-Te mire gyúrsz, vazzeg? -A választásokra, kell a kondi vazzeg! -Oda kell bizony! Sokat kell utazni meg beszélni, vazzeg. -Nekem mondod vazzeg? Már busszal járok egy ideje, hogy aklimatizálódjam. -BKV? -Nem! NKB-val. -Az meg mi vazzeg? Jobb mint a BMW? -Nemzeti Konzultációs Busz, vazzeg! Saját söfőr, saját kalauzokkal. -Az már zsír, vazzeg! -Ja, szőlőzsír vazzeg! -Te szedsz valamit, vazzeg? -Ja! Sápot, vazzeg! -Az jó, vazzeg. Fizessék meg, hogy támogatnak, vazzeg! -És, Te mivel turbózod magad vazzeg? -Pirossal vazzeg, az eddig bevált. -Itt a piros, hol a piros, vazzeg? Az tuti nyerő! -Nekem mondod vazzeg? Bár, itt az anyós, hol az anyós változatban, vazzeg. -Ja! Az is tuti vazzeg.A család, az fontos vazzeg! -Úgy van vazzeg! Gyúrunk vazzeg? -Gyúrjunk vazzeg!
-Te! Szól a telefonod, vazzeg? -Honnan tudod, hogy az enyém, vazzeg? -Az enyém az Internacionálét nyomja csengőhangba, vazzeg, ez meg a Székely Himnusz. -Tényleg! Elfelejtettem átállítani Tusnád óta. Halló! Mi az, hogy Újság? Kit érdekel! Ha nem fér a Hócipőjébe, adjatok rá spanyolcsizmát! Majd megtanulja Fajkasházy, hogy hol szorít! Na! -Mivan, vazzeg? Tele van a hócipőd? -Nem, hanem a puttonyom, vazzeg. -Te is Télapóskodsz Mikuláskor vazzeg? -Csak, ha felkér a Nemzet vazzeg! Gyúrunk vazzeg? -Gyúrjunk vazzeg!
-Haló, Fönök! Igazán jókat mondott! -Kösz! Melyik ragadott meg igazán? -A be kell rúgnunk! Cselekedtünk is azonnal! -Csak nem? Én ezeket képletesen értettem! -Pedig....először elmentünk a Jövő Házához kaput rugdosni, de nem lakat volt rajta és ráadásul a portás elzavart bennünket... -Istenem, nem erre gondoltam... -Rájöttünk! Arra is , hogy nem a szocik kapuját kell rugdosni, mert nem erre gondolt a Főnök, de azért a rend kedvéért megrugdostuk, mert Árpád apánk sem csak úgy kopogtatott a Kárpát-medence peremén! -Jézus! -De! Aztán rájöttünk a kódolt jelentésére, és bementünk egy kocsmába, majd polgári módon berúgtunk! -Na, az legalább hasznos volt.
-Főnök! Most mi legyen? -Mindegy, csak ne kelljen válaszolni! -Muszáj! Maga mondta, hogy lakat van a holnap ajtaján! Hívjuk a Lakatost? -Gondolod, hogy lehegedüli? -Ha, a vonót fűrészre cseréli.... -Lassú módszer! Azt várja a Nemzet, hogy be kell törni! Nemrég beszéltem velük. -Hol? -A Baracskai Önképző Polgári Körben. Profi előadók voltak. Mikor elkapták őket, mindent előadtak! -De, a betörés szónak olyan negatív a kicsengése. -Dehogy! Hiszen a Mi Magyarok is betörtük a lovat, én is betörtem a politikába. -Ja! És van aki töri a magyart, néha gerincben is! -Ez az! Minden esetre, meg kell keresni a jó kapcsolatokat. Pintér, merre van?
-Hajrá, Főnök! -Hajrá! De, mire ez a nagy bíztatás? -Azt hallottam, hogy kirúgja a politikusokat a parlamentből! -A hír igaz! Csak nem egészen pontos. -Tényleg? Akkor, hogyan van? -Nem minden politikust, és nem kirúgjuk. -Pedig azt hittem... -Hinni ott kell, ahol én szónokolok, meg Isten házában....bár a kettő nem zárja ki egymást. Na, szóval, ha megnyerjük a választásokat, mit nem mondok, ha a szocik nem tudják elcsalni a választásokat, akkor csökkentjük a parlament létszámát. -Hogyan? -A leendő ellenzéket távolítjuk el, működünk mi nélkülük is! Megspórolunk egy csomó pénzt rajtuk. -Az jó! És mire költjük? -A megmaradók fizetés emelésére. Így a nép is elégedett lesz, meg a mi is teljesítettünk egy választási igéretet.
