-Baj van, főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?
-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.
-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!
-És arra emlékeztek, amikor 23 millióért fácánvadászatot rendeltem meg? - kérdezte Lázár Rogántól, Kósától és Szíjjártótól. -Elég a nosztalgiázásból, vissza a zárkába! - förmedt rájuk a börtönőr.
-Szíjjártó futballistákra cserélte diplomatáit. Ezentúl, ha külföldiek jönnek, a vitás kérdéseket tizenegyes rúgásokkal döntik el.
-Minek odamenni? - kérdezte Szíjjártó Kósától, aki Új Zélandra repült egy Rolling Stones koncertre. -Az én házavató bulimra az egész Rolling Stones zenekart idehozatom!
-Miután híre ment, hogy Lázár kivégezteti Pokornit, érdeklődők sokasága rohanta meg Lázár irodáját: Hol lehet jegyet váltani?
-Tetteidért bűnhődni fogsz! - mennydörgött le az Úr az égből Vida Ildikóra. -Igen? És mit szólnál egy kis adóhatósági vizsgálathoz?
-Tessék!- mondta a foglár Habony Árpádnak. - Az igazgatóság engedélyezte, hogy fél órát símogassa a Gucci-táskáját.
--Kihívtam a gázkazánomhoz Mészáros Lőrinc gázszerelőt, de azt mondta, most már csak disznóságokkal foglalkozik.
-Próbálkoztam a feleségemnél, de azt mondta, vasárnap zárva tartunk.
Egyszer régen láttam a tv-ben egy kabarét/bohózatot amiben emlékeim szerint Sinkovits Imre is játszott.Ha jól emlékszem a történet egy szobában játszódik és arról szól hogy Sinkovits talán? szomjédja mindig átjár hozzá sakkozni és Sinkovits mindig kikap tőle.Ebben a jelenetben Sinkovits "felesége" játszma közben annyira felmérgeli a férjét hogy az végez a feleségével.Sakkpartnerétől annyit kér hogy még egy utolsót játsznak mielőtt értesíti a rendőrséget.
Nagyvonalakban erre emlékszem de poénokkal teli jelenet volt.Tudja valaki a bohózat címét vagy szereplőit?
„És monda a nagyobbik a kisebbiknek: A mi atyánk megvénhedett és nincsen a földön férfiú, aki mi hozzánk bejöhetne az egész föld szokása szerint. Jer, adjunk bort inni a mi atyánknak és háljunk ő vele és támaszszunk magot a mi atyánktól.” (1Móz.19.31)
-Ki az a Vida Ildikó?- kérdezett vissza Varga Mihály miniszter úr. -Hát az a lány az X-faktorból, aki olyan szépen énekel!
-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kilincsét.
-Honnét nem vagyunk még kitiltva? - kérdezi utazás előtt a titkárját a külügyminiszter.
-2020: Az óceániai 56 lakosú Pitcair-szigetek is egyhangúlag kitiltottak bennünket.
-Haragban vagyunk az összes szomszédos országgal:
*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,
*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik,
*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,
*Szerbiától Bácskát,
*a horvátok körözik a MOL-vezért,
*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,
*az osztrákok perelnek a földtörvény miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.
-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - bezzeg őket nem támadják!
-Miután egy ország sem fogadja: nincs külügy - Szíjjártó kminiszter szélnek ereszti összes emberét.
-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte is van.
-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.
-Azért vett fürdőmedencés házat, nyilatkozta Szíjjártó, hogy ott füröszthesse a környék szegény roma gyerekeit.
-Eltévedt Szíjjártó Péter felesége az új villájukban, szerencsére a TEK rendőrkutyái percek alatt előráncigálták.
-Fidesz-kannibalizmus ütötte föl (le) fejét: miután mindenkit kiraboltak, egymást kezdik lenyúlni.
-Navracsics EU-biztos lett, de (bő)gatyára vetkőztették: elvették tőle a felsőoktatást, a filmet és az állampolgárságiakat – maradt a sport. Jaj neki, ha nem hozza haza a foci-EB-t!
-Ejnye, ejnye, ilyen hideg van és nincs sapkátok? - feddte meg Lázár az Ökotársat.
-Az Állambácsi havi öt ezer forintot ad hozományként annak, aki elveszi a lányát. (Nősülők adókedvezménye).
