Keresés

Részletes keresés

m54-b Creative Commons License 3 órája 0 0 153008

Egy érdekes (bár kissé hosszú) cikk: A belső égésű motor ellehetetlenítése mellett az alternatív üzemanyagok fejlesztéseit is hátráltatják

 

„Egy mélységesen ideologikus vitában, ami időközben egy vallási háborúhoz hasonlít, minden trükkel dolgoznak azon, hogy a belső égésű motor mindenképpen meghaljon. Az ésszerű érvelés, ami arról szól, hogy a használat függvényében különböző megoldások lehetnek jók, a legkeményebb módon támadva van” – mondta Dr. Thomas Koch egyetemi professzor egy szaklapnak adott interjúban. Az interjút Várkonyi Gábor autópiaci szakértő lefordította és szemlézte autós blogján.

Előzmény: kinetikus (152995)
szaruespata Creative Commons License 8 órája 0 0 153007

Nézd, egy kicsi és szegény országból a tehetséges fiatalok többsége (értve ez alatt azokat, akik nemzetközi szinten konvertálható tudással rendelkeznek) mindig emigrál, ez a folyamat már többezer éves. Nem azért, mert az ország nem szeretné megtartani őket (bár ez is sokszor előfordul), hanem mert anyagi eszközök hiányában nem tudja. Tehát hamis az a mekiideológia, hogy az anyagi javakért vagy a politikai szabadságért emigrálnak (az anyagi javakat ugyanis kint meg kell szereznie, az meg sokkal nehezebb az eltérő nyelv és kultúra stb miatt, mint otthon, a politikai menekültek meg a legritkább esetben viszik valamire), ahogy az is, hogy XY, aki maga szerint a világ esze, hazaszeretetből marad otthon. A fenét: azért, mert külföldön nem kell senkinek. A görög, zsidó, örmény, grúz stb kivándorlás időtlen idők óta folyik. A görögöknél ez azért nem tűnik fel, mert ők tipikusan gyorsan asszimilálódnak, de Ogyesszában vagy éppen Komáromban (az arany ember is görög volt!) nem véletlenül él annyi görög leszármazott. Az örmények meg a grúzok a legtöbb esetben megtartják a családnevüket, ők innen is felismerhetők.

 

Abban tökéletesen igazad van, hogy akinek van valami a fejében, az, ha többre akarja vini, de nem tudja az objektív körülmények miatt, nem otthon fog tombolni, hanem kezébe veszi a sorsát, ha máshogy nem megy, külföldön.

Előzmény: kinetikus (153006)
kinetikus Creative Commons License 8 órája 0 1 153006

Akkor megvan, hogy ez a  Kerkorjan  mé nem őrjöng Jerevánban a főtéren, hogy dögöljenek az azeriek

Előzmény: szaruespata (153005)
szaruespata Creative Commons License 15 órája 0 0 153005

Így van, ráadásul ezt az algoritmust a nyerőgép üzemeltetője meg sem tudja változtatni. Viszont itt aki a kaszinókban játszik a nyerőgépen, ingyen kapja a piát (csak játszania kell, meg illik jattolnia a pincérnőnek az ingyen piáért). Az igazán nagy mesék az asztali játékokról terjengenek a neten: blackjack, rulett, póker. Na, ezek kivétel nélkül kamuk. Annyi igaz belőlük, hogy mindig van néhány hülyegyerek, aki felbuzdulva a meséken, tényleg megpróbálja, csak hát mindegyik le is bukik nagyon gyorsan. Az Ocean's Eleven (amelyből mindenki csak a másodikat ismeri, holott az első filmnek az azonos című remake-je) a valóságban csak a fantázia terméke, bár valós helyszíneken forgatták mindkettőt, a Bellagio tulajdonosa a film készítésekor persze nem olasz volt, hanem az örmény Kerkorjan (a Strip világhíres kaszinóinak tulajdonosai ma már nem olaszok, hanem többségükben nagyorrúak: zsidók - köztük ogyesszaiak -, örmények, arabok, stb). Nem lehet őket meglopni és már a próbálkozás is nagyon-nagyon egészségtelen.

Előzmény: kinetikus (153003)
kinetikus Creative Commons License 16 órája 0 1 153004

Rejtőtől kaptam én is egy ötletet anno :

Katonai rendészeti járőrt adtunk egy kurva genya tzls-el. Minden katonával kötözködött, regge fél hatra ki akart menni aaaaaaaaaaSzentesen a vasúthoz, hogy kiszórakozza magát.

Na éjjel felserkentem és az ébresztőórát a tök sötétben visszaállítottam 2 órával.

Beszart, nem értette én meg ráhagytam ipeg el tudtunk pucolni a vápos főnök elől

 

Látod, milyen jó, ha az ember a klasszikusokból jól kiműveli magát

Előzmény: szaruespata (153002)
kinetikus Creative Commons License 16 órája 0 0 153003

tehát az mese, hogy XY celeb jön és átbassza a kaszinót)

 

Itt amíg az állam be nem tiltotta a nyerőgépeket a kocsmákban ment a kaszinózás, elivott a paraszt 3 rugót, a gépbe meg beledobott 20at.

Volt aki a karácsonyra kapott szoc segélyt is.

Na itt ment a hencegés, hogy ennyit meg annyit vettem ki a gépbűű.

Persze Aranka, amikor eleve be van állítva az algoritmus, hogy mennyit adjon vissza nyereményként

Előzmény: szaruespata (153001)
szaruespata Creative Commons License 16 órája 0 0 153002

Megfelelő szakember tud segíteni a kalibrált műszeren is, lásd:

 

- Most külön átok - mondja Mr. Theo -, hogy a tudós két fokkal Tsiui mellett a Déli-sarkra vezet bennünket. És halálpontosan, mert olyan műszerei vannak, amelyeknek gyártását ellenőrizte.

- Azon már segítettem - ismerte be Fülig Jimmy. - Egyenesen Tsiui felé megyünk, mert van neki az a súlyos platinázott vacka, és elintéztem egy drót révén, hogy két fokkal hibádzik. Amit én gyártok, azt ő nem ellenőrizheti.

