Keresés

Aha. Köszi!

Szerintem kb. így lehetne fordítani a lényegi értelmét:

"Rendben Approach, akkor mond Te a szándékaimat."

Pilot: "Approach, Federated 303's with at 8000' for vectors ILS, full stop.
Approach: "Unable Federated 303. The ILS is out of service."
Pilot: "We'll take the VOR then."
Approach: "Sir, the VOR's in alarm right now. Standby."
Pilot: "OK, guess it'll have to be the ADF then."
Approach: "303, unable the ADF right now for traffic saturation."
Pilot: "OK, approach. State my intentions."

Ezt el tudja magyarázni valaki? Mármint csak az utolsó sort, a többit kb értem.

http://www.pilotfriend.com/humour/jokes/twr.htm

Nem olyan sok, ha kivesszük, amelyik 3-4-szer van benne. :-)

- Ha egy kétmotoros gép egyik motorja elromlik, a másik motorral minden gond nélkül el tudsz repülni a becsapódás helyszínéig.
- Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
- Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
- Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
- Egy sima leszállás: szerencse. Két sima landolás zsinórban: hatalmas szerencse. Három: eszméletlenül nagy hazugság.
- Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.
- A zseblámpák olyan hengeres fémeszközök a mentőcsomagban, amelyek lemerült elemek tárolására szolgálnak.
- A Brit Királyi Légierő pilótáinak szóló ajánlás a Második Világháborúban: ha a lezuhanás elkerülhetetlennek tűnik, próbáljon meg a legolcsóbb, legpuhább objektumra zuhanni olyan lassan és gyengéden, ahogy csak tud.
- Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
- Mi a különbség a légiirányító és a pilóta között? Ha a pilóta hibázik, a pilóta meghal. Ha a légiirányító hibázik, a pilóta meghal.
- Onnan tudod, hogy rendesen behúztad a futóművet, hogy teljes gázzal tudsz csak kigurulni a kifutópályára.

Csak hogy ne tűnjön el a topic ;-)

A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól: - Most iszom egy kávét, utána jó megdugom a kis szőke stewardesst.. Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont Egy nénike utána szól: - Nem kell úgy sietni aranyoskám, előbb kávézik...

Ryanair to charge for ‘emotional baggage’ c/o Newsbiscuit.

Cut price airline Ryanair is introducing charges for customers who travel with too much emotional baggage. The announcement was made in an attempt to avoid delays caused by family arguments at check-in and boarding. Henceforth Ryanair will have a strict rule of ‘one simple divorce case per passenger’.

One regular flyer turned up at Stansted yesterday with her grown-up son from her first marriage who was still not talking to her second husband. ‘The check-in lady asked me a series of questions about the divorce and all the suppressed anger and guilt felt by the kids, and I had to pay an extra £39.99 plus VAT,’ said Sarah Johnstone. ‘I complained that this sort of money-grabbing reminded me of my absent Dad who just took, took, took but left me nothing in his will – and they added another £29.99.’

The new charge is part of a raft of revised charges from the no-frills airline, including extra payments for seats for those who opt not to stand for the duration of their flight. There has been criticism of the airline for their decision to charge for oxygen in the event of emergency. ‘The oxygen masks will still drop down from the overhead lockers as required by law,’ explained Michael O’Leary, ‘but now the supply of oxygen is activated by a simple slot-meter that takes Euros and pound coins.’

Nervous passengers can also rent the life jacket under their seats and buy a scratch-card to win a place in the life-raft. ‘But we are doing away with the traditional in-flight scratch-and-win cards,’ reported a Ryanair insider. ‘What with all these savings and the new all-day scampi wrap, flying with us is quite enough of a lottery already.’

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

http://vicc.uhh.hu/

Érdekes a magyar lajstrom is...

Tower Controller: “BA356, proceed to stand 69″ 
BA: “Yes, Sir, Nose in or Nose out?” 