-A postások ezentúl a gáz- és a vízórát is leolvassák, továbbá reklám-szórólapokat hajigálnak be és aztán el is viszik, mint szemetet.
-A BKV buszaiban föltalálta az 1,5 személyes ülést: egynek sok, kettőnek kevés.
-A szerelő olyan, mint a zivatar: nem tudni mikor jön és hová csap.
-A feleségem csinált egy nagy fölfordulást, aztán így sipítozott: Jaj, de nagy a fölfordulás!
-Emlékművet állít a kormány a török megszállóknak: a lófarkat Semjén Zsolt lováról vágják le, a szegény Magyarországot pedig Schmidt Máriáról mintázzák.
-Lázár bejelentette: nemcsak a szállodai költségeket fizeti vissza, hanem azt a havi 120 milliárdot is, amit elcseszett az EU-pénzeknél.
-Újból összevarrták az MSZP-t a fiumei úti baleseti kórházban. -De ez volt az utolsó! - mondta a sebész.
-A visszavágó holland-magyaron 7:0-nál a bíró bejelentette, megváltoznak a szabályok: mostantól az győz, aki kevesebb gólt rúg.
-Megnyílt Orbán bankja, ez van kiírva: A BANK VISZ MINDENT!
-Menet közben változtak meg a szabályok a Concordián is: Először a matrózok szállnak be a mentőcsónakba! (Ők fáradtak a munkától, az utasok meg csak flangáltak).
-Elmaradnak a Putyin elleni szankciók, miután Putyin minden hulláért beígért ezer hordó olajat.
-A 3-as metró minden kocsijába Bubi-kerékpár kerül, hogy üzemzavar esetén ezen folytathassák útjukat az utasok – amennyiben kiváltották a 19 ezer forintos Bubi-kártyát.
-Kiderült, az egész Andrássy út Terror Háza: a lakókat évtizedek óta fenyegeti összeomlással.
-Vészhelyzet miatt fölhívtam a 112-őt, de csak a tudakozó jelentkezett és azt mondta, vészhelyzet esetén hívjam a 112-őt.
-A szomszédasszony bejelentette, ő csak a lépcsőház minden 4. lépcsőjét hajlandó lemosni, mert nem használ többet.
-Stipizem a fürdőszobát! – üvöltött a lányom, mire feleségem: - Überstipi! Csak tudnám miről beszélnek, morfondíroztam, miközben fürdeni indultam. Volna.
-Összevesztem a feleségemmel: ő egy szót sem akart velem beszélni, én viszont egész este énekeltem neki.
-Megcsallak! – fenyegetett meg a feleségem. - Még pedig egy szobafestővel! (Festéshez készülődtünk).
-Lomtalanítás volt, kitettem az anyósom, de nem vitték el.
-Mikor fedni merészeltem a feleségem, ezt mondta: te választottál, magadat szidod!
-Ellentüntető jelent meg a DK ellentüntetője mellett. „Te most mi a f. vagy? Déékás? Mer akkó bemosok eggyet!”
-Kannibál kolbásztöltő versenyt rendeztek az alföldi Nyúzcsúton. Az emberszerető feleségek pacalpörkölttel és térdkaláccsal kínálták a vendégeket, akik közül néhányan vacsorára is ott maradtak.
-Kiürült az államkassza. Zárolnak még be nem folyt 200 milliárdot; Orbán biciklin jár be, vagy nem is.
-Szíjjártó táviratozott a brazil nagykövetnek: 7:1 semmi, mi 8:1-re kaptunk ki, de szerencsére mi 2 gólt is rúgtunk.
-Orbán behívatta az orosz nagykövetet (galavu knyízs!), mert Putyin a VIP-páholyban fejére köpködte a szotyolát. -Rózsa Sándor szerelő összevonja szemöldökét: ha a balt húzza föl, 100 ezer forint. Ha a másikat is, 200 ezer.
-A jövőben olimpiai érem doktori címnek számít és fordítva, de aki 5 tizenegyesből 3-at belő, Puskás-akadémikus lesz.
-Egyiptomnak 15 magyar motorvonatra adunk 1 mrd eurót abból, amit Putyintól kaptunk a Paks II-re, ebből Egyiptom vesz magának 15 középtávú rakétát Irántól, Irán viszont 1000 uráncentrifugát Putyintól – és ezzel benne volnánk az egészséges gazdasági körfolyamatban, továbbá, Teller Ede nyomán, mi is, lehetőségeinkhez képest, hozzá járulunk a világ pokolra küldéséhez.