Előzmény: kinetikus (152999)
szaruespata Creative Commons License 16 órája 0 0 153001

A hüyleségét nem lehet kezelni, a veszettséget igen, csak a harapás után el kell kezdeni. A páciens kap egy rakás injekciót, már nem egyszerre, hanem napokon keresztül és három hónapon keresztül a saruját eszi otthon, mert  erre nem vonatkozik a biztosítása, minthogy zenész, nem barlangász vagy képesített takarító (az is egy szakma itt), tehát a kúrára rámegy kéthavi fizetése. A harmadik havi fizut meg levonja a tulajdonos, hátha ettől megjön Mose esze. (Nem jött). Annyi haszna volt, hogy onnantól kezdve ő lett a legszorgosabb ember a próbákon (az élet nagy törvénye, hogy amíg nem vered szöges ostorral őket, mindig a legtehetségesebb emberek a leglustábbak :-), mert a próbák alatt ingyen kap enni :-).

 

A veszettség kezelésében azért nagyon jók az amcsik, mert - a mekik hitével ellentétben - itt a legtöbb homeless, azaz hajléktalan a világon, és ezek között rendszeres a veszettség a rágcsálók meg a denevérek miatt. Azokon a szép new york-i képeken meg hollywoodi filmekben nem látszik ám, hogy mennyi a hajléktalan, aki valóban az utcán lakik. Itt, Nevadában sokkal kevesebb a homeless, de a kaszinók vonzzák magukhoz a szerencsejátékosokat (márpedig minden függő dilis, bár a szerencsejátékot játszók többsége nem függő) az egész országból, aki meg függő, az szarik a higiéniára. Meg hát a gambling mellett jön a többi, a prostitúció (Nevada az egyetlen állam, ahol ez engedélyezett), a drog, stb. Azzal együtt, hogy a kaszinókban meg mindenütt a biztonságiak és a yard nagyon kemény ilyen esetekben, tehát nem olyan, mint a hülye filemkben, leszámítva a Casinot (nagyjából ma is ugyanazok a szabályzat meg a gyakorlat, tehát az mese, hogy XY celeb jön és átbassza a kaszinót).

Előzmény: kinetikus (153000)
kinetikus Creative Commons License 17 órája 0 1 153000

Gondolom nem vállalták, mert az orvostudomány fejlettsége még nem ért el odáig

Előzmény: szaruespata (152997)
kinetikus Creative Commons License 17 órája 0 1 152999

Biztos, mert a műszakiak azon röhögtünk, hogy legalább valami kalibrált/hitelesített/ műszert használtak volna, mmuttogatva az OMH pecsétjét.

Tudod a folyó egész keresztmetszetében egyforma a víz hőmérséklete mint a lavórban.

Nem érzed a felvágódó áramlást hidegebbneka a homokpadnál

Előzmény: szaruespata (152997)
szaruespata Creative Commons License 17 órája 0 0 152998

hibajavítás: oltsák (ez is Mose hatása)

Előzmény: szaruespata (152997)
szaruespata Creative Commons License 17 órája 0 1 152997

Ezek a hülye Mose lelki rokonai lehettek. Moséhez tavaly berepült egy denevér, ő meg addig üldözte egy fényképezőgéppel, amíg a szerencsétlen kínjában meg nem harapta és ki nem repült, Mosét meg beoltották veszettség ellen, bár a barátnője könyörgött a kórházban, hogy olcsák be hülyeség ellen is.

Előzmény: kinetikus (152995)
kinetikus Creative Commons License 18 órája 0 1 152996

magam részéről ugyanis felháborítónak tartom, hogy a terhesség alatt folyton csak a kismamával törődnek: ő kapja az ajándékokat, jókívánságokat, mindenki körötte ugrál, miközben a várandós kispapát senki le nem szarja, ez egyszerűen indokolatlan nemi megkülönböztetés.

 

Teljesen igaz és felháborító .

Ahogy egyik kollébám mondta:

 

Persze ilyenkor mindenki a várandós nő pocakját tapogatja és magasztalja, viszont a te farkadat nem símogatja meg senki, hogy ez, szép munka volt!!!

Előzmény: szaruespata (152993)
kinetikus Creative Commons License 18 órája 0 0 152995

Eegen amit füstnek akarnak eladni az Isten barmai az a gőz ami akkor keletkezik, amikor a fárdt gőzt visszahűtik víz halmazállapotúvá

Ebben volt nagy a Heller/Forgó elvtárs, ugyanis megoldották igen kevés hűtővíz felhasználásával.

Tavaly a tvben 2 hülye kurva egy bazári hőmérővel slattyogott a Dunában és mérte, hogy mennyivel emeli Paks a víz hőmérsékletét

Előzmény: m54-b (152992)
m54-b Creative Commons License 20 órája 0 0 152994

Kis színes: léteztek természetes eredetű atomreaktorok.

 

"Okló egy uránbánya volt a közép-afrikai Gabon délkeleti részén Mounana város mellett.

...

Paul Kuroda, japán származású fizikus, az Arkansas Egyetemen folytatott kutatómunkája során megjósolta, hogy a Föld történetében kialakulhattak természetes reaktorok, melyekben napjaink nyomottvizes reaktoraihoz hasonlóan zajlott a láncreakció.

...

Az Okló bányából származó uránt az dél-franciaországi Provence-ben található Pierrelatte dúsítóüzemben dolgozták fel. 1972-ben, egy rutinellenőrzés során érdekes anomáliára lettek figyelmesek. A vizsgált mintában a U-235 izotóp aránya az U-238-hoz képest 0,7171% volt, holott a természetes arány 0,7202%, függetlenül attól, hogy a Föld mely pontjáról származik. Mivel az eltérés kicsinek tűnt, ezért először arra gyanakodtak, hogy a minták elemzése során történt valami hiba. Azonban a bánya vizsgálata során több helyen is kimutatták az anomáliát. Mintegy 500 tonna urán volt érintett, melynek átlagos U-235 koncentrációja 0,62% volt, de a minták közt volt olyan is, mely esetében a koncentráció 0,296%-ra csökkent.

...

A vizsgálatok szerint 1740 millió éve[3] váltak kritikussá az oklói természetes reaktorok, mikor a talajvíz feltört, és elöntve az érctelepet, betöltötte a láncreakcióhoz szükséges moderátor szerepét. A reaktorok szabályozottan működtek, és a szabályozás szerepét is a talajvíz valósította meg. Ahogy nőtt az aktivitás, úgy nőtt a termelt energia is, melynek hatására elforrt a víz. Víz hiányában nem volt ami lelassíthatta volna a neutronokat, így csökkent a meghasadások száma. Az aktivitás csökkenésével lehűlt a reaktor, és friss talajvíz tudta elárasztani, és ezzel ismét növekedni kezdett az aktivitás.

