > - Államvallássá teszik a judaizmust!
> > > - Klónozni fogják Sztálint, Rákosit és Kun Bélát!
> > > - Eltörlik a magyart mint hivatalos nyelvet, és bevezetik helyette
> az
> > > oroszt és a hébert!
> > > - Fokozódni fognak a napkitörések!
> > > - Megállíthatatlanul irtani fogják a dél-amerikai esoerdoket!
> > > - Körülmetélnek mindenkit, a noket is!
> > > - Télen nagyon hideg lesz, nyáron aljas kánikula, és a vajas kenyér
> > > mindig a megkent felével lefelé fog a földre esni!
> > > - Vészesen pusztulnak tovább a kék bálnák és az etiópok!
> > > - Az iskolatej helyett bevezetik a kötelezo heroint!
> > > - Akirol csak a gyanúja is fölmerül, hogy meg van keresztelve, azt
> > > Szibériába küldik, vagy a Volgára hajóvontatónak!
> > >
> > > 4.) Mi a bizonyíték minderre? Mértékadó forrásokból jutott mindez a
> > > tudomásunkra. Ne feledjük, kik állnak az élen!
> > >
> > > Tudta-e, Ön,
> > >
> > > - hogy Medgyessy Péter diákkorában többször bliccelt a villamoson?!
> > > - hogy Kovács László az Egri csillagok olvasásakor Jumurdzsáknak
> > > drukkolt?!
> > > - hogy Szili Katalin osei közül a XIII. században megégettek egy
> not,
> > > mert bizonyítottan boszorkány volt?!
> > > - hogy Csehák Juditra (az egészségügyi tárca várományosára!)
> > > kislánykorában többször is rá kellett szólni, hogy pisilés után
> mosson
> > > kezet?!
> > >
> > > - hogy Kuncze Gábor óvodában rendszeresen meghúzhta a lányok haját?!
>
> > > - hogy Magyar Bálintot csakis azért hívják így, mert annyira
> > > idegenszívu, hogy az álcázás végett legalább nevében muszáj
> magyarnak
> > > látszódnia?!
> > > - hogy Peto Iván minden reggel Dávid-csillagot vet magára?!
> > > - hogy Fodor Gábor 1956-ban a Köztársaság téren tuzparancsot adott?!
>
> > >
> > > Mérlegelje, hitelt adhat-e ilyen emberek szavának! Ne hagyja magát
> > > megtéveszteni! Emlékezzen Ön is Antall Józsefre, aki nem zsidó,
> hanem
> > > keresztény Magyarországot akart! Április 21-én legyen ott, és a
> fentiek
> > > tudatában hozzon bölcs, felelos döntést!
> > >
> > > A JÖVO ELKEZDODÖTT!
> > >
> > > *****************************************
> > > Add tovább ezt a levelet 5 igaz hazafinak!
>
>
>
>
>
--------------------------------------------------
>Sent: Wednesday, November 22, 2000 11:00 AM
>Subject: Vicc hegyek
>
>
>- Hogy törte el a szoke no a lábát levélgereblyézés közben ?
>- ????
>- Leesett a fáról !
>
>
>Miért tartja a szoke no a füléhez mind a két kezét ?
>- Próbál elkapni egy gondolatot .
>
>
>Hogy zavarsz össze egy szoke not agyilag ?
>- Minek még egyszer, ha már úgy született !??
>
>
>A szöszi és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy
>hídról, mire a barna így szól:
>- Fogadjunk 5000 forintba, hogy leugrik!
>- Rendben!
>Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szöszi meg odaadja az 5000
>forintot.
>- Nem, nem fogadhatom el. Már láttam az 5 órás hírekben hogy leugrott.
>- Tedd csak el - így a szoke -, én is láttam, de nem gondoltam, hogy
>újra megteszi!
>
>
>Egy szoke no felkeresi a börtönigazgatót.
>-Elnézést, de nem kaphatna a férjem könnyebb munkát?
>-Miért? Túl megerolteto neki a zacskóragasztás?
>-Érdekes... Nekem azt mondta, hogy alagutat ás.
>
>
>- Mit mond a szoke, ha lever egy felbecsülhetetlen értéku Ming vázát?
>- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
>
>
>- Hogy lehet egy szoke IQ-ját mérni?
>- Keréknyomásmérovel.
>
>
>- Hallottál a szoke ejtoernyosrol?
>- ...
>- Elhibázta a Földet!
>
>
>Szoke a fogorvosnál.
>- Nyissa ki a száját!Miért térdel le?