-Baj van, Főnök! -Tudom, én is ezt mondom mindig. -Feszegetik a Harris-közi lakását! -Hívjon rendőrt az új tulaj, már nem zavar ha betörnek. Legalább a szoci közbisztonságot is bírálhatom. -Nem azt, hanem a szerzés körülményeit feszegetik. -Bahhh!! Bérlaktam, elcseréltem, megvettem, felújjítattam,eladtam. Ennyi. -Ebben a sorrendben? -Naná! Kitűnő a memóriám! -Adót fizetett a bérbeadás után? -Erre momentán mégsem emlékszem. -Hát, tele van a szocikkal a hócipőm. -A szociknak meg a lakásüggyel van tele a Hócipőjük. Egy-egy, eldöntetlen.
-Üdv, Főnök! -Üdv! Mik a hírek? -Jönnek a kínaiak! -Hányan? -Minden! -Az baj! Kicsi lesz a Kossuth tér. -Megjegyzem, Főnök, a kínaiak kisebbek, sok jó kínai, kis helyen is elfér! Ja, és búzát adnak el nekik a szocik. -Mit kapunk cserébe? -Kínait. -Hogyanhogy? -A gyurcsány támogatja a vízumeltörlést feléjük. -Nahiszen! Kommunistabehozatalra szorulnak? -Hát, végül is, fogyóban voltak, páran átjöttek hozzánk.
-Orbán Viktor vagyok. Parancsoljon! -Halló, Főnök! A szocik engednek a benzin ÁFA-ból. Mit tegyünk? -Várjátok a tankolással míg olcsóbb lesz. -De ezzel népszerüségre törekednek, csak kellene ellene tenni! -No jó! Keveseljük! -Mennyire? -Nagyon! -És még? -Bíráljuk a szavahihetőségüket. -Mivel? -Azzal, hogy egyszer azt mondják, hogy nem lehet árat csökkenteni, aztán meg megcsinálják. Megbízhatatlan egy kormány az ilyen.
-Üdv Főnök! -Belétek is fiúk! Mi a helyzet? -Megkezdődött az őszi űlésszak. -Tudom, ott voltam! -Tényleg? Akkor a meglepetéstől kiesett a szerszám komcsik kezéből! -Miféle szerszám? -Hát a sarló meg a kalapács. -Hiába! A kormányfő szájába ott volt a kapa, annyira hantolni akart engem. -Ja, hallottam azt mondta, maga elbújik az emberek mögé. -Elbújok? Fenét! Nem látszom ki mögülük. Ezek csakis a fizikai méreteimre utaznak. -Melyikre Főnök? Hiszen a nagyságunk a kicsinyességünkből fakad! -Súlyra! Állandóan mérlegre teszik a leadott súlyt! -Fogyott Főnök? -A leadott szőlőm súlyát teszik mérlegre. Ezek méregetnek minket! -Pedig tekintettel lehetnének a sérülésére. Hogy van a lába? -Gipszben! De lassan levágják. -Jesszus! Hogyan fogunk egy lábon kampányolni? -Marha! A gipszet vágják le! -Úhhhh. Megkönnyebültem. Mellesleg, a szocik azonnal leutánozták ezt is. Rögtön eltörték a Lendvai lábát is, nehogy csak magát sajnálják egyedül!
-Főnök! Főnök! Baj van! -Mi a pitymallattyos hársfándöngicsélő rézfánfütyülő probléma kadt már megint? -A Gyurcsány-kormány SMS-ben kérdezgeti az embereket! -Hinnye, teringette, hogy rúgná meg az alcsuti sántamalac! És mi ebben a probléma? -Hát, ha válaszolnak rá az emberek akkor még legitimnek érzik a cselekdeteiket, arról már nem is beszélve, hogy nem tudjuk kontrollálni az eredményeket , így akár jót is mondhatnak! -Ez veszedelmes, nagyon veszedelmes! Nyilatkoztuk már, hogy ez egy propagandisztikus fogás a kormány részéről? -Miazhogy! -Te! Itt nem használunk tisztátalan szófordulatokat! Azt is mondtuk, hogy a gazdasággal foglakozzanak inkább és ne a polgárokat tartsák fel buta kérdésekkel? -Megvolt! -Na, és azt is elmondtuk, hogy közpénzen ilyet csinálni tisztességtelen és otromba magatartás? -El bizony. Akkor minden rendben, én most felülök a buszra és elmegyek a polgárokkal kicsit beszélgetni az SMS-eken beérkezett kérdéseikről.