Az egyes reaktorok működési ideje nagy változatosságot mutat. Van, amelyik csak 20 000 évig, illetve van olyan is, ami mintegy 800 000 évig működött mire a hasadóanyag-tartalom annyira lecsökkent, hogy a láncreakció már nem volt önfenntartó."

szaruespata Creative Commons License 28 órája 0 1 152993

Jutalmul a szakvéleményért megkapjátok egy korábbi szösszenetemet, amit ti még nem olvastatok, van benne utalás a new york-i áramszünetre is. (Még a beszélőgépek születése előtti időszakból). Íme:



Úgy lett, ahogy mondtam. A két nő a felszállás után elkezdte elemezni az ikergyermeknevelés elméleti és gyakorlati kérdéseit, én rögtön bezárkóztam a wc-re és húsz perc után jöttem ki, utána alvást mímeltem órákon keresztül, nehogy bevonjanak a beszélgetésbe, átszállásnál is horkolva mentem. A magam részéről ugyanis felháborítónak tartom, hogy a terhesség alatt folyton csak a kismamával törődnek: ő kapja az ajándékokat, jókívánságokat, mindenki körötte ugrál, miközben a várandós kispapát senki le nem szarja, ez egyszerűen indokolatlan nemi megkülönböztetés.

Bizáncban G. vár bennünket. Ez a piszok magával hozta B-t is, tehát úgy halok meg, hogy el sem jutok Ogyesszáig. Mégis megúszom az infarktust, mert G., a kis humorista, életében először asszertíven viselkedik: bemutatja B.-t a bosziknak, mint szervezési igazgatót. Gombócka két, elemes plüssmacit kap, ha a gyerek magához öleli, a medve mozgatja a végtagjait és brummogni kezd, Gombócka könnyekig meghatódik, én vérig sértődöm - már hányszor csináltam vele ugyanezt: magamhoz öleltem, mozgattam a végtagjaimat és brummogtam, mire meghatódás helyett mindig csak annyit kérdezett:
- Mit ittál?

A három csaj egymás nyakába borul és miről kezdenek pletykálni, na miről? A gyermeknevelésről - tehát leparkoljuk őket a lounge legtávolabbi sarkában, akkora adag édességet pakolva az asztalukra, hogy ne lássák, mi, hímneműek mivel foglalkozunk. Remekül érzik magukat, hangosan kacagnak vagy négy nyelven, néha rámmutatnak, tehát a téma az én rémtetteim. Nem érdekes, a palota akkor is szép, ha ég, mindenesetre gratulálok G-nek:
- A világ leghülyébb ötlete volt, hogy B-t kinevezted szervezési igazgatónak.
- Nem én neveztem ki!
Lefagy a mosoly az arcomról.
- Komoly?
- A legteljesebben. Felfelé bukott, szerencsére a főisten megbízta, hogy a Board üléseiről készítsen ő is jegyzeteket, ezzel teljesen le van foglalva és elkerült tőlem.
- Megint jót tettem veled. Tulajdonképpen örökbe kellene fogadjalak.
- Idióták nem adoptálhatnak a török törvények szerint.
- Most személyeskedünk vagy berúgunk?
- Berúgunk!

Intelligensen iszunk, ábécésorrendben: a cinzano, a martini, a whisky, ez a pár óra mindannyiunk számára feledhetetlen marad. A végén boarding, a csajok kibontakoznak a török pedagógia rejtelmeiből, G. igyekszik bepótolni mindent, előbb iszunk egyet még az üzletre, aztán a sikeres felszállásra, aztán a leendő ogyesszai landolásra, aztán még egyet a csapat kedvéért, de akkor már mindhárom csaj ajka teljesen elkeskenyül és B. elveszi G.-től a slusszkulcsot. Ez az ajakkeskenyítés genetikus vonás a csajoknál, tízéves korukban kialakul, ahogy meglátnak egy pasit, aki véletlenül jól érzi magát, rögtön beindul náluk.

Ogyesszában felmentő seregként megjön Ruszlán, ez az a pillanat, amikor végetér az én nevelésem. Hát mit hoz Ruszlán a lányoknak? Az egyiknek virágcsokrot, a másiknak két plüssmacit díszcsomagolásban. A Három nővér emlékezetes előadását látjuk, három helyett két nővérrel és szamovárok helyett két, felvonásonként változó plüssmedvével, én mindenesetre másnap reggel felszámolom a céget és nyitok egy játékkereskedést, nem csupán gond nélkül fogok élni, de multimilliárdos leszek, hamarosan a világlapok címlaphírként hozzák: A macimogul leverte Sorost!

Este Ruszlánékat vendégül látjuk, jön az egész család a kutyával együtt, az étterem teraszán egy lány hegedül, az asztalunkról rálátni a tizenkettedik székre, a szomszéd asztalnál egy egyetemista társulat Renoir impresszionizmusát hasonlítja össze Vrubel szimbolizmusával, ez Ogyessza. Amikor Ruszlán félelmetes pitbullja, az immár vagy 22 centis Jason egy külön tálkában kap gyerekadagot, egy direkt a kutyavendégeknek fenntartott speciális kis szőnyegen, Szerb Antal sorai jutnak eszembe: a nyugati realizmus elutasítja a csodát, mint romantikus dolgot, az orosz realizmus pedig elfogadja, hiszen a csoda is az emberi világ része.

A fórum hölgyolvasói, bár szorgalmasan olvassák az írásokat, de a grafomániában szenvedő macsók miatt háttérbe vannak szorítva a topicban. Let'em call it jazz, azaz jöjjön az a téma, amely minden érző női szív legmélyebb rejtekébe hatol, mely meghatározza férfi és nő kapcsolatát évezredek óta, Szophoklész, Shakespeare és Tolsztoj művészi leírásában, azaz a lakásvásárlás. Ez a világ legérdekesebb játszmája a nők számára, amelyet a férfiak nem képesek átérezni, helyette úgy viselkednek, mint szülői értekezleten, ha a feleség évekig tartó terrorizálása következtében életükben háromszor (először, utoljára, soha többé) odatévednek: az ötödik perben kirakják az órájukat az asztalra, ezt tíz perc múlva követi a sportújság, félóra múlva pedig a pénztárca teljes tartalma, amit hajlandó a büszke apa feláldozni, feltéve, hogy végre egyszer már hazaengedik. Pedig a lakásvásárlás izgalmasabb, mint egy sakkvilágbajnoki döntő: az ingatlanügynök elveszíti a száz éve kinyithatatlan beépített szekrény kulcsát, miközben kimutat a szomszéd ház tűzfalára a konyhaablakon keresztül: - Micsoda kilátás!