-Gyurcsány döntötte be a bolgár Corpbankot (HírTV, júl.12), a Postabankot még ezután fogja, a pengőt pedig a dédapja viszi csődbe.
-Párttitkárt kap minden egyetem, újra nyitják szobáikat, amiket 1989-ben bezártak; de lesz ifjúsági építő tábor is, ahol minden reggel a Közgép zászlaját húzzák föl.
-A közlekedési központ versenyt hirdet „Kalandtúra 3-as metró” címmel. Aki szemrebbenés nélkül megteszi a Kőbánya-Kispest vonalat oda-vissza, a Nagy Magyar Utas arany fokozatát nyeri el, örökös ingyenes 3-as metró bérlettel.
-A kormány alternatív biogázzal tölti föl az üres tározókat. E célból testes közmunkásokat alkalmaz, akiket egész nap csak babgulyással etetnek.
-Itt a gombnyomásra működő nő: a beépített fogamzásgátló 16 évig ki-be kapcsolható. Most már csak Bill Gates fejére kell egy hülyeséggátlót húzni, amin a felesége adagolja a levegőt.
-Ismét kiadták, hogy csak magyar dinnyét szabad venni, de mindenki újból görög dinnyét vesz.
Ma este lesz egy másfél órás Sándor György műsor. A kedvencem, de sajnos nem tudom megnézni. Valaki nem veszi fel véletlenül. Nagyon ritkán adják, és kuriózum ez a hosszú műsor. Vagy lesz ismétlése?
Abban tud valaki segíteni, hogy mi volt az alábbi kabarénak a címe és/vagy az előadói?
Arról szólt, hogy emberünk odamegy egy bankba vagy valahova és törleszteni szeretne a magyar adósságból. A bankár visszakérdez, hogy melyik neves banktól jött és elkezdi sorolni őket. Aztán kérdezi az adós nevét, említi a Magyar Köztársaságot, Népköztársaságot, stb. Aztán megtutatja, egy kartonon, hogy mekkora a jelenlegi adósság, mire emberünk mondja, hogy ez nem is olyan veszélyes összeg.
Meg akartam osztani a kollégákkal, de nem tudok semmi konkrét adatot róla. Előre is köszönöm!
Egy olyan kérdése lenne, hogy tudna -e valaki mondani valami olyan oldalt, ahonnan régi rádiókabarékat (amik a Petőfi Rádión mentek anno a Kabarécsütörtök című műsorban) tudnék letölteni?
Sziasztok! Egy jó pár éve látott kabaré jelenet érdekelne, amely arról szól hogy két szlenget használó suttyó ül egy aranyhal akváriuma mellett és pénzt akarnak kérni a haltól.
A poén az, hogy egyikük sem képes kimondani a -pénz- szót, helyette "lét", "rugót", "gurigát", "lepedőt"...stb. kérnek, amit a hal rendre teljesít is.
Közben a két figura méltatlankodik: "Ez a hal szopat minket"
Látta valaki ezt a jelenetet? Ha igen, mi a címe, ki a szerző és kik az előadók?
Sziasztok,nem tudja valaki,hogy melyik Hofi albumon van a Debreceni színházas azon storyzgatása,amikor a Latinovits-csal szerepel egy darabban,másnaposan?
Na, kösz a segítséget (?) Tudom, hogy senki nem látogatja a lapot. Én viszont több fórumon is feltettem a kérdést. Ha esetleg másnak is kell: Markos - Nádas: 18 éven felülieknek, 1 -2. Nincs fenn, csak torrent oldalon.
Hello mindenkinek. Én is segítségre szorulok. Keresek egy kabarét, amit úgy rémlik, Markos-Nádas adott elő. Semmit nem tudok róla, csak rémlik, hogy ilyesmik voltak benne: Desmond Tutu, tütü: az a teherauto sofőr, tuto: az a lakat maga hülye... Ha valaki tud segíteni, hogy milyen címen, vagy néven találom meg, azt előre is köszönöm.
Aha... ez kurvajó ez az oldal. Csak nem tom mér butítja le a fájlokat, ha ugyis leszedősre teszi föl. Érdekes az a két zene is amit csinált. De azér a kabarészámai nagyon ottvannak bár nem mindig voltam oda ezér a csávóért.