-Uram! Megérkeztek a küldöttek! -Kik? -A potyázók Uram! -Aha! Mi lesz? -Munkareggeli. -Fogások? -Most nem kell rajtuk keresni. -Na jó! Én rántottát kérek és utána palacsintát. Van még valami? -Igen, Uram beszédet mondanak. -Elkerülhetetlen? -Félek, hogy igen Uram. -Ki mondja? -Valami Orban Viktor Budapestről. -Már megint egy román? -Budapest Uram, nem Bukarest. -Mi a különbség? -Két betü, meg néhány száz kilométer. -Jó, maradjon is úgy, amíg nem okoznak problémát. A leendő beszéd? -Már egy hete elemeztük, semmitmondó szöveg, csak arra készült, hogy legyen mire hivatkozniuk. -....és mit válaszolok? -Két igen után egy hümmögés, majd köszönetét fejezi ki Uram, és megigéri, hogy figyelemmel kíséri a további eseményeket. -Muszáj? -Igérni? Igen, ez a legolcsóbb. -Van valami protokoll amiről tudnom kéne? -Igen kezet ráz az első öt emberrel amikor belép. -Ez biztos? Mert, tegnap is leparoláztam két takarítónővel, egy villanyszerelővel és két biztonsági emberrel. -Tévedés volt uram, a tanácsterem helyett a személyzeti szobába nyitott be. -Ez az Orbán....ezt már ismerem? -Igen Uram. -Barát? -Szeretne lenni Uram. Jövőre választások lesznek Hungary-ban. -Ah! Hungry! Én is éhes vagyok. Menjünk, mert megharagszanak a szakácsok ha kihül a reggeli!
-Főnök! -Igen? -Lenyúlták az ötletünket! -Tán csak nem köröket csinálnak? -Még búzaköröket sem! -Akkor csak nem Nemzeti Konzultálnak? -Langyos! -Akkor csak nem kiáll Gyurcsány is a ring közepére, és négy irányba fog egyszerre konzumálni? -Meleg! -Öreganyád térgyekalácsa! Az meleg! Öt gyerekem van! -Ja! Nem úgy, hanem , hogy közeledik a megoldás! -Az még tíz hónap! -Az enyém hét hónapra született. -A megoldás? -Nem a bonyodalom, a gyerek. -Ki beszél itt a gyerekről? -Maga kezdte! -Én? -Igen az öttel. Most dicsekszik, Főnök, vagy panaszkodik? -Sok gyerek, sok öröm! Jegyezd meg! Szóval, mi van az ötletlenyúlással? -Gyurcsány is telefonon osztja az igét! -Az nem lehet, mi béreljük a köpontjukat! -Ez igaz! De Ők meg a miénket!
Tisztelt, Hölgyeim és Uraim. Több azonos témájú telefonra is szeretnék megválaszolni, amelyek a gazdasági elképzeléseinket firtatják, azzal, hogy más úton járunk. Az autóbuszokon amelyek a Nemzeti Konzultációra szállítják stábunkat, nem azért van elöl a "KÜLÖNJÁRAT" tábla, mert más utakat járunk, hanem , hogy ne lepődjenek meg a buszváróban állók, amiért nem szállhatnak fel rá, annak ellenére, hogy egy irányban megyünk!
-Főnök! Hívás a K vonalon! -Ki az? -Én! -A hívó ki? -Ja! Valami Gyurcsány. Azt mondja hogy miniszterelnök, Hehehe! Pedig itt mindenki tudja, hogy a Főnök itt a miniszterelnök. -Tudja meg, mit akar. -Már tudom! Valami számokat akar megmutatni vagy mifene. -Mondja meg neki, hogy tíz! -Azt kérdezi: tíz mi? -Hónap, ennyi van a kormányának Aztán jövök én! -Lecsapta!
