12.00 a legjobb barátnôvel ebédelni egy menô lokálban
12.45 összefutni a partner exnôjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával- egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erôs de mégis barátságos fickótól,
aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdô (egyedül)
22.50 erôs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erôs férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
============================
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítô reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast -mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülôn
09.30 limuzin sofôrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni mész
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepölôn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserô hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülôn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: elôételnek homár, Don Perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagykepernyôjű tv elôtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 nôvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdô a pezsgôkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg
és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
A szoke no leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól
neki
udvariasan, mire a szoke no:
- Bazmeg, a gyereket a buszon hagytam!
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin méron ránéz:
- Szerinted?
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
- Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
- Kaaaatooonaaaa! ! !
- De jön az ellenség és lelo!
- Aaaakor elleeeenséég! ! !
Pistikét elküldi az apja:
-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már
nagyobb
pi*át. A nyuszika azt mondja "én akkorát
láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy
kétemeletes
ház", a medve "ti kismiskák vagytok én
akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban
"hazudsz már
megint medve koma csak akkor hisszük
ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon
mert már
hazudott megint akkorát hogy csak na.
Meglát egy teknosbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé.
Meglátja a rókát
és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi
van medve hol van azt a nagy pi*a? Megszólal a medve "hát akkora
volt hogy
elhozni nem tudtam de egy
LAPOSTETUT hoztam róla."
Egy utasszállító repül New York felé az Atlanti óceán felett.
Egyszercsak az
egyik stuardess beleszól a
hangosbemondóba:
- Hölgyeim és uraim mindenki rendelje meg a kedvenc ételét, ugyanis
mindenki ma
este vacsorázik utoljára.
Nagy káosz keletkezik a gépen, erre egy nô felugrik a székébôl
letépi magáról
az összes ruhát és felkiált:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nô vagyok!!!!!
Erre felpattan a székébôl egy férfi leveszi a zakóját, leveszi az
ingét, és
odadobja a nô elé majd így szól:
- VASALD KI!!!
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 Évig terjedö szabadságvesztéssel
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
- Mi az? Egy nonek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szuzen férjhez menni, és különben is mindig
megfájul a derekam
kefélés közben.
- Mit mondott Krisztus a kereszten?
- ???
- Életemben nem volt ilyen szar húsvétom.
Két orosz alternatív muvész beszélget berúgva Párizs egyik elokelo
presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...
Rendor d**ja otthon az asszonyt,minek hatására a no nagyokat
sikongat.Megkérdezi tole a rendor:
-Fáj?
-Nem, épp fordítva!
-Jáf?? Hát annak nincs semmi értelme!
Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélo rendor, felsegíti a munkában
megfáradt cigányt
a villamosra.
- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tolem akár le is loheti!
Egy kis utmutato a kozeljovoben varhatoan elszaporodo dakota mondasok
atertelmezesehez:
A dakota indianok egyik bolcsessege: "Ha eszreveszed, hogy egy halott
lovon lovagolsz, akkor szallj le rola!"
Egy (polgari) manager gyakran kiprobal mas strategiakat, melyek szerint
ilyen
szituacioban a kovetkezok szerint cselekszik:
1. Beszerez egy erosebb ostort.
2. Lecsereli a lovast.
3. Azt mondja: "Mindig is igy lovagoltunk."
4. Alakit egy munkakort a lovat analizalni.
5. Felkeres mas helyeket, hogy megnezze, ott hogyan lovagolnak halott
lovakon.
6. Kitagitja a minosegi standardokat a halott lovak meglovaglasara.
7. Letrehoz egy Task Force-t a lo ujraelesztesere.
8. Csinal egy treninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
9. Osszehasonlit kulonbozoen halott lovakat.
10. Megvaltoztatja a kriteriumokat, amelyek szerint egy lo halott
> A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen
> kívül
> hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut.
> Amikor a roma már
>
> a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal
> az oktató:
> - Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
> A cigány keményen ráfékez:
> - Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
>
>
> Két indián beszélget egy vadnyugati kocsmában:
> - Te, látod azt a cowboyt a bárpultnál?
> - De hát ott 5 cowboy ül.
