Keresés

Részletes keresés

venuto Creative Commons License 2022.05.15 0 0 26641

Elnézést kérek TőleTEk, hogy nem ide illőt írok . BeleírnátOK ?:

https://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9250534

Köszönöm szépen...

DR.YES Creative Commons License 2022.05.11 0 2 26640

Szerelő érkezett hozzánk a gázkazánt karbantartani. A technikai dolgok iránt mérsékelt érdeklődést  tanúsítok és ez alól a kazánok sem képeznek kivételt, de azért lelkesedést színleltem, amikor emberünk ismertette velem a berendezés részeit, amikor pedig a ki/be kapcsolás és a hőfokállítás lehetőségére hívta fel figyelmemet, kitört belőlem egy viccesnek szánt lelkesedés, miszerint őrület, hogy hol tart a technikai fejlődés, amit ezzel a mondattal zártam: „Ha így haladunk, előbb-utóbb embert küldünk a Holdra!” A szerelő arcára kiült a megvetéssel vegyes undor és közölte: „Azon már túl vagyunk!”

Nem kezdtem magyarázkodásba, ő meg gondolom alig várta, hogy visszaérjen a központba és mesélhessen pályafutása leghülyébb ügyfeléről.

jwkllr Creative Commons License 2022.02.03 0 0 26639
V.Gy. Creative Commons License 2022.02.01 0 0 26638

Slusszpoén, hogy másnap olyan izomlázam volt a tricepszemben, amihez hