Na, még egy utolsót (bár nem telefon), a hosszúságokér' meg megabocs...
Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatástközlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához.
Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.
A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot(Nyomjon meg bármilyen billentyut) felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyut), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyuzeten való hollétérol érdeklodött.
Az AST technikai tanácsadó szolgálatához egy hölgy betelefonált,hogy az egere nehezen vezérelheto, mert valami poros borítása van. A porosborításról kiderült, hogy az az egér muanyag zacskója, amelybeeredetileg becsomagolták.
Egy másik Compaq technikai tanácsadó fogadta az a hívást, melyben egyférfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait aszövegszerkesztéshez a régi flopijáról. Az úr, mint kiderült, címkétragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt. Egy másikfelhasználót megkérték, hogy hibás lemezeirol küldjön be egy példányt.Néhány nap múlva egy levél érkezett a felhasználótól - a flopikfénymásolatával.
Egy Dell-technikus azt ajánlotta egyik felhasználójuknak, hogy tegye vissza a flopit - amellyel bajlódtak - a meghajtóba és zárja be az ajtót. A telefonáló megkérte a technikust, hogy tartsa a vonalat. Hamarosan azt lehetett hallani, hogy atelefonáló leteszi a kagylót, keresztülvág a szobán és - becsukja a szoba ajtaját.
Egy másik Dell-felhasználó arra panaszkodott, hogy képtelen elfaxolni bármit is az új gépével. Negyvenpercnyi hibaelhárítási próbálkozás után az ügyfélszolgálatos rájött, hogy a férfi úgy próbált egy lapot elfaxolni, hogy azt a monitor elé tartotta és megnyomta a "Send" (elküld) gombot.
Ugyancsak egy Dell-felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyuzete nem muködik. Pedig letisztította: fürdokádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyuzetet, majd minden billentyut egyesévelleszedett és lemosott.
Egy Dell-ügyfélszolgálatos olyan hívást fogadott, melyben a hívó vérben forgó szemekkel közölte vele, hogy a számítógépe rossznak és betegnek nevezte. Az ügyfélszolgálatos megmagyarázta, hogy a gép "Bad command" (rossz parancs) és "Invalid" (érvénytelen, más fordításban beteg, rokkant) válaszait nem szabad személyeskedésnek venni.
Egy összezavarodott hívó az IBM-nek telefonált, mert nem tudta kinyomtatni a dokumentumát. Azt mondta a technikusnak, hogy a számítógép azt mondja: "nem találja a printert". A felhasználó erre megpróbálta a képernyot a printerrel szembeállítani, de a gép még mindig azt üzente, hogy "nem látja a nyomtatót".
A Dell Computer Tech Supportnál egy felboszült hívó azt állította, hogy nem képes Dell számítógépét bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik." A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.
A Compaq ügyfélszolgálatához betelefonált egy hölgy azzal, hogy a vadonatúj gépe nem muködik. A ügyfél elmondta, hogy kicsomagolta a gépet, bedugta a konnektorba, de 20 perc után még mindig nem történt semmi. Mikor megkérdezték, hogy mi történt, mikor benyomta a "Power" gombot, megkérdezte: miféle "Power" gombot?!
Egy IBM-ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. "Betettem az elso lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, de ezzel már volt némi probléma. Aztán amikor azt írta ki, hogy tegyem be a harmadikat, az még csak bele sem ment." Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy elobb vegye ki az elsot.
Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülso részéhez van erosítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X". Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.
(***** Na, ez UL, nem is tudom hány olyan emberrel találkoztam, aki ismerte a "főszereplőt"...*****)
Pannon GSM Desktop Support:
Felhasználó: Nem megy az Exchange-em!
Support: (hosszas vizsgálódás és helyszíni megjelenés után) Be kellenekapcsolni a monitort!
***
Felhasználó: Nem muködik a billentyuzetem!
Support: (hosszas vizsgálódás és a billentyuzet megtisztítása után) Areggeli zsömléket, édes péksüteményeket és a kávét nem a SPACE billentyu mellett lévo résekbe kellene szortírozni!
***
Felhasználó: Azt írja ki a gépem, hogy Missing operating system és nem csinál semmit!
Support: Talán ki kellene venni a floppy-t a meghajtóból!