Tökéletes lakást nem lehet vásárolni, ez fogalmilag kizárt. A folyamat során a férfi (aki a mecénás szerepét tölti be) mindig hülye lesz, nem azonnal, hanem később, ez is egy filozófiai őstény: ha ellentmond a nőnek, akkor a "nem engedted, hogy elmondjad a véleményem, ezért" stb végtelenített szalag következik élete végéig, ha támogatja, akkor az "untad az egészet, inkább rábólintottál, mert neked mindegy, hol nőnek fel a gyerekek" B oldal. Ez már az őskorban is így volt: "ezt a huzatos barlangot szerezted tíz év háromműszakos mammutvadászattal, bezzeg, ha annak a jóképű Szekerceinek engedem, hogy fejbecsapva és a hajamnál húzva elvegyen feleségül, most egy összkomfortos négyszobás cseppkőbarlangban élnék, rusztikus tigriscsontvázakkal berendezve". Ha valaki még nem vett ingatlant, gondoljon vissza arra a szörnyű tévedésre, amikor a Nővel elment ruhát venni és évekig hallgathatta a mondjuk kártyamintás ruhával kapcsolatban, hogy "az alantas játékszenvedélyed miatt erőszakoltad rám" szöveget, amelynek aggregált formája a "nincs egy rongyom sem" végkövetkeztetés.

Az egyetlen megoldás, kedves olv- és sorstársaim, a megfelelő foglalkozás választása. Ez a csavargó. Két formája van, az olcsóbb és bárki számára elérhető a klasszikus pikareszk alak, zsoldoskatonától a híd alatt alvásig, a modern a tengerésztől a külkeresen át a zenészig - a mai világ alapvető paradoxonja, hogy sokat kell tanulni ahhoz, hogy az ember igazi csavargóvá válhasson. Mindkét esetben a lakás, mint állandó lakhely fogalma megszűnik, pontosabban más értelmet nyer - mivel az évet több tucat lakhelyen tölti az emberke, így a hazatéréskor mindig egy új birtokbavétel katartikus élménye keríti hatalmába, miként egy többhetes áramszünet során a haza nem találó férjeket, akik az áramszünet utáni első, immár otthon töltött éjszaka során azt suttogják az asszony fülébe:
- Azt szeretem benned, hogy minden éjszaka más vagy!

Van azonban egy fontos feltétel: ha a csavargó párkapcsolatra lép, a párjának is csavargónak kell lennie, a legromantikusabb érzelmeket mindig a hajléktalanok produkálják. A folyamat önmagát gerjeszti, így a gyerekek is csavargók lesznek, ennek világtörténelmi következményeit láthatjuk: ha Vlagyivosztok zsúfolt, Kijev ereszt be, a Nyugat-Indiákról mész Celebeszre, ha valaki így nő fel, akkor soha nem fogják meghülyíteni semelyik irányból sem a csak a mi eszménk/életmódunk/népünk/nemzetünk/népnemzetünk/pártunk foteldumákkal, mert villámgyorsan megtanulja, hogy nincsenek rossz vagy jó népek csak rossz és jó emberek, az meg független a bőre színétől, országától, hitvallásától, nemétől és nemzetiségétől.

A fentieknek megfelelően Gombócka, a csavargólány pragmatikusan nézi végi a lakást, tetszik neki, nemcsak a kutya kap kekszet, de én is. Természetesen minden érdem a vazallusé (nekem elég a pénz is), aki két hét alatt Ruszlán közreműködésével felhajtotta ezt, saját érdekében is, mert itt lesz az irodája és a lakása is, kitelik a szobaszámból. Csajok és unatkozó ingatlankereskedők számára: a ház első emeletén van, eredetileg egy nagypolgári lakás volt, Ogyessza egyik ismert személyiségé, száz éve két lakást csináltak belőle, itt lakott egy világhíres irodalmár is egy időben, emléktábla a bejáratnál, egy éve a jelenlegi tulajdonos a két lakást ismét egybenyitotta. Jevroremont, a tíz szobából négy korhű diófa bútorokkal berendezve, középen egy nagyterem, 8x5 négyzetméter, beépített szekrények, faltól-falig egyedi könyvespolcok szintén restaurálva, parketta, központi fűtés, vezetékes telefon mindkét egykori lakásban külön számmal, három erkély (nem hullámpalával fedve - Gita!), téglaház ogyesszai téglából (Mara!), a belső udvaron fásított kis park, játszótérrel, cinkékkel, rigókkal és harkályokkal, az egyik az erkélyen flangál éppen, a vezetékek nem a házfalon, hanem belül futnak (Mara!). Az magától értetődik, hogy a nagyteremben áll egy zongora - Ogyesszában olyan 30 négyzetméternél nagyobb helyiség nincs, ahova nem állítanak be egy zongorát, tök nyolc, hogy könyvtár, étterem, lakás vagy nyilvános illemhely, egy zongora kötelező tartozék, a világ zongoragyártása évszázadok óta Ogyesszára dolgozik, olyan ez náluk, mint Amerikában a garázs, amely a biliárdasztal, a mosógép és a szárítógép elhelyezésére szolgál, miközben az autók kinn állnak a ház előtt. A Puskinszkajára kilépve a Filharmónia egy perc, az operaház öt, a brodi zsinagóga és a rendőrség szinte a szomszédban, kóser sört házhoz is szállítanak, az utcafronti nagy erkélyről kissé kihajolva látszik a Puskin-szobor, mivel ősz van és a lombok már nem takarják a kilátást. Kívül-belül maga a nagybetűs Történelem, boszim egyből beleszeretett. Velem együtt.

A tulaj emberének akkora orra van, hogy megkavarhatja vele a teát, kölcsönös szimpátiát érzünk egymás iránt, mivel mindketten látunk egy magunknál is rondább embert, mint az Eppur si muovében a sánta Bíróczy, amikor találkozik Korcza úrral. Alku, na az nincs. Hogy miért? Asszisztensem az ötödik és hatodik szoba bemutatása között finoman félrehúz:
- Tudod, kié ez a lakás?
- Nem mindegy?
- Nem. X-é.
A maradék hajam égnek áll.
- Biztos?
- Itt a papír.
- Keresd meg a legközelebbi revolverkölcsönzőt és lődd le a srácunkat, ő szervezte az egészet. Ha marad még töltény a tárban, intézd el Ruszlánt is.