> - Amelyik whisky-t iszik.
> - De hát mindegyik whisky-t iszik.
> - Amelyiken cowboycsizma van.
> - Dehát mindegyiken cowboycsizma van.
> - Amelyiknek lasszója van.
> - Dehát mindegyiknek van lasszója.
> Erre az elozo indián elorántja pisztolyát és lelo 4 cowboyt, majd
> megszólal.
> - Na most már látod azt a cowboyt, aki ott ül a bárpultnál,
> whiskyt iszik
> illetve lasszója és cowboycsizmája is van.
> - Igen látom. Mi van vele?
> - Te, hát az egy olyan bunkó alak, hogy legszívesebben leloném!
> > Egy ember all az utcan es sir. Megkerdezi egy jarokelo, hogy mi a
> > baja: -Talaltam 25000 Ft-t, es lehet, hogy egy szegeny kisnyugdijas
> > vesztette
> el,
> > aki most nem tud kajat venni, meg kifizetni a szamlait, meg minden
> > es tokre sajnalom. Na, erre a masik arc is elkezd sirni. Arra megy
> > egy rendor, o is megkerdezi, hogy mi baj van.
> > - Hat, talaltunk 25 ezret, aztan lehet, hogy egy szegeny
> > kisnyugdijas vesztette el, aki majd nem tud bevasarolni meg
> > kifizetni a szamlait meg ize, es nagyon sajnaljuk. A rendor is
> > elkezd sirni. Arra megy egy nyugdijas, kopott ruhaban, ocska cipoben
> > es vidaman megkerdezi:
> > - Hat maguk miert sirnak?!
> > Erre odamegy hozza a rendor es elkezdi utni a gumibottal:
> > - Miattad sirunk, bazdmeg!
> >
> Lemondás alatt a nok a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
> Mario Adorf
>
> Ha a nok hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkoznek - és ez
> valószínuleg a legjobb, amit tehetnek.
> Samuel Beckett
>
> Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének. Megvárja, míg maga
> megteszi.
> Humphrey Bogart
>
> A feminizmus csak azért létezik, hogy a ronda nok is a
> társadalom tagjai lehessenek.
> Bukowski
>
> Ha egy no épp nem beszél, isten ments, hogy félbeszakítsd.
> Enriyeu Castaldo
>
> Egy no jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
> Maurice Chevalier
>
> Óvakodj attól a notol, aki logikusan gondolkodik! Mert
> logika és no annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen
> elofordul.
> Johannes Cotta
>
> Háromféle no van: a szép, az intelligens, és a többség.
> Rainer Werner Fassbinder
>
> A nok olyanok számomra, mint az elefántok. Szívesen
> nézegetem oket, de egyiket sem akarom megtartani.
> W.C. Fields
>
> A nagy kérdés, amelyet a noi lelek harmincéves tanulmányozása ellenére
> sem sikerült megválaszolnom, a következo: mit is akar egy
> no valójában?
> Sigmund Freud
>
> Ha egy no épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a
> géppuskáját tisztítja.
> Bob Hope
>
> A férfiak három fajtája képtelen megérteni a noket: a
> fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
> irisches Sprichwort
>
> Mivel védekeznek az emancipált nok? - az arcukkal...
> Oskar Lafontaine
>
> A nok legszívesebben azokat a sebeket kötözik be. amiket
> maguk ejtettek.
> Jacques Marchand
>
> Nincs rosszabb egy nonél - még akkor sem, ha jó.
> Menander
>
> A no a természet legelfogadhatóbb hibája.
> John Milton
>
> Cél szentesíti az eszközt. Ezt kellett Istennek is
> gondolnia, mikor a not megalkotta.
> Thomas Niederreuther
>
> A nok: ugyanazon élvezet cserélheto eszközei.
> Marcel Proust
>
> Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire
> gyulölhetik a megélhetés egyéb forrásait.
> Helen Rowland
>
> Ami egyszer noi, az örökké noi. Bár a természet sem hiba
> nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
> Saki
>
> Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípoju és
> rövidlábu nemet szépnek nevezni csak a nemek harcában elködösült agyú
> férfi képes.