>
>
>Két szoke no beszélget. Azt mondja az egyik:
>- Te képzeld, ma voltam reggel terhességi teszten!
>Mire a másik:
>- Ne mond, és nehéz kérdések voltak?
>
>
> Anya a férjének:
>- A gyerekekre már egy fél órája ráparancsoltál, hogy maradjanak
>csendben és nézzék a tv-t.
>Nem kellene most már bekapcsolni nekik?
>
>
>Karácsony előtt két székely:
>- Komám, kell egy fél disznó?
>- Nem.
>- Hát miért nem?
>- Mert eldől az ólban!
>
>
>Két béna beszélget:
>- Hallom tegnap megnyerted a break versenyt!
>- Á, csak a sörömért mentem.
>
>
>-Mi a különbség a repülőgép és az ötösikrek apja között?
>-???
>-A repülőgép egy agyafúrt ötlet, az ötösikrek apja pedig egyet fúrt, és
>öt lett.
>
>
>A gyerekek tüntetnek az óvodában, mert állandóan krumplival etetik őket.
>
>Pistike, a pösze kisfiú odaáll a vezető óvónő elé:
>- Mindit tunti, meg tunti? Mátottétta totem, mi? Batta meg!
>
>
>- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
>- Mert a feje messze van a testétől, és hogy elférjen rajt az a sok
>pötty.
>
>
>Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra. Arra jön a róka.
>- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
>- Nem, ördög.
>- És szarva van?
>- Nem, festve!
>
>
>Szalad ki a gyerek a mezőre az apjához:
>- Gyere, apu, anyu felakasztotta magát a padláson!
>Szalad haza az apa is a fiával lélekszakadva, felrobognak a padlásra, de
>ott sehol-semmi.
>- De hát itt nincs senki, fiam!
>- Hi-hi! Április 1! A pincében van...
>
>
>- Ki az abszolut paraszt?
>- ????
>- Az, aki bicskával eszi a fagylaltot.
>
>
>A nyúl igy szól a rókához:
>- Mondd csak róka, hogy szólítsalak, róka úr, róka elvtárs, vagy csak
>egyszerűen lerókázzalak?!
>
>
>Kohn elmegy a rabbihoz.
>-Ide figyelj, te rabbi! Van nekem egy problémám. Olvasgatom a szent
>könyveket, tanulgatok is belőlük sokat, de egy dolgot nem értek. Mi az a
>"kísértés"?
>- Na, te Kohn. Két szóval elmagyarázom neked.
>A kísértés: disznóhús...ingyen.
>
>
>- Mi az? Zöld, és ha rádugrik a fáról meghalsz?
>- Biliárdasztal.
>
>
>Iszonyúan részeg fickó ül a földön. Nagyon kell vizelnie, s így beszél a
>farkához:
>- Tegnap te nem álltál fel, ma meg én nem fogok!
>
>
>Amerikai srác monológja:
>Én nem szeretem az uborkát, és örülök, hogy nem szeretem, mert ha
>szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
>
>
>- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére aludni?
>- ???
>- Mert a múlt éjszaka is leesett az ágyról, és nem hallotta!
>
>
>Pista bácsi betelefonál a rádiós vetélkedőbe. A játék lényege, hogy ki
>kell találni, hogy mire gondolnak, és lehet nyerni.
>Játékvezető: Mire gondolok? Két kereke van, közlekedési eszköz, és pedál
>hajtja.
>Pista bácsi: Hát az egy bicikli.
>- Hát igen, de pontosabban a Mountain Bike-ra gondoltam.
>Mire gondolok? Közlekedési eszköz, négy kereke van, benzinmotor hajtja.
>Pista bacsi: Hát az egy autó.
>- Hát igen, de pontosabban a Lada 1500-asra gondoltam.
>Pista bacsi: Most én kérdeznék egyet. Mi az? Kint áll a sarkon
>miniszoknyában, és fel van húzva a térde?
>- Hát az egy k---a.
>- Igen, de pontosabban a k---a anyádra gondoltam.
>
>
>Két székely barkobázik:
>- Csiveredik?
>- Ha,ja.
>- Csavarodik?
>- Ha,ja.
>- Akkor az nem lehet más csak dezoksziribonuleinsav.
>
>
> Ötödik osztály, nyelvtanóra, tanítónéni:
>- Gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
>- Szabad, tessék.
>- Bújj be, nyitva van.
>- Pistike dühösen: FOGLALT!!!
>
>
>- Mit csinálna Carlos, ha a kezébe adnának egy ekét?
>- Santana.
>
>
>Pistike mondja az anyukájának:
>- Anyu, elmúlt már a hasmenésed?
>- Miből gondolod kisfiam , hogy hasmenésem volt?
>- Abból, hogy azt hajtogattad az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg
>ez a szar!
>
>
>Két kislány játszik a játszótéren. Odamegy hozzájuk a cukrosbácsi és
>mondja:
>- Kaptok tőlem 2-2 cukrot, ha velem jöttök a bokor mögé.
>- Hát, mi bajunk lesz ettől? - gondolják a lányok és megteszik, amit a
>bácsi kér.
>- Kaptok tőlem 5-5 cukrot, ha a legfelső gombot kigomboljátok az
>ingeteken - mondja a pasas.
>- Mi van ezen nagy szám? Amikor nyáron meleg van mindig kigomboljuk, de
>ide azzal az 5 cukorkával!
>- Kaptok tőlem 10-10 cukrot, ha a második gombot is kigomboljátok.
>Odaszól az egyik lány a másiknak:
>- Te, mi cukorbajosak leszünk, mire ez a hülye rájön, hogy megakar
>kefélni minket.
>
>
>Windows error.
>Can not exit the Windows.
>Try the door.
>
>
>- Hogy bünteti a vak gyereket az anyukája?
>- ?????
>- Átrendezi a szobáját.
>
>
>Találós kérdés:
>Megy a kislány az erdőben.
>Arra jár a farkas és megkérdi:
>- Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
>A lányka egy szóval válaszolt.
>Mi volt ez a szó?
>1. Esztergomba
>2. Vécépapiroska
>
>
> - Tudod-e mi lesz a neve a jövőre egyesülő FKGP és SZDSZ unió pártnak?
>- "Szabad a Gazda?"
>
>
>A rendőr igazoltatja az autóst.
>- Igazolványt, forgalmiengedélyt, jogosítványt a földre.
>- Na de biztos úr, a sárba?
>- Ne vitatkozzon, fel kell vennem az adatait.
>
>
>János bácsi bemegy egy svájci bankba:
>- (Suttogva) Szeretnék betenni 5 millió dollárt.
>-Mondhatja hangosan is uram, itt Svájcban nem szégyen a szegénység.
>
>
>- Mi az, folyosó végén ajtó?
>- ???
>- Nőknek labirintus!
>
>
>- Hogy hívják a mexikóiak az abortuszt?
>- ???
>- Adios embrios!
>
>
>Megy a cigi meg az égetett pirítós. Útközben betérnek a rákhoz.
>Bekopognak hozzá:
>Ki az? - kérdi a rák.
>- Ébredj rák koma, mi vagyunk a rákkeltők!
>
>Mit csinál a terminátor mielőtt elkezd énekelni?
>Megköszörüli a torkát.
>
>
>- Mi az? Száz foga van, és egy vadállatra vigyáz?
>- ???
>- Cipzár a gatyámon
>
>
>- Hány hormonja van egy nőnek?
>- ???
>- Kettő: egy serkentő és egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a
>serkentő serkenti a gátlót.
>
>
>Móricka az ejtőernyős alakulatnál szolgál, ahol minden nap kell
>ugorjanak. Egy nap bemegy Móricka és így szól:
>- Én ma nem ugrok.
>Mire a parancsnoka:
>- De hát Móricka, miért nem?
>- Én nem ugok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
>- Na de Móricka, mindenkinek ugrania kell.
>- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik
>ki az ejtőernyőm.
>- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
>- Igen.
>Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a
>repülővel.
>Mindenki ugrik sorban,
>Móricka is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője.
>Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és
>kérdezik Mórickától:
>- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
>Mire Móricka:
>- Hát én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
>
>
>Hogy hívják a tisztaságmániás indiánt?
>-Tollseprű.
>
>
>- Hallo,Kis lakás?
>- Nem, ez Nagy lakás.
>- Elnézést, hogy zavartam.
>- Semmi baj, úgyis csörgött a telefon.
>
>
>- Hogy hívják az arab fogorvost?
>- Blend Ahmed.
>- És hol lakik?
>- Sensodűnén.
>
>
>Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
> -Nedves az orra...
>
>
>Ganxta Zolee rejtvényt fejt: "Állat, H-val kezdődik."
>- Hö, csiga!!
>- Mikor van abszolút hideg?
>- ??
>- Amikor a medvék is szivatóval indulnak.
>
>
>- Mi az? Ha bedugod kemény, ha kihúzod puha és valami fehér csöpög róla.