***
Felhasználó: Egyszer csak elsötétült a képernyom, és ha megnyomom a Power gombot, nem történik semmi!
Support: Esetleg a konnektorba vissza kellene dugni a 220-as csatlakozót, amit kirúgtál véletlenül!
***
Felhasználó: Tönkre ment a monitorom. Csak zöld és kék szineket mutat. Kérem cseréljétek ki!
Support: Á, nem kell azt kicserélni, csak visszadugjuk számítógépbe a monitor csatlakozóját, amit már majdnem teljesen kirugdostál!
etc...
Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevu
kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.
Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzon?
Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM
kártyát, és most azt mondja be,
hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimeno hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat.
Kicseréltük a kártyát, és az üzletben
azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás
hogyan tüntethető el??
Üf: Már az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy mirol szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal
telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig
fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem muködik ez a szolg.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy surgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád híd budai hídfojénél,
a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy
jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
Csr: Errol jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall
Csr:????
Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy
az én címemre jönnek az o számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más
címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelore nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem
hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen
gyalázat!
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító
ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?
Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a
hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó
?
"Üf:": A Szende ! köszönöm, Csókolom !
Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendorségen ülő fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Bizony a kétmillió ügyfél közé sok hülye is keveredett. Íme néhány kitűnő példa annak bizonyítására, hogy a mobiltelefonok használói igenis tudják mit csinálnak!
Párbeszédek a Westel ügyfélszolgálatról...
Ügyfél: - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a nokiámhoz?
Ügyfél: - Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!
Ügyfél: - Kaptam egy SIMon kártyát...
Ügyfélszolgálat: - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt, ceruzát és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: - Kisfiam, hozd ide... nem, ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...
Ügyfél: - Vettem egy Domino Balatont...
Ügyfélszolgálat: - Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: - Hanem, valaki másé?
Ügyfél: - Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!
Ügyfél: - Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez kedves!)
Ügyfél: - Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: - ??? Zaklatják???
Ügyfél: - Ja, igen.
Ügyfélszolgálat: - Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: - Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
Ügyfél: - Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!
Ügyfél:- Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.
Ügyfél: - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
Ügyfélszolgálat: - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: - Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: - Ericsson.
Ügyfél: - Hányas?
Ügyfélszolgálat:-A1018-as.
Ügyfél: - Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...
Ügyfél: - Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...
Ügyfél: - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
Ügyfél: - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: - Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...
Ügyfél: - Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: -???
Ügyfél: - Szeretnék egy logót az előlapomra!
Ügyfélszolgálat: -...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: - Értem. És mennyié' adja?
Ügyfél: -A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...
Ügyfél: - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
Ügyfél: - Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: - Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották háromszor a PIN kódot, és tízszer a PUK kódot.
Ügyfél: - És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?
Ügyfélszolgálat: - Miben segíthetek?
Ügyfél: - A csengőhangom állítsa hangosabbra!
Ügyfél: - Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: - Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: - Hát, jelentkeznék olyan " Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: - Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: - Van ellenőrzés a járműn?
"Ügyfél": - Mondja má meg, igaz amit a szomszédom mondott, hogy azért van az infra a 7110 esen, mert tudja a TV-t kapcsógatni?
Ügyfél: - Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta a kezembo a telefont.
Ügyfél: - ...nekem Dinamó kártyám van, és....
Ügyfélszolgálat: - Milyen tipusú készüléke van?
Ügyfél: - mocarella százhatvanas!
Ügyfél: - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök?
Ügyfél: - Jó napot kivánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
Ügyfélszolgálat: - Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden müködött).
Ügyfél: - Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?
Ügyfél: - Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?
Ügyfél: - Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
Ügyfélszolgálat: - ???
Ügyfél: - Puk kódot kér a készülékem.
Ügyfélszolgálat: - Milyen készüléke van?
Ügyfél: - 7-es BMV-m van. Made in Germany. Ez van még ráírva.
Ügyfélszolgálat: - ???
Ügyfélszolgálat: - Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: - Westel.
Ügyfélszolgálat: - Jó, de milyen márkájú a készüléke?
Ügyfél: - Westel.
Ügyfélszolgálat: - Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic, ericsson
Valaki súgja az ügyfélnek:-Mondd neki, hogy "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!
Ügyfél: - Engemet egyenesen irányúsítottak
Ügyfél: - Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni...
Ügyfél: - Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz dijcsomagban vagyok.