-Főnök! Hívás a forró vonalon! -Kösz! Jónapot Kívánok Hölgyeim és Uraim. Orbán Viktor vagyok, parancsoljon. -Jónapot kívánok, én pedig Mádl Ferenc köztársasági elnök vagyok. -De jó, hogy hívott ! Éppen jelölni akartuk újra. -Dehát én számtalanszor elzárkóztam az újrajelöléstől. -És nem változott meg a véleménye? -Nem! -Pfhűűű! Megkönnnyebbültem. Akkor miért is hívott elnök Úr? -Én? Izé, most jövök rá, hogy mellétárcsáztam.
-Főnök! Hívás van a vörös vonalon. -Az melyik telefonkapcsolat? -Gyurcsány Úr hívja! -Hihhhhetetlen! Ilyen nincs is! Talán a köztársasági elnökválasztásról akar alkudozni, vagy tanácsot kérni a Százlépéses Programokhoz, vagy előrehozott választásokat akar, vagy tudni akarja mi a véleményünk a világpolitikai aktuál kérdésekről. Felveszem! -Haló! Itt a Feri! -Itt pedig Viktor. -Viktor?? -Igen! Orbán Viktor! -Akkor téves!
-Főnök! Rendezzünk telefonos játékot. A kereskedelmi tévéseknek bejött! -Igen? És mi legyen? -Legfőképpen emeltdíjas! -Azt tudom, de miről szóljon a játék? -Hát, mondjuk, hogy megszavazhatják az ÉV Fideszesét. -Ugyan már! Nem akarom, hogy megint kapjak valami kitüntetést. Tele van már a padlás. Pedig direkt ezért vettem nagyobb házat. -Akkor legyen az ÉV Hangja. -Az jó lenne, de előselejtező is kellene. Túl sok az aspiráns a második helyre. -Akkor legyen....legyen az, hogy háromszázért, három percig lehet szidni a kormányt.
-Ez jól hangzik! De legyen csak egy perc! -Ez már kapzsiság Főnök! -Egy fenét! Csak realitásérzék. Annyian akarnak majd telefonálni, hogy csak így jutna mindenki szóhoz. -Nahát, Főnök maga egy megtestesült angyal szárnyak nélkül! -Van valahol egy Red Bull?
-Főnök! Hallom valami nyereményjáték indul. -A hír igaz! Aki kitölti okosan az álatlunk küldött kérdőívet, és vissza is küldi, az akár komoly nyereménynek lehet boldog tulajdonosa! -Mit lehet nyerni, Főnök? -Lehet például egy Polót is! -Lovast? -Hogy jön ide a Lovas? -Mondom lovaspólót? -Dehogy! WW Pólót! -Nem olyan van magának is, Főnök? -Nem nekem WW Golfom van. -Ja tényleg, aminek a seggén a nagymagyarország matrica van! -A Polón is lesz! -Akkor az zsír! De mi a főnyeremény? -Könyvek. Tízezer darab "Történelem főutcáján" című könyv. -Jesszus , hova tesz ennyi könyvet a nyertes? -Mafla! Nem egy nyeri, hanem tízezer nyertes lesz. -Akkor mi ebben a főnyeremény? -Az, hogy elfogy a könyvem!
-Hé fiúk, el kellene mennem egy rövid időre. -Hova megy Főnök? -Ahova még a kir....akarom mondani én is gyalog járok. -Nagydolog lesz ez főnök! -Bízunk a jövőben és a magyar virtusban. Tokaj és Alcsutdoboz bércei, visszhangozzátok kiáltásom! -Ha arra gondol Főnök, hogy kiabálnia kellene a WC-ből, akkor téved! Vigye magával a cordless telefont. -Szó sem lehet róla! Egy kagyló már van a tetthelyen. Még tévedésből összekeverném őket!