Tehát alku nincs, nagyorrú emberke bólint (a konspiráció kedvéért a továbbiakban: Tapír), megkérdezi, hol telefonálhat. Ez hülye, nem látta, hány helyiség van itt? Ha Hófehérke beköltözik a hét törpével, két szoba még mindig üresen marad Jancsinak és Juliskának. Tíz perc múlva visszajön, ügyvéd hamarosan megérkezik, addig tájékoztassuk, mit kívánunk változtatni a lakáson, egyben átadja a tulaj meghívását másnap estére az Operába, utána vacsorára. Én fejben végrendelkezem, Gombócka villámgyorsan leadja nagy vonalakban Tapírnak az elképzeléseit, két oldal apró betűkkel, nejem teljesen logikusan halálnyugodt, ő örököl mindent, Tapír bólogat, ügyvéd be, papírok ki, aláírások, utalás, tanúk, kézfogás, Tapír és ügyvéd el, mi vacsorázni, remélhetőleg nem utolsó vacsorázni részemről. A desszert előtt félrehúzom a srácunkat.
- Te rovátkolt barom - mondom kedvesen - tudtad, ki árulja ezt a lakást?
- Persze, az úttörő mindig tettre kész.
- Ha százötven évvel ezelőtt amerikai pionírként a főnöködnek keresel lakást, nyilván Ülő Bika wigwamját ajánlottad volna fel.
- Most mi a baj?
- Nem vagy elveszett ember, de ha mégis, tudd, hogy én veszítettelek el - biztatom, mint Fülig Jimmy Schwachta Szókratészt, az állástalan hóhért.

Addig viszont itt a szombat, bár itt munkaerőhiány van és szabad szombat, ez Ogyessza, zsidó szervezéssel, orosz hangulattal és amerikai munkatempóval, reggel fél kilenckor Tapír hív, kilencre legyünk a lakásban, mert jönnek az emberek, kilenc óra öt perckor már a zárakat és a biztonságtechnikát szereli egy csapat kétfelől, másfelől egy másik banda telefonközpontot épít be, Gombócka II. Gyula pápaként vezényel egy bohém művészteamnek a tárgyaló/zeneteremben, hogy milyen festmény kerüljön a falra, tisztára, mintha Michelangelóval tárgyalna a Sixtus-kápolna mennyezetéről (bár II. Gyula nem hordott kertésznadrágot, felül egy tőlem lopott inggel, ha hinni lehet Raffaellónak), közben hangoltatja a zongorát, Ruszlán pedig bemutatja, hogyan lehet kimenekülni a hátsó ajtón a kertbe, ha a nők váratlanul meglepnének kulturális tevékenység közben, a próba hitelességéhez egy teli üveget is hozott magával. Egy órakor megjelennek a bútorszállítók két autóval, utánuk jönnek a kajafutárok sorban, őket követi a rendőrség, mert a szuperérzékeny riasztórendszer pánikgombjára ráült a kutya. Mindegy, ők is kapnak kaját, tíz perc múlva megszólal az egyik rádiója:
- Na, mi van?
- Bolognai pizza, sok ketchuppal.

Tiszta szeleburdi család, már csak egy háromméteres filodendron hiányzik, amit este levihetnénk a parkba, utána meg visszahoznánk, ha a szomszédok megkérdezik, mit csinálunk, rávágva: megsétáltattuk szegénykét, mert levegőznie kellett. Délután négyre minden kész, szobák kijelölve, takaritás folyik, én a fejemre baboskendőt kötök és egy partvissal a kezemben szerelmet vallok Ruszlánék kutyájának, mint Ludmilla Glinka operájában, a boszik leteszik a nagyesküt a döbbenten álló Olgának, hogy otthon még ennél is hülyébb vagyok.

Este Donizetti az Operában. A tulaj a páholy bejáratánál kezet csókol Gombóckának és akkora csokrot nyújt át neki, hogy ha kicsim valakinek a fejére ejti, az nem csupán koponyaalapi törést szenved, de áttöri az alapzatot és lejut egészen a Patyomkin-lépcső aljáig, visszafele jöhet siklóval három hrivnyáért.
- Ваше величество княгиня, Ваш приход как пожарище, дымно, и трудно дышать, - majd ugyanazzal a lélegzetvétellel: - w kraju wiosny przyszła młoda różo - tehát tudja, kivel beszél. Majd franciául érdeklődik az elvégzett munkáról a ház asszonyától (nejem a ház asszonya, én meg a ház finanszírozója, kinek mi jut), utána jövök én, még mielőtt egy szót is szólhatnék az átalakítás költségeiről, széttárja a kezét:
- Ön sem alkudott, én sem alkuszom.

Nagyon helyes, úriemberek között pénzről szó sem eshet, ha előbb jut eszébe, a lakás is ingyen lett volna. Előadás után vacsora, a sajt után a lányokat elküldjük ejtőzni a belső télikertbe, mi átülünk ketten a dohányzóba, minthogy övé az étterem is, a ház, amiben az étterem van, továbbá az egész tömb, sőt, a szemközt álló bevásárlóközpont is. A magyarokról kérdez, érdeklődve hallgatja a magyar sajtó ámokfutásait a keleti térségről, elmosolyodik:
- Hö-hö-hö...
Miután jól kiröhögte magát, hozzáteszi:
- Azt hiszem, Ilf-Petrovéknak meg kellett volna ismerniük Magyarországot, hat folytatást írhattak volna még az Aranyborjú után.

Irodalmi beszélgetés következik, a Lovashadsereget elemzi nagy lelkesedéssel, ha élve kijutok innen, az összes boszit máglyán elégetem a lakás nagytermében, mert valamelyikük köpött tavaszi hőstettemről. Aztán jönnek a Katajev-família viselt ügyei, majd Kuprin és Bunyin, ha ezt részletesen leírnám, az olvtársak közül megütné a guta azokat, akiknél az orosz kultúra a hússalátában merül ki. Pláne, hogy Közép-Európa történelmét jobban ismeri, mint a teljes fórum 99%-a, ugrál a századok és ősök között, aztán rátérünk az ogyesszai erkélyek stílusvonásaira. A végén, mintegy mellékesen megjegyzi, hogy Tapír majd átad néhány megbízást, megtisztelőnek érezné, ha foglalkoznánk vele. Elnyomja a shakespeare-i bűzrudacskát, a hölgyeket karonfogva kikiséri, miközben elbúcsúzik, még szerencse, hogy Gombócka a strukturális részt nem érti:
- Я пригласил Вас сюда не по бизнесу, а просто с Вами приятно разговаривать - kezet csókol a bosziknak - Просто нужно очень верить этим синим маякам и тогда нежданный берег из тумана выйдет к нам.