> Arthur Schopenhauer
>
> A nok olyanok, mint a fordítások: a szépek nem huek, a huek nem
> szépek....
> George Bernard Shaw
>
Golfpálya öltözojében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a surube, fütyül. Erdobe ütöd, sípol. A
vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.
:)
> > > A tudósok felfedezték a szégyenlosségért felelos gént Már rég
> > megtalálták
> > > volna, de elbújt pár más gén mögé.
> > >
> > > A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül
olyan
> > > sötét van, hogy nem lehet olvasni.
> > >
> > > Annak, hogy ne tapadjanak össze a rízsszemek fozés közben, az a
titka,
> > > hogy egyenként kell oket megfozni.
> > >
> > > Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus
> > > legyek.
> > >
> > > Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja.
> > >
> > > Van két gyönyöru gyermekem - márpedig ötbol ketto az nem is rossz
arány.
> > >
> > > Kisfiú (fn.): koszos zaj.
> > >
> > > Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, és a
világos
> > > típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.
> > >
> > > Arnold Schwarzenegger úgy néz ki, mint egy dióval kitömött koton.
> > >
> > > Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
> > >
> > > Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
> > összecsomagolni.
> > >
> > > Valahol ezen a földgolyón tíz másodpercenként világra hoz egy anya
egy
> > > gyereket. Meg kell találnunk, hogy megakadályozzuk ebben!
> > >
> > > Amikor megszülettem, annyira meglepodtem, hogy másfél évig meg se
> > > szólaltam.
> > >
> > > Soha ne emeljünk kezet a gyermekünkre - olyankor szabadon hagyjuk
a
> > > testünket.
> > >
> > > Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
> > > fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
> > >
> > > Eros késztetést érzek arra, hogy vissztérjek az anyaméhbe.
Akárkiébe.
> > >
> > > Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra
> > > gondoltam, hová a fenébe tunhetett a mennyezet?
> > >
> > > Azt mondják az osztriga növeli a szexuális teljesítoképességet, de
én
> > nem
> > > ezt tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel.
> > >
> > > Egy szép nap az apám félrevont és ottfelejtett.
> > >
> > > Minden dolgok szüloanyja vagyok, és minden dolgok vegyenek fel
> > kardigánt.
> > >
> > > Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végülis nem sok beteg
> > > sündisznót lát az ember.
> > >
> > > Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
> > >
> > > A szerves kémia a szénvegyületek kémiája. A biokémia az olyan
> > vegyületeké,
> > > amelyek mászkálnak.
> > >
> > > A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilómétert
gyalogolni.
> > > Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla hol a fenében lehet.
> > >
> > > Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen,
amit
> > nem
> > > szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
> > >
> > > Már hetedik éve, hogy az anyósom karácsonykor átjön hozzánk. Idén
> > újítunk.
> > > Beengedjük.
> > >
> > > Az anyósom kohajításra lakik tolünk. Pontosan tudom, mert gyakran
> > > hajigálom kövekkel.
> > >
> > > A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem
zavar, mert
> > > hozzá képest tényleg.
> > >
> > > Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer
> > szerencsém
> > > lesz, de soha egyik alján sincs rágó.
> > >
> > > Ne bízz semmiben, ami egy hétig vérzik és nem hal meg.
> > >
> > > Mindjárt megbolondulok. Velem tartasz?
> > >
> > > Ha elhagysz, veled mehetek?
> > >
> > > Ha a fogkrém már kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni.
> > >
> > > A kissebségi uralom tökéletes példája az, ha kisbaba van a háznál.
> > >
> > > Manapság több iker születik. Talán mert a gyerekeknek nincs
merszük
> > > egyedül érkezni a világra.
> > >
> > > Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha
halálra
> > > dolgozod magad.
> > >
> > > A televízió egyetlen, oktatási szempontból értékelheto
teljesítménye,
> > hogy
> > > a tévészerelo gyerekei foiskolára járhatnak.
> > >
> > > Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.
> > >
> > > Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
> > >
> > > Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a
problémát?
> > >
> > > Gondolkodom, tehát egyedülálló vagyok.