A hirek szerint Orbán Viktor telefonügyeletet tart a Nemzeti konzultáció alkalmával
természetesen mindent rögzítünk! :-)
....pam pam parirararapapapampam.... -Anyád! Nem tudná valaki az Internacionálé csengőhangot törölni? -Sajnos nem Főnök. Béreltük a berendezést és ekkora kapacitású telefonrögzítő berendezést csak a szociktól tudtunk beszerezni. -Micsoda? Ez a berendezés az MSZP tulajdona? -Persze főnök, azért játsza az internacionálét, de a kezelőszemélyzet már a miénk. Az ÁKK-val együtt. -Mi az az ÁKK? -Az Általános Kezelési Kézikönyv. Tele van a cucc kényelmi funkcikkal! -Kényelmes funkcik nálunk is vannaktele cuccal. Ez miket ajánl? -Már beírtuk az új programot! Tehát, beszélgetés közben a kényelmi nyomogombok a következő funkciókat hívják elő. 1-es gomb: a hívó fél telefonszámát átirányítja a Nemzeti Nyomozó...izé......helyett a Főügyészhez. 2-es gomb: A hívó felet átirányítja egy tájékoztató hangfelvételre ami felsorolja a jogait, a mostantól esedékes beperlése esetén. 3-as gomb a hívó felet automatikusan téjékoztatja, hogy hol, milyen szaktanácsadásban részesülhet a miniszterelnök úrtól. A kettőskereszt után pedig, kifejezetten szőlészeti kurzus időpontjai. 4-es gomb A hívott felet tájékoztatja, hogy a Főnök házon kívül van. 5-ös gomb átirányítja a hívó felet egyházi lelki vígaszra és bűnbocsánatra. 6-os gomb foglalt jelzést ad, ez a leggyakrabban használt gomb, már majdnem teljesen elkopott. 7-es gomb a hívó felet átirányítja az ideg és elmeosztály szakorvosaihoz. 8-as gomb kávé, tea stb rendelése az ügyeletestől 9-es gomb az anyósgomb, a hívó félnek ilyen válaszokat ad, hogy "igen....értem,.....természetesen...." -Na és a nullás gomb? -Az indítja az aktívistákat a következő kérdéscsomagok széthordására. -Remek készülék, azt hiszem bekapcsolhatjátok a hálózatba és nyomjuk meg mondjuk aaaa......6-os gombot.
-Kérem lépjen közelebb, felteszek néhány kérdést, mielőtt az Államok területére lépne!
-De kérem engem várnak, egy nagyon fontos megbeszélésre hívott az Önök elnöke!
-Nahát! Talán Ön is bevándorlási tisztviselő? Nem is mondták, hogy nemzetközi találkozó lesz!
-Nem kérem, én Bush elnökről beszélek. Engedjen utamra, különben olyan diplomáciai bonyodalmakat akasztok a nyakukba, hogy ihaj!
-Nálunk fenyegetődzéssel semmit nem ér el. Talán próbálja meg otthon Neve?
-Sólyom László!
-Zójom?
-Sólyom! Mint a falcon!
-Akkor miért nem a tisztességes nevét használja? Na, Laurence Falcon.
-Honnan tudja a Lászlót?
-Hajjaj! Van magyar a családban! Sógor!
-Akkor, erre tekintettel lehetne!
-Vagyok is! Éppen ez miatt, szigorított ellenőrzést rendelek el!
-Maga, azért mert magyar vagyok, hátrányosan megkülönböztet?
-Nem! Mert a sógorom magyar azért. Rajta keresztül kiderült, hogy a magyar igen magas kockázati tényező.
-Mire?
-A pénztárcánkra!
-De kérem, hagyjuk ezt!
-A sógor is ezt mondja!
-Mikor?
-Mindig, ha a kölcsön adott pénzemet kérem vissza. De most én kérdezek! Foglalkozása?
-Köztársasági elnök.
-Ne mondja! Ott nem királyság van még?
-Nem. Honnan veszi?
-Hát nemrég láttam videón az István, a király, meg én voltam akkor is szoliban mikor, különgépen megjött az Orbán, a király.
-Orbán Viktor nem király!
-Akkor a sógor hazudott megint, azt mondta: Magyarországon Orbán a király! Na dugja ide az ujját!
-Mi ez? Ujjlenyomat-leolvasó?
-Miért? Minek látszik? Műköröm építő készüléknek?
-Nem vagyok hajlandó rá! Ellenkezik az egyetemes szabadságjogokról alkotott véleményemmel. Ez egy a demokráciát és az alkotmányos emberi jogokat sértő eljárás. Tiltakozom.
-Tőlem! Na idedugja vagy nem?