Na, ezt hívjuk alapozásnak.

Vasárnap folyik a lakás berendezése, közben boszim folyamatos videokapcsolatban áll exemmel, minthogy kezdődik a pingálás. Ebéd után vásárlás, fiúk a könyvpiacra, lányok  a Gyeribaszovszkajára, végül mi megjelenünk húsz kiló könyvvel, lányok huszonöt kiló kiló kottával - a komolyzenészek az erdőben eltévedve toboz helyett is kottákat szórnak maguk után, életük nagyobb részét a kottaragasztás tölti ki. Este színház, Ruszlánnal a felesége közli, hogy elválik, ha még egyszer horkol előadás alatt. Misi pár ezer kilométerről újabb szörnyűségeket vizionál Ogyesszában, én erről mit sem tudva nejem macskának álcázott kozáksapkáját hosszú akadályfutás eredményeként megszerzem a viharban, utána jutalomfalatkát kapok és csóválom a farkam. Másnap Gombócka elslisszol Olgával különböző múzeumokba, neki persze sehol nem kell fizetnie, forintban vagy egy ezrest spórol így, aminek a tízszeresét el is költik gyorsan művészeti albumokra és édességre - mint tudjuk, pénzügyi zseninek azt a férfit hívjuk, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Ruszlán megkönnyebbülten dolgozni megy, a kutyát ránkhagyja, mi hárman meg meghallgatunk négy csajt, mint leendő ogyesszai asszisztenst és irodavezetőt. A szemüveges, ceruzaorrú, grúz-orosz szülőktől származó matematikuscsaj nyer, ez nem is kérdés, természetesen törpe, viszont olyan ügyes, hogy engem is megdöbbent: a szeme sem rebben, amikor Ruszlánék kutyájából kitör a terriervér és tombolva átkerget a szobán egy, a ruhát festékfoltokkal helyettesítő piktorfiút. Megelőlegezett prémiumként elnevezem Pinocchiának a csajt, persze csak a háta mögött. Asszisztensem és Gombócka gondjaira bízom, hogy vigyék el egy boltba és öltöztessék fel emberi módon, mivel ő az egyetlen Hamupipőke Ogyesszában, délután tanítsák meg az alapdolgokra, este egy vacsora keretében vizsgafellépés. A boszik csodát művelnek, este megjelennek egy ismeretlen, de elképesztően dekoratív nővel az étteremben, félhangon megkérdezem asszisztensemet:
- Nem is mondtad, hogy Ogyesszában is van ismerősöd!
- Ő Pinocchia, ma délelőtt vetted fel, ne mutatkozz be neki még egyszer, mert idő előtt rájön, hogy hülye vagy.
Boszim lesújtó tekintettel hozzáteszi:
- Örülök, hogy végre férfinak érzed magad.
Én továbbra is csapdát sejtek:
- Csajok, a délelőtti nő tíz centivel alacsonyabb volt és kócos.
- A tűsarok és a fodrász csodákat művel, nem mindenki jár folyton koszos tornacipőben és kopaszon lovagolni, mint Gandhi, amikor elvesztette a szemüvegét.

Ez az a pillanat, amikor sürgős dolgom támad az asztal körül, mert ezt a lemezt ismerem, folyton ugrik rajta a tű. Érdekes lenne kielemezni, hogy Gandhi nem járt tornacipőben, pláne nem lovagolni és nem attól volt kopasz, hogy elvesztette a szemüvegét, de nejem történelmi érvrendszere követhetetlen és ami még szörnyűbb, kifogyhatatlan. Kérdezem én: érdemes volt megkímélni a boszikat a máglyától? Legalább egy kicsit meg kellett volna füstölni őket, a sprotni is úgy az igazi.

Kedden már teljes gőzzel folyik a nagyüzem az irodában, az új kislány elképesztően jó, megdolgozik az ukrán szinten horribilis fizetéséért, de nem árulom el neki, hogy a Walmartban egy félanalfabéta takarító többet keres négyórás munkával, nehogy eljátssza nekem a szociáldemokrácia két taktikáját a demokratikus forradalomban. Grisával liftezünk a fórumon, Grisa szerint Ogyesszában nem beszélnek ukránul: ez aljas hazugság, Ogyesszában a világ összes nyelvét értik, nejem egyszerűen imádja, hogy ha valamelyik szó hirtelen nem jut eszébe oroszul, akkor folytathatja lengyelül, a klasszikus, amelyen a dédunokáink is röhögni fognak, a длачего коштуе так дужо эта блузка? kérdés, amelyre a boltvezető francia eleganciával azonnal azt felelte: потому что у нас необыкнoвенно красивыe товары для необыкнoвенно красивых девушек, паненка небесная, проще бардзо, megjegyzendő, hogy a szél szétfújta kicsim haját, amitől a boltban úgy nézett ki, mint Őrült Johanna, amikor birkózógépet játszott a konnektorral. Aztán pihentetésként Gombócka elvisz egy korábban felfedezett kvesztbe, hullák üvöltöznek a falakon, én majdnem megszülök ijedtemben, nejem viszont végigkacagja, jól mondja azt Murphy, hogy ha a kismama elesik, a járókelők a babát féltik, ő a harisnyáját. Délután megjelenik Tapír, lead tíz kiló különleges konfétit a csajoknak és hat megbízást a cégnek, vazallusom dolgozhat, van 8-10 óra előnye, imádom Ogyesszát. Érkezik Misi a fórumra, rögtön utána kapunk egy udvarias telefont az önkormányzattól, fáradjunk a megfelelő irodába hárman, a kocsi tíz percen belül ott lesz a bejáratnál. Mi a szar ez, Petró olvassa a topicot és megsértődött valamin, vagy szorgos olvtársnőnk három dühös ukránja vár a kapu előtt, a fütyijét mutogatva? Mindegy, leslisszolunk, csak a sofőr vár a kocsiban, ez mégsem a Hlavipress titkos akciója lesz. A hivatalban tényleg várnak, a csinovnyik harminckétcentis mosollyal átnyújt három igazolványt, örömmel tájékoztat arról, hogy ukrán rezidensek lettünk, ami adózási és idegenrendészeti szempontból spórolás, ebben az országban expresszsebességgel mennek a dolgok, ha megfelelő emberek intézik az ügyeket, még mondja valaki, hogy nincs itt rend. Innentől kezdve, ha valaki hülyeséget ír Ukrajnáról, rezidensként fogom rendreutasítani, hehe. Misi japán kaktuszokról dumál a fórumban, ha így folytatja, jönnek a norvég teflonok, baromi rondák, megveheti Weiner elvtárstól az egész készletet.