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok
titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában
telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepíto CD-t is,
amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre
kikapta a kezembol, és mielott tiltakozhattam volna, behajította a
mikrosütobe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam
volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel
figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette,
majd a kezembe nyomta:
-- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnott volna a
súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
-- Tartsd fel! -- szólt a mágus. -- És nézd meg közelebbrol!
Szót fogadtam. Eloször semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom
vonalak tuntek volna elo, valamiféle finom, apró betus írás, amely a CD
központi lyuka körül húzódott. A betuk szemkáprázttóan ragyogtak, mégis
messzirol, mint valami feneketlen kútból.
-- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betuket -- rebegtem remego hangon.
-- Te nem -- bólintott a barátom --, de én igen. A szöveg hexadecimális
kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok
használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a
Rendszergazda-tudomány:
Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét a Szilícium Völgyének jussa, kiknek chipje cifra kő,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet használjon a Sötét Gates, programozónyájat terelo,
Redmond éjfekete földjén, suru árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, suru árnyak mezején
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
-- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját
tartalmazó. Ez az a egy CD, amit a gazdája valamikor réges-régen elveszített,
miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem
szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna
felém hatalmas, licencszerzodést lobogtató kezét.
-- Ez a CD! -- dadogtam. -- De hát hogy a csudába került hozzám?
Mi süllyed? A végsőkig kitartok. Elvégre én vagyok a kapitány!
Miért rúgtam ki a titkárnõmet...
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek
sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába
már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm
felállt és igy szólt: "Isten éltesse sokáig, fõnök!"
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az
ajtómon és azt mondta: "Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni,
csak mi ketten!" Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos
kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A
visszaúton Janet azt mondta: "Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a
születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és
igyuk meg ott a délutáni kávét!" Így felmentünk a lakására és
kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk
egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt: "Ha Önt nem zavarja,
felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt
vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta
volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink
és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Az FBI minden evben, az elkovetett 36000, gyilkossaggal vegzodott buneset
kiviz
sgalasa utan nyilvanossagra hozza az adott ev legbizarrabb
ugyeit. Ime, a 12 legelkepesztobb halaleset:
1. A 36 eves Alex Mijtust a felesege gyilkolta meg, egy 50 centimeteres
vibratorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta ferje bizarr szexualis
kivansagait, es az 50 centis segedeszkozt teljes egeszeben ferje hatso
fertalyaba helyezte, olyan sulyos belso seruleseket okozva, amibe ferje
belehalt.
2. A 99 eves Debby Mills-Newbroughton az utcan atkelve vesztette eletet.
Az idos holgy kovetkezo nap toltotte volna be a 100-ik eletevet, az
uton lanya tarsasagaban eppen a szuletesnapi bulijara indult volna
toloszekeben, amikor elutotte a szulinapi tortajat hozo teherauto.
3. Peter Stone (42) halalat 8 eves lanya okozta, akit buntetesbol
vacsora nelkul a szobajaba kuldott. A fiatal Samantha Stone ugy erezte,
ezt senki nem teheti meg vele buntetlenul, ezert apja kavejaba azonnal
72 darab patkanymereg tablettat rakott. Az aldozat egyetlen korty utan
holtan fordult le szekerol. A kislany felfuggesztett buntetest kapott,
mert a biro szerint nem volt tudataban tettenek sulyossagaval. A biro
kesobb valoszinuleg rajott tevedesere, amikor Samantha egy honap mulva
az anyjat ugyanolyan modon probalta megmergezni.
4. A 17 eves David Danilt baratnoje olte meg, amikor a randevu utan a
fiu tobbet akart. A fiu ajanlatara egy duplacsovu vadaszpuska adta meg
a valaszt. Charla (a baratno) edesapjatol kapta a fegyvert "szukseg
esetere".
5. Javier Halos (27) vegzetet a foberloje okozta. Kirk Weston annyira
felduhodott azon, hogy az alberlo mar 8 eve nem fizetett berleti dijat,
hogy egy vecedeszkaval halalra verte a szerencsetlent.
6. A 44 eves Megan Fry-t 14 rendor lotte le, amikor a szerencsetlen
no egy kikepzo loterre tevedt. Amikor a no eszrevette, hogy az utcan
nehany rendor halad lassan, hirtelen elougrott es azt kialtotta "Bu!".