A sok long-haul átka... :-)

**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!


**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két  hajtóművét is beindítani!?


**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
** A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

OFF

A befőttes üveget azért már sikerült egy kicsit továbbfejleszteni a mérnököknek :)

Két nem csöpögő megoldás:

1. Unisex:

http://www.pilotafutar.hu/jonhy-wee-pil%C3%B3ta-toalett-p-56.html

2. Csak fiúknak (egyszerűbb "bemeneti" megoldás, ezért olcsóbb):

http://www.pilotafutar.hu/adamus-pil%C3%B3ta-toalett-p-564.html

Üdv: Roli

ON

A nők  (hajadonok, asszonyok) is  így használhatják? .-))

Én láttam olyat is, aki egyszerűen ovális nyakú befőttes üveget használt :-)

A lányok műanyag zacsit használtak szivaccsal.

A zacsival körbefogták a szivacsot és így illesztették a... , szóval oda:)

A jelenleg ajánlott eszköz ilyen:

Szerintem a szivacs praktikusabb:-)) 

Ezért próbálom a vérkomoly dolgokat legalább valamelyest humorosan megfogalmazni :-)

Azt tudom, hogy a komplett szkafanderekben, márpedig az SR-71 és MiG-25/31 pilóták is abban "járnak", liberó van bőven. Azon a téren, mint a tévéreklámokból tudjuk, már csodák vannak :-)

Utóbbit hívják a pilotshopokban a sima pisilőcsőre rakható Lady Jane feltétnek :-)

a "műszert" nem fedi a g-ruhának semmilyen része (legalábbis amelyikről én beszélek), egy slicc megvalósítása egy overálra meg nem hinném, hogy megoldhatatlan feladat lenne az emberiség számára, hölgyeknek nyilván egy olyan tölcsér féle alkalmatossággal kell még pluszban bűvészkedniük :)

Bár a topic címe "pióta viccek", a következő sorokat nem viccnek szánom.

Amíg nem találták fel a kereskedelmi forgalomban kapható férfi és női vizeletgyőjtő micsodákat, hímnemű pilótatársaim mindíg hordtak maguknál erre a célra gumióvszert. Szükség esetén nagyon nagy szolgálatot tehet a nem rendeltetésszerű használata.

Hallottam már olyan vitorlázó pilcsiről, aki használat után bombázóként a gravitációra bízta a "csomag" sorsát, a kultúráltabbja leszállás után szabadult meg tőle.

A zacskó már a logisztikai lánc vége :-)

De apu, hogy megy be? Van a magassági ruhán, és a g-nadrágon stb. a megfelelő ki/átvezető struktura? Föleg a hölgyeknek :-)

spektrumon ausztrál top gun vagy valami hasonló nevű műsorban az F-18-as pilóták mutatták, hogy műanyag zacskókat visznek magukkal a hosszú utakra

Félretéve a viccet egy pillanatra, egy-egy bevetés, mióta a légiutántöltést és a robotpilótát feltalálták, 7-8 órásra is elnyúlhat. A vitorlázógépeken van pisilőcső, arra akár Lady Jane feltét is. De egy vadászbombázón ...

http://aviationhumor.net/the-seeing-eye-dog/

Lehet, hogy eredetileg vicc volt, de már nálunk utas kérte, hogy kapcsoljuk le a hajtóművet, mert túl hangos..

Én ezt kicsit pikánsabb csattanóval ismertem. :-)

2 vadászgép kísér egy teherszállítót már 2 órája, a vadászpilóták már nagyon unatkoznak. Beszólnak rádión a teherszállító pilótának:

- Na ezt figyeld ! Mit lehet ezekkel a kismadarakkal csinálni !

Lenyomnak pár orsót, bukfencet.... Erre megszólal a teherszállító pilótája:

- Akkor most Ti figyeljétek, hogy mit fogok csinálni !

De a teherszállító csak repül egyenesen. Eletelik 10 perc, 20 perc még mindig csak egyenesen repül tovább. A teherszállító pilóta megkérdi a vadászokat:

- Na láttátok hogy mit csináltam ?

A vadászok értetlenkednek, hogy nem történt semmi...

Megszólal a teherszállító pilóta:

- Dehogynem ! Felkeltem a székből, kinyújtóztam ! Ittam egy kávét és hátramentem sz@rni egyet ! Na ezt csináljátok utánam !

:D