-Utoljára figyelmeztetem! Ebből még diplomáciai bonyodalom lehet!
-Ja! Megint hadat üzennek? Majd visszabombázzuk magukat is Afrikába.
-Európaiak vagyunk!
-Na! Ezek is megválogathatták volna, hogy kit engednek be. Na dugja ide! Így ni! Ugye, hogy nem fájt!
-Ezért még felelni fog!
-Nem biztos az! Né! Mit is mutat ez a kisokos! Maga tanulmányúton járt itt?
-….izé….igen ösztöndíjas voltam…
-…meg ahogyan az a mi elnökeinknél is szokás volt, talán az egyetemi éveiben elszívott egy-két füves spanglit mi?
-Mit kérem?
-Marihuanás cigarettát. Tudja, a régi ügyek is számítógépre kerültek és a sherif-ek akkori megrovásai is itt vannak azokról, akiket akkoriban rajtakaptak a tiltott élvezeten.
-Tiltakozom. Mint jogtudor tudom, hogy ha, feltételezve, de nem megengedve, ilyen történt volna, akkor az már elavult! Itt tanultam!
-Nekem az mindegy! Na menjen, mert már nagyon integet a nagykövete a két kommandós mellett. Talán hozott neki téliszalámit?
-Nem!
-Akkor én sem értem miért izgul. Na, Isten hozta Uram! Érezze otthon magát a Szabadság hazájában!
-Nos, mi a történt, hogy hajnalban keltettek? Megtámadtak minket?
-Uram! A helyzet súlyos! Gondjaink támadhatnak a magyarokkal.
-Már megint? Ezek nem nyugszanak egy percig sem? Jegyezze fel kérem! Amint rendbe teszem a terrorizmus problémáját, rögtön a magyar problémára térünk rá, Ne tiltakozzon, nem érdekel az iráni, meg az izraeli, de még a földön kívüliekkel zajló probléma sem. Még a világgazdaságra is fütyülök addig. Egyszer és mindenkorra le akarom tudni a magyarokat. Mellesleg, mi a bajuk már megint?
-Nem akar az új köztársasági elnökük idejönni, amíg kötelezően ujjlenyomatot veszünk tőle.
-Azt mondja?
-Azt!
-Kemény gyerek?
-Az! Amit kiállt a megválasztásakor, nem volt semmi. Az Ön választási Canossa-járása, semmi, az övéhez képest.
-Akkor ne vegyünk tőle ujjnyomatot. Megalázkodunk és kész.
-Meg kell jegyeznem Elnök úr, hogy rossz vért szülhet, mert mit fog akkor szólni Blair, Putyin, vagy Sharon? Diszkriminációt fognak emlegetni!
-Affenébe, erre nem gondoltam! Ezek a magyarok csak fejfájást okoznak nekünk! Oda tudjuk küldeni a USS Theodore Roosevelt–et?
-Nem Uram!
-Jézus! Olyan a haderejük, hogy nem merünk egy anyahajót odavezényelni? Miért nem vettük észre eddig a titkos fegyverkezésüket?
-…izé….nincs tengerük, Uram!
-Aha! Ravasz….nagyon ravasz. Van ilyen helyzetre válságstábunk?
-Nincs Uram, ez egy kiszámíthatatlan tényező volt.
-Mire föl fizetjük a CIA-t? A MOSZAD-ot, az MI 5-öt, az orosz FSB-t, és a Magyar Nemzetvédelmi Hivatalt? Mire való a NORAD, ha még ennyit sem tudnak előre jelezni? Egy….egy …..egy izé…
-Sólyom László Uram!
-… sólymot se! Akkor mire számíthatunk a kalózországok rakétáival szembe?
-Sajnálom, Uram!
-Sajnálja? Ennyi? Mikor amerikai vér folyik patakokban a világ számtalan sarkán a demokráciáért, mikor apák és fiúk, a hazájukért adják utolsó csepp vérüket, hogy a szabadság és demokrácia, az emberi faj létének záloga, és egyetlen útja, fennmaradhasson, és hirdethesse Isten és ember dicsőségét, csodálatosságát!
-Ez nagyon szép volt elnök Úr!
-Köszönöm! A Rambó II-ből írattam át.
-Stílusos lett, Uram.