A rendorok - azt gondolvan, hogy egy elougro celtablaval dolguk -
azonnal tuzet nyitottak ra, es a leadott 67 lovesbol 40 el is talalta
a "celtablat". Az egyik rendor szerint a no "nagyon valodinak" tunt.
7. A 20 eves Julia Smeeth-t Michael nevu batyja egy mobiltelefonnal verte
agyon, mivel a lany tul sokat beszelt. Az aldozat halalat egy torott
antenna okozta.
8. A hires amerikai atomtudos, Harold Simms meggyilkolta feleseget, mert
az megcsalta a szomszeddal. Az asszony szemfesteket kicserelte uranium
tartalmu keverekre, ami 3 honap alatt vegzett Helena Simms-szel. Bar az
aldozat a sugarbetegseg osszes szimptomajat mutatta (kihullott a haja,
megromlott a latasa), sosem kerult orvoshoz.
9. John Joe Winter ormester a felesege autojat megpakolta Trintynitrate
nevu robbanoanyaggal (hasonlo a C4-hez), es felrobbantotta. A holgy
Ford Taurusa 750 kg robbanoanyagot tartalmazott, ami kozel a duplaja a
168 aldozatot kovetelo oklahomai terrortamadas soran hasznalt
robbanoanyagnak. A robbanast 14 kilometer tavolsagbol is lehetett
hallani. Az auto es az aldozat darabjait sosem talaltak meg, ellenben
egy 55 meter mely kratert igen. Az utbol kb. 500 meter tunt el.
10. A 35 eves Patty Wintert szomszedja olte meg. Falt Hame (a szomszed)
evek ota epitgetett egy F6 Phantom repulogep sugarhajtomuvet a
kertjeben, ami miatt a szomszedasszony erosen tiltakozott a hatalmas
hang es a tuzveszely miatt. Miutan az asszony feljelentette, egy
vasarnap reggel Hame athivta szomszedjat egy csesze kavera, hogy
kozben megbeszeljek a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galad
szomszedja megvaltoztatta a hajtomu helyzetet. Amikor hazafele
tartott, Hame beinditotta a sugarhajtomuvet, aminek forro gazcsovaja
azonnal megolte a szomszedot, korvonalait beleegetve a betonba.
11. A homoszexualis Michael Lewis a "Die Hard - Az elet mindig draga"
cimu filmbol meritett inspiraciot, hogy leszamoljon csalard
baratjaval. Elkabitotta Tony Berry-t, beoltoztette egy ketoldalas
hirdetotablaba, amelynek egyik oldalan a "Halal a niggerekre!",
a masikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat
mazolta. Lewis ezutan aldozataval Harlembe hajtott, es kitette az
utcan a szerencsetlent. Berry 2 percen belul halott volt.
12. A 26 eves Conrad Middletont ikertestvere gyilkolta meg, miutan nem
tudtak megegyezni a szuleik halala utan rajuk hagyott haz
tulajdonjogan. Conrad leguti problemaval kuszkodott, nem erezte a
szagokat, ezt kihasznalva Brian kinyitotta a hazban talalhato 3
gazcsapott, gazzal elarasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz
szivart, egy ongyujtot es egy cetlit, "Bocsass meg" felirattal.
Conrad ragyujtott, egy mozdulattal elpusztitva a hazat es sajat magat.
Tartásdíjat fizethet a leszbikus nonek a spermadonor
> Tartásdíjat ítélt meg a svéd bíróság egy szétvált leszbikus pár
> gyermekekkel maradó tagjának, amit nem a volt partnernek, hanem az
> egykori spermadonornak kell fizetnie. A háromgyermekes anya akkor
> határozta el, hogy pert indít, amikor elvált leszbikus párjától. A
> svéd törvények szerint a biológiailag illetékes apa kötelezheto
> tartásdíjra, így szerencsétlen donor havi 80 ezer forintnak megfelelo
> összeget fizethet vér szerinti gyereke után. A férfi nem hagyta
> annyiban, és a döntést megfellebbezte a legfelsobb bíróságon. Theddo
> Rother-Schirren sztárügyvéd az ügyrol így nyilatkozott: a svéd
> jogszabályok szerint leszbikus kapcsolatban nincs törvényes apa, ezért
> a gyerekért a megtermékenyítésben szerepet vállaló donornak kell a
> felelosséget viselni.