Szerdán indulás haza, Ruszlán némileg másnapos, én nagyon, de leplezem, arra emlékszem az előző estéről, hogy bebizonyítottam: barnasörrel kísérve a gorilka különleges ízű lesz, utána a boszik engem lefektettek, Olga meg hazavitte a férjét. A lányok bájosak, egy rossz szót sem szólnak, Olga berekedt, mert az éjszakát végigbeszélte, Gombócka meg azért, mert békésen aludtam, mint egy óriás csecsemő. A lakás irodarészében még elszámoltatom a bandát, mit intéztek, remek, még jobb lesz, ha végre eltűnök innen, a főnök csak zavar. A reptéren forró búcsú és 94 kiló feladott poggyász, ennek a nagy része plüssmaci, kottába csomagolva, profilaxisként előveszem a tíz hrivnyáért vett szakkönyvemet a medvevadászatokról. Helyi testedzésként Ruszlán pitbullját kimentem egy különösen vérszomjas reptéri macska karmai körül, a nézők meg vannak róla győződve, hogy az Ogyesszai Cirkusz speciális attrakcióját látják.

Isztambulban G. megint ott van, inni nincs idő, mert Gombócka elküld zuhanyozni, hogy felébredjek, semmi sem lehet tökéletes. Visszatérek egy Osztap Bendert ábrázoló csíkos matrózpólóban, hogy növeljem nemzetközi népszerűségemet, a törölközőt ráterítem G.-re mert túl hangosan röhög. Papírozunk, vazallusom készségesen adogat mindent, még meg kell tanítanom, hogy ha rágyújtok, automatikusan kinyújtsa a nyelvét:
- Főnök úr, ide hamuzzon!
Egyébként is gyanús a kölyök, vigyorog, mint a birsalma és kisimult az arca. Két aláírás között szelíden rákérdezek:
- Nem főz nagyon fűszeresen?
Bumm! Még a füle hegye is vörös lesz. Megnyugtatom:
- Most ki kéne rúgjalak, te dilettáns amatőr, de adok egy esélyt. Ha hazamész, a tükör előtt gyakorolsz két órán keresztül, hogy megtanuld mozgatni a füleidet, holnap írásbeli jelentést küldesz az eredményről, a csaj is írja alá.

Eltátja a száját, de G. megkönyörül rajta.
- Ha megtanulod mozgatni a füleidet és hetente trenírozol, többet nem fog elvörösödni. Ősi szakmai fogás. A gyerekeiteket meg elnevezheted Aladdinnak és Szezámnak.

Döbbenten néz mindkettőnkre: a reptérre indult és a pszichiátrián kötött ki. Válasz helyett G.-vel elkezdjük mozgatni a füleinket, mint két sziesztázó elefánt az Oroszlánkirályból. A háttérben nejem elemzi a történteket:
- Az emberiség nem rohanna a végzete felé, ha egyszer születne egy olyan férfi, aki nem áll meg a szellemi fejlődésben hatéves korában.

Na, ezt majd meglátjuk márciusban, akkor járjon a szája, ha minimum egy fiút szül nekem, két esélye van rá. Tizennyolc óra repülés és két átszállás után a McCarranen egy néger jegesmedve, két üvöltve rohangáló ikersörösdoboz és egy cigiző női csontváz fogad. Döbbenten állunk, a csontváz sértődötten kérdezi:
- Na mi van, fater, nem is örültök nekünk?

Előzmény: kinetikus (152991)
m54-b Creative Commons License 29 órája 0 0 152992

2017-es cikk. Ostobaság. Jávor Benedek hülye. Az egésznek a lényege az atom és orosz ellenesség, meg hogy a zOrbán.

Firkászék meg annyit sem értenek az atomhoz, mint én miként máshoz sem. A belorusz leállást is zömmel mint "atom" problémát írták meg, holott az áramtermelő részben volt egy olasz(!) alkatrésszel gond.

 

 

(Jellemző a firkászokra, hogy a légszennyezést demonstráló képeken szinte kivétel nélkül hűtőtornyokat lehet látni. Amelyek nem füstölnek, a pára az ami gomolyog felettük.)

Az elektromosság tárolása pedig olcsón jelenleg nem megoldható (Magyarországon). Nincs hol tározót építeni. Az akkumulátorok jelentősen nem tudnak fejlődni, esetleg a hidrogén. A kémia és az atomi szintű reakciók energiaszintjei 106-107 értékkel különböznek.

 

De még a tározó is probléma, ha zöldáramra alapozunk:

"Aha. Paks teljesítménye 2 GW. Vagyis számoljunk 100 méteres szintkülönbséggel, akkor másodpercenként 2000 m3 víznek kell átfolynia. Ez kb a Duna átlagos hozama. Vagyis két heti Paksot akarunk tárolni, akkor két hétig nem folyik tovább a Duna lefelé, majd két hétig áradás van. A tárolás. 7,2 millió köbméter óránként, két hét alatt 2,4 km3 víz. A Balaton 1,9 km3. Na szóval ezt hova is tennéd?"

 

Hidrogén

Robbanási határérték - Felső (%)–: 77 %(V)
Robbanási határérték - Alsó (%)–: 4 %(V)

Földgáznál ezek 5 és 15 %

Eléggé veszélyes anyag.

 

Ez természetesen csak egy vélemény a részemről.

Előzmény: szaruespata (152989)
kinetikus Creative Commons License 29 órája 0 1 152991

Nem olvastam végig, mert 5 mondat után látszott, hogy fos az egész.

Nevjorkban egy kb indexrelé meghibásodásából következett az a kurva áramszünet, amiből akkora balhé és csecsemőszületett.

Az áramot körkörös hálózatban terítik, hogy ha valami kimaradás van, akkor máshonnan pótolni tudják.