-Ne hízelegjen! Ez nem csökkenti a felelősségét! Egy órán belül legyen az asztalomon, hogy milyen hadászati, titkosszolgálati, gazdasági lépéseket tehetünk, hogy megtörjük ennek a …izé…
-Sólyom, Elnök Úr!
-…szóval, Sólyom ellenállását!. Mondja, ha letiltjuk náluk a Coca és Pepsi kólát, meg a Mc Donalds-ot, nem törnek meg?
-Kicsi az esély Uram, igen nyakas népség, sokáig képesek kihúzni lecsón, meg gulyáslevesen.
-Akkor, azt hiszem, mégis nekem kell oda utaznom!
-Feltéve Uram, ha nem kérnek Öntől is ujjlenyomatot!
-Miért mi azzal a baj?
-Nemzetbiztonsági kockázat Uram, emlékeztetem, hogy a magyarok most is keresik a nemzeti identitásukat!
Nyárád polgármestere berúgott, majd ököllel arcon vágta a hatvan éves plébánost. Amíg a rendőrökre vártak, a polgármester megbotlott a lépcsőn és eltörte a lábát.
Az előbbi elbatyódott. :-(
Na most:
Gyúrunk, vazzeg?
-Látom, erősítesz vazzeg!
-Rám fér vazzeg, lassan fel kell szólalnom a házban!
-Csak nem személyes megtámadtatás címén, vazzeg?
-De bizony! Hiába a slepp, lepereg a szavuk, mint a falra hányt szőlő!
-Pedig, van elég Tokaj-hegyalján, vazzeg!
-Eladtuk az egészet vazzeg, üzlet az üzlet. Nem azért támogatta az állam, hogy ne vehesse meg!
-Miazhogy! Én is vettem ezt azt!
-Hallottam, vazzeg! Mindjárt vissza is bérelte az eladó.
-Üzlet az üzlet, vazzeg!
-Ahogy mondod, vazzeg! Család?
-Jól vannak. Apósom többet emlegetik, mint éltében, anyósom meg csak szeretnék. Nagyon szeretik őket, vazzeg. És nálatok?
- Gyerekek jól vannak, csak nem bírják a munkámat, vazzeg.
-Öten sem? Mindig mondtam, minőség vazzeg, és utána a vízözön vazzeg!
-Nálad hány van?
-Egy. Meg egy talált! Elfért volna, de az anyja visszavette. Nem privatizálható, volt vazzeg.
-Lassan kifogynak a vagyonok, az a reptér is, hallom el akarod adni, vazzeg!
-Muszáj, alig hoz valamit, az embereknek meg tovább kell fejleszteni a repüléshez a lehetőséget.
-Újabb ejtőernyősök, vazzeg?
-Már nincs hova ugrani vazzeg!
-Váltani kéne vazzeg, egy csomó emberünket átültethetnénk.
-Ja! Ez a váltógazdaság vazzeg! Hallom Te is váltottál, vazzeg!
-Ja, a Bush elnökkel néhány szót! De, reggeli is volt hozzá, vazzeg.
-Az, jó! Engem két kaja között fogadott, így nem kellett semmit lenyelnem, vazzeg.
-Mit nyelettek volna le, vazzeg?
-Békát! Azt meg, nagyon utálom!
-Te, szól a telefon! Nem veszed fel?
-Nem! Nem engem keresnek, vazzeg.
-Honnan tudod, vazzeg?
-Az, a Te telefonod, vazzeg!
-Gyúrunk vazzeg?
-Gyúrjunk vazzeg!
Bigfater
Kösz! Régen jártam itt! Az origon gyakoribb vendég vagyok. :-))
Pótlólag beteszek egy kis irományt:
Gyúrunk, vazzeg?
-Látom, erősítesz vazzeg!
-Rám fér vazzeg, lassan fel kell szólalnom a házban!
-Csak nem személyes megtámadtatás címén, vazzeg?
-De bizony! Hiába a slepp, lepereg a szavuk, mint a falra hányt szőlő!
-Pedig, van elég Tokaj-hegyalján, vazzeg!
-Eladtuk az egészet vazzeg, üzlet az üzlet. Nem azért támogatta az állam, hogy ne vehesse meg!
-Miazhogy! Én is vettem ezt azt!
-Hallottam, vazzeg! Mindjárt vissza is bérelte az eladó.