>
>- ???
>- Tejbe mártott kifli.
>
>
>Agresszív kismalac utazik a HÉV-en. Jön a kaller:
>- Jegyeket, bérleteket!
>Mire a mali:
>- Nem kell!
>
>
> - Mi az? Piros és a fiúknak is megjön.
>- ???
>- A télapó.
>
>
>- Hová siet?
>- Az orvoshoz. Nem tetszik a feleségem!
>- Én is megyek önnel! Nekem sem tetszik az enyém!
>
>
>Egy orosz favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegas-ban, a
>kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis penzösszeget sikerül
>összeszednie. Nem találja elégnek így még tíz évig vágja a fát. Hosszú
>számolás után még mindíg úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év
>megfeszített munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek
>vélt pénzt, felkerekedik és Las Vegas-ba megy, ahol az egész összeget
>felteszi egy számra a rulettasztalon és veszít.
>Erre a favágó:
>- Könnyen jött, könnyen megy.
>
>
>Az állatkertben Pistike kérdezgeti a mamáját az elefántnál:
>- Mama, mi az a hosszú az elefánton?
>- Az kisfiam az ormánya.
>- Nem ott, hátrább!
>- Az kisfiam a farka.
>- Nem ott, valamivel előrébb!
>- Hát az..... az semmi kisfiam.
>Megszólal a papa:
>- Látod kisfiam, anyádnak még ez is semmi.
>
>
>A kamionsofőr bemegy a rendőrségre remegve, látszik rajta, hogy valami
>miatt nagyon ki van akadva.
>- Mondja, biztos úr, vannak a faluban fekete tehenek?
>- Nincsenek.
>- Hát fekete lovak?
>- Azok sincsenek.
>- És nagy fekete kutyák?
>- Nincsenek.
>- Hát, akkor mégis csak a papot ütöttem el.
>
>
>Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
>- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek...
>
>
>- Mi a különbség a fa és motor között?
>- ???
>- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
>
>
>- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
>- ???
>- Fekete humor: egy koporsóban tíz hulla, morbid humor: egy hulla tíz
>koporsóban.
>
>
>A Nő olyan, mint a Demo Program: vagy korlátozott a használati ideje,
>vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy
>regisztráltasd.
>Utálom a házimunkát. Az ember beveti az ágyat, söpröget, elmosogat...
>Aztán egy fél év múlva kezdheti előről.
>
>
>Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
>- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
>Erre a válasz :
>- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
>
>
>Pistikéjék az iskolában az "elvileg" és a "gyakorlatilag" közti
>különbséget tanulják. Pistike ezt sehogy sem érti, megkérdezi hát
>édesapját:
>- Apa! Mi a különbség az elvileg és a gyakorlatilag között?
>- Kérdezd meg a nővéredet, anyádat és a nagymamát, hogy lefeküdnének-e
>egy néger férfival, ha még 100.000 dollárt is kapnának érte.
>Pistike megkérdezi őket, mind a hárman igent mondanak.
>Pistike megy az apjához:
>- Na kisfiam?
>- Hát mind a hárman benne lennének a dologban
>- Na látod kisfiam! Elvileg egy házban élünk három nővel, akik
>gyakorlatilag mind a hárman kurvák!
>
>
>- Anya! Ha sok répát eszek biztos megjavul a látásom!
> - Persze kisfiam! Láttál te már szemüveges nyulat?
>
>
>- Mit csinál a skót, ha fázik?
>- Közel ül a gyertyához.
>- És ha jobban fázik?
>- Még közelebb ül a gyertyához.
>- És ha annális jobban fázik?
>- Meg is gyújtya a gyertyát.
>
>
>Agresszív kismalac ül a fenyőfán és valami gyümölcsöt majszol. Arra megy
>a nyuszika és megkérdezi:
>- Mit eszel kismalac?
>- EPRET!!!
>- Dehát kismalac! Ez egy fenyőfa!
>- Kuss! Hoztam!
>
>
>- Mi a különbség a török és a festő közt?
>- Az egyiknek Mecsetje, a másiknak ecsetje van.
>
>
>- Mi a különbség az érem és az elszívott szivar közt?
>- Az egyik amulett, a másik hamu lett.
>
>
>Aki másnak vermet ás: sírásó, vagy földmunkás.
>
>
>Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
>
>
>A sánta embert hamarabb utolérik, mint a hazug kutyát!
>
>
>- Hogy köszön el a nőgyógyász?