Ennek marha komoly matematikai alapjai vannak, hogy ez a rendszer ne lengedezzen, mint a lankadt fasz a huzatban, hanem stabilan viselkedjen. Ugye fújaszél nemfújaszél, tütanap nemtütanap, meg hogyapicsába vigyemel az energiát ezer kilóméterekre

Ezt a stabilitást nagy erőművekkel tudják biztosítani, amit holnapeste bővebbenkifejtek.

Erre kitalálta valami barom, a kínai népi kohók mintájára, a népi kis erőműveket

Előzmény: szaruespata (152989)
kinetikus Creative Commons License 30 órája 0 1 152990

Változások vannak, az udvarban az idén, mát a karvaly is vadászott

Elszaporodtak a balkáni gerlék, szarrá fosták Ági krizanténjait tavaj, tavasszal, mer elárasztottak mindent.

Én tömegben lőttem őket, a macsek, meg szakmányban zabálta.

Mi a falu szélén lakunk, tehát a kertbe beszoktak.

A gerléket a karvajok szedik össze, ősszel beszoknak a legelőről a sasok, de csak a kertek végébe

Az ottani fákon lesnek prédára, az udvarba a szarkák jönnek be

Előzmény: szaruespata (152988)
szaruespata Creative Commons License 1 napja 0 0 152989

Találtam egy érdekességet:

 

https://magyarnarancs.hu/belpol/a-kormany-a-biztonsaggal-jatszik-103337

 

Nomármost, a műszaki részekhez nem szólnék hozzá, mert ahhoz én hótt hülye vagyok. Az egyebekhez viszont igen: egyrészt a bácsi egészen véletlenül a zöld energia egyik magyarországi híve, tehát a véleménye saját gazdasági érdeke miatt sem lehet objektív - a katolikus egyház sem szokta ajánlani a pásztorlevelekben az abortuszt. Másrészt, konkrétan az orosz korrupcióra azért értelmetlen hivatkozni, mert a korrupció társasjáték: minimum két fél kell hozzá. Harmadrészt: a finnországi épülő erőműben az oroszok hanyag munkájára hivatkozni szimpla hazugság, teljesen értelmetlen és lehetetlen, aminek egy borzasztóan egyszerű oka van.

 

Az, hogy effektív nem ők építik - hanem a finnek. Egyszerűen azért, mert minden hasonló óriásberuházás esetén, amelyben van egy nagy adag állami pénz is, a fizető ország igyekezik maximális mennyiségű saját munkaerőt igénybevenni. Ami egyébként a külföldi fél érdeke is: a vendégmunkás sem lesz olcsóbb, több vele a probléma, az utánuk fizetendő közterhek amúgy is az építkezés helyszíne szerinti ország költségvetésébe csorognak vissza. Ha hanyag a munka, az nem az oroszok sara - hanem a finneké. Amit a nyilatkozattevőnek kellene a legjobban tudnia.

Előzmény: kinetikus (152986)
szaruespata Creative Commons License 1 napja 0 0 152988

Az inkább ölyv lehet, a sasok nem mennek közel az emberi lakhelyhez, nem isfő zsákmányállatuk a pocok.

 

Itt egy héja szabályozza a galambpopulációt:

 

 

 

 

Előzmény: kinetikus (152987)
kinetikus Creative Commons License 2 napja 0 1 152987

Az idén ideszokott egy kuvik, a,it marhára útálok me rikoltozik.

De a macsek meghallgatta a könyörgésemet és levadászta.

De ideszokott a kertbe egy rétisas, el is tűnta pocok invázió

Katonakoromban a kettes őrhelyen egy haver uhu volt éjjel huhogtunk egymásnak megismert

Előzmény: kinetikus (152986)
kinetikus Creative Commons License 2 napja 0 1 152986

Nálunk pár éve tövisszúró gébics volt a szomszédban, azzal szórakozott, hogy ha meglátta a macskát, hátulról rácsapott és fejbeverte a csőrével.

Mondani se kell a macsek unta meg hamarabb

Előzmény: szaruespata (152985)
szaruespata Creative Commons License 2 napja -1 0 152985

Kérlek szépen, Gita nélkül is megvan, csak fel kellett túrni a Petersont. Ez a loggerhead shrike és van magyar neve is: indiángébics.

 

Előzmény: kinetikus (152984)
kinetikus Creative Commons License 2 napja 0 0 152984

Jóéjt neked, majd megy kép a Lali kaszájáról

Előzmény: szaruespata (152983)
szaruespata Creative Commons License 2 napja -1 1 152983

Elolvasva a hozzászólásaikat, én azt hiszem, hogy ezek pártjogászok, pártmérnökök, pártegyebek. Amivel semmi gond nincs, csak nem kell a pártmantrát egyéni véleményként feltüntetni és erőszakkal ráönteni másokra a fórumon. Ugyanez a baj a mekikkel is: a fórumra beszélgetni járunk, nem igét hirdetni a szent Párt nevében, azt más helyen kell tenni.

 

A garanciális jogok érvényesítéséhez természetesen először meg kell felelni a kismillió egyéb feltételnek, így indul az egész, ezt aztán egy jogásznak illene tudnia. A villamosmérnöknek meg azt, hogy a vasúti pályához hülye, mert nem tanulta. Ha meg nem tudja, mivel foglalkozik a villamosmérnök, akkor azt sem tanulta, ennyi.

Előzmény: kinetikus (152982)
kinetikus Creative Commons License 2 napja 0 1 152982

Azért az se semmi, hogy magát jogásznak mondott szerint az alépítmény által szétvert alvázakat garanciában kell ivánéknak javítani.

Érdeklődtem, hogy olvasta é ennek a bótnak a garanciális fejezetét, ami több lehet mint egy oldal

Előzmény: szaruespata (152977)
kinetikus Creative Commons License 2 napja 0 1 152981

Mostmá' De képzeld el két méteres csorbókával acattal, vörösparéval sűrűn betelepítve

Két napig tartott, amíg az új szomszéd a pengés nyíróval letisztította

Előzmény: szaruespata (152977)
m54-b Creative Commons License 3 napja 0 2 152980

Nálunk még a metrók sem tudnak rendesen beázni! Bezzeg az USA-ban!

 

A pesti:

 

New York:

Előzmény: kinetikus (152978)
kinetikus Creative Commons License 3 napja 0 1 152979

Még nem szólt vissza, hogy miben kólönbözik a hisztéria a hiszterézistől

Előzmény: kinetikus (152978)

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!