-Üzlet az üzlet, vazzeg!
-Ahogy mondod, vazzeg! Család?
-Jól vannak. Apósom többet emlegetik, mint éltében, anyósom meg csak szeretnék. Nagyon szeretik őket, vazzeg. És nálatok?
- Gyerekek jól vannak, csak nem bírják a munkámat, vazzeg.
-Öten sem? Mindig mondtam, minőség vazzeg, és utána a vízözön vazzeg!
-Nálad hány van?
-Egy. Meg egy talált! Elfért volna, de az anyja visszavette. Nem privatizálható, volt vazzeg.
-Lassan kifogynak a vagyonok, az a reptér is, hallom el akarod adni, vazzeg!
-Muszáj, alig hoz valamit, az embereknek meg tovább kell fejleszteni a repüléshez a lehetőséget.
-Újabb ejtőernyősök, vazzeg?
-Már nincs hova ugrani vazzeg!
-Váltani kéne vazzeg, egy csomó emberünket átültethetnénk.
-Ja! Ez a váltógazdaság vazzeg! Hallom Te is váltottál, vazzeg!
-Ja, a Bush elnökkel néhány szót! De, reggeli is volt hozzá, vazzeg.
-Az, jó! Engem két kaja között fogadott, így nem kellett semmit lenyelnem, vazzeg.
-Mit nyelettek volna le, vazzeg?
-Békát! Azt meg, nagyon utálom!
-Te, szól a telefon! Nem veszed fel?
-Nem! Nem engem keresnek, vazzeg.
-Honnan tudod, vazzeg?
-Az, a Te telefonod, vazzeg!
-Gyúrunk vazzeg?
-Gyúrjunk vazzeg!
Bigfater Forrás: Honlapomról
Nem politikai indokok, hanem a svábbogarak miatt vonta ki az
ügyészség a rend?rségi nyomozás alól Rejt? E. Tibort.
Tisztelt F?ügyész Úr.
Alulírott R.E. Tibor, 4322-es fogva tartott, Kérelemmel fordulok Önhöz.
Kérem, hogy el?zetesben történ? tartásom helyét megváltoztatni szíveskedjenek, mondjuk az ügyészségi nyomozóhivatal által ismert bv. intézetben amennyiben ez budai villát jelent.
Az ügyemben tartó nyomozás el?zetes letartóztatásba helyezett, azzal az indokkal, hogy adatokat illetve bizonyítékokat tüntetnék el, illetve a nyomozást akadályoznám azzal, hogy hosszabb id?re nyaralni mennék a Holland Antillákra. Pedig ez hamis vád, mert az adatok és bizonyítékok már régen nincsenek meg illetve egy, csak az ügyvédem és általam ismert helyen vár a nyilvánosságra hozatalra. Már majdnem az is törlésre került, hogy én lettem volna a bankelnök, visszamen?leg, mint el?dömnél. Továbbá eszemben sem lenne zavarni a nyomozást, mikor egész nap pihenhetnék a csodálatos üdül?helyeken.
Fogva tartásom körülményei számomra méltatlan körülmények között történik.
1, A cellámat rendszeresen kulcsra zárják.
2, A tisztálkodási lehet?ségeim korlátozottak, hiszen a megszokott uszodám helyett, amit naponta használtam, itt csak hetente egyszer tudok zuhanyozni, tömegben, ahol még a leesett szappan is komoly szemérem elleni vétséggé fajulhat. Valamint törvény által biztosított és vélelmezett ártatlanságom is veszélyben forog.
3, Az ablakon rácsok zavarják a kilátást, ami még csak nem is a Budai villámra néz, hanem csak a kietlen betonozott udvarra.
4, A cella teljesen túlzsúfolt. Míg a szomszédos cellában, a roma nemzetiségiek tízen vannak egy cellában, addig nekem mintegy húszf?s svábbogárcsaláddal kell osztoznom ugyanakkora tíz négyzetméteres helyen. Nem vagyok nemzetiségellenes és nem azért van kifogásom, mert svábok, hanem azért mert bogarak.
5, Mivel bankszakember vagyok és nem biológus, kérem kivizsgálását annak a lehet?ségét is, hogy az ominózus rovarok esetleg nem poloskák-e. Úgy tudom,....