>- Majd benézek!
>
>
>- Miért van a férfiaknak O lábuk???
>- ???
>- Mert Isten zárojelbe tette amit elrontott!!!
>
>
> A farkas, a medve és a nyuszika beleesik egy mély gödörbe. Eltelik egy
>nap, kettő...egy hét. Majd a farkas megszólal:
>- Szerintem együk meg a leggyengébbet!!
>Erre a nyuszika:
>- Aki a medvéhez nyúl, megölöm!!
>
>
>- Mi az? Pici, kerek és két pötty van rajta?
>- C-vitamin napszemüvegben.
>
>
>Nagypapa, miért van olyan hullaszag? Nagypapa? NAGYPAPAAA!!!
>
>- Mi a szivárvány?
>- Egy színes éghajlat.
>
>
>- Miért keverik össze az informatikusok karácsonyt halloween-nel?
>- ???
>- Mert DEC 25 az OCT 31...
>
>
>- Gyerekek, mit nevezünk fényévnek?
>- A tizenkét havi villanyszámlát!
>
>
>A nagyságos asszony reggel hidegre ébred. Nincs befűtve. Nincs reggeli
>az asztalon. Dühösen benyit a cselédlányhoz:
>- Róza! Mit henyélsz itt? Miért nem kelsz fel?
>- Nagyságos asszony, kérem, meg vagyok halva!
>- Miket beszélsz itt?
>- Igenis, kérem, az éjjel magához szólított az úr...
>
>
>- Melyik a legjobb óvszer?
>- Aquafresh. 3-szoros védelem.
>
>
>Eszterke - egy szőke kislány - ül az ágya szélén reggel,és nagyon
>gondolkozik, gondolkozik, gondolkozik, nagyon töri a fejét.
>Nemsokára anyja belép a szobába:
>- Eszterke,gyere reggelizni!
>Hirtelen a fejéhez kap:
>- Megvan, ez az: Eszterke!
>
>
>- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
>- ???
>- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt
>cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
>tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
>tárgyalására.
>
>
>Egy ember álldogál az út szélén. Egyszercsak átmegy a lábán egy
>úthenger. A férfi a fájdalomtól nem tud üvölteni, csak a szemei gúvadnak
>ki nem emberi módon.
>Meglátja az úthenger sofőrje és kiszól neki:
>- Mi van ember, nem látott még úthengert?
>
>
>- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
>- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből.
>- És miért teremtette Isten a barna nőt?
>- Mert a szőke sem tudta...
>
>
>Hogy mondják röviden ha egy szőke barnára festi a haját?
>Mesterséges intelligencia.
>És ha szemüveget visel?
>Jakupcsek Gabriella.
>
>- Mi az? Kívül szőrös, belül nedves, a szívednek igen kedves.
>- Csikóbőrős kulacs!
>
>
>A férj hazarohan, kicsapódik az ajtó, és zilálva ordítja a feleségének;
>- Mindent tudok!
>- Akkor azt mondd meg drágám, hogy mikor volt a Rigómezei csata?!
>
>
>- Szeretnél sokat keresni?
>- Igen!
>- Jó, akkor jól elbújok!!!
>
>
>Kannibálok vacsoráznak:
>- De, rohadt rágós ez a hús!
>A másik felpattan és torkon ragadja:
>- Mit mondtál az anyámra???
>
>
>A kutya olcsóbb, mint a feleség. Keveset eszik, és már bundája is van.
>
>
>- Mi az? Föld alatt van, csíkos és berreg?
>- Rab földigiliszta motorozik.
>
>
>Olyan O lábad van, hogy bumerángon vasalják az alsógatyádat.
>
>
>- Hova megy a tehén, ha megunta a sorbanállást?
>- Legelőre.
>
>
>- Hogy hivják a Spanyol rigót?
>- Rodrigó!
>
>
>- Miért van az elefánt farka hátul?
>- ???
>- Hogy ne lógjon a szemébe.
>- Miért van az elefántnak ormánya?
>- ???
>- Hogy ne kezdődjön olyan hirtelen.
>
>
>Bandikától megkérdezi a tanfelügyelő:
>- Hogy hívnak, kisfiam?
>- (Bandika ordítva:) Kis András.
>- Mondjad szépen!
>- (Bandika ordítva:) Szépen.
>
>
>- Mire jött rá Zrinyi mikor kirohant a várból?
>- ???
>- Hogy rossz irányba menekül.
>
>
>
>
--------------------------------------------------
Egyenlőre ennyi, üdv:takkI