>
> Forrás: Metro (Stockholm), 2001., december 10.
Férfit bérelt a férj, hogy nejét teherbe ejtse
> Felbérelte éjszakára a falu tanítóját egy impotens afrikai férfi, aki
> négy éve hiába próbálkozik azzal, hogy teherbe ejtse nejét. A
> Malawiban élo, 26 éves Lifred Chimtengo beszámolt róla, hogy
> férfiassága nevetség tárgyává vált a környékbeliek között, ezért
> szánta rá magát a lépésre. A választást nem bízta a véletlenre: a 33
> éves tanító a térség legnagyobb kanának hírében áll: felesége öt
> egészséges gyermeknek adott életet, de hat zabigyereke is van elszórva
> különbözo falujabeli hölgyeknél.
>
> Forrás: Ananova, 2001., december 9.
a megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös
karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a
menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt
ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt
szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen
illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek
el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) széket(széküket) közvetlenül a
hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk
tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem
az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az
üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott
virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol
fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását
azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és
amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort
csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze
ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai
Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra
kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után
rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt
helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája
váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre
szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően
zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem
jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra.
Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott
összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén
szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor
az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!
Pedig nem volt igaza, mert ha _csak_ barométere van és mérni akar, akkor csakis a légnyomás különbséggel lehet megmérni. Minden máshoz további eszközök kellenek, pl.: óra. Vagy a barométer magasságát mivel méri meg? Gondolom egy vonalzóval, és ha már van vonalzó akkor már a barométer sem kell, mert felmászhatna a tűzlétrán és megmérhetné vele. :)
Belenéztem a KRESZ-be és feltunt egy érdekesség. Nem találtam meg a
sebességkorlátozó táblára vonatkozó MÉRTÉKEGYSÉGET sem a §14,1/d pontban, sem
általános érvényu szabályozásként.
Az érdekesség ebben az, hogy Magyarországon az SI mértékegységek szabványosak,
amely szerint a sebességre a m/s alkalmazandó. (A km/h nem szabványos!!!) Így
ha a KRESZ-ben, illetve egy közúti jelzotáblán nincs konkrétan eloírva, akkor a
jogszabályok szövegét tekintve a 30-as sebességkorlátozás 30 m/s-ot, vagyis 108
km/órát jelent... (1 m/s = 3,6 km/óra) Ehhez hozzájárul az is, hogy a jogalkotó
(a változtatásokkor mindenképpen) tudatában kellet hogy legyen ennek, mivel a
KRESZ-ben sok helyen (§13. 1/e,g,j; §20. 5; 26§; stb) konkrétan eloírja egyes
pontokra vonatkozóan a szabványtól eltéro km/h használatát.
Tehát ha egyes pontoknál nem javították ki, bármely állampolgár a jogalkotó
tudatos magatartására hivatkozva értelmezheti a táblát az SI mértékrendszer
szerint... (Mivelhogy a tövényben nincs olyan, hogy "de hát azt tudni kellett
volna", vagy hogy "az a megszokott".)
> Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika
> vizsgán:
>
> A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló
> magassága egy barométer segítségével!"
>
> Az egyik hallgató válasza:
> "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a
> barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer
> magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
> Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen
> feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta
> magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
> Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki
> megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai
> ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta
> magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban
> bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig
> szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos
> figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és
> megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja
> kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán
> belekezdett:
> "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
> felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig
> eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t
> négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a
barométer
> szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük
> a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a
felhőkarcoló
> árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a
> magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid
> zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a
> tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)'
> képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a
> felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer
> hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű
> szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett
> módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva,
a
> földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a
> felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb
> magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak
> bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért
> kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának
> megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a
> portáshoz, és azt mondjuk neki:
> 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép
> új barométert'."
>
> A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak
hívták,
> és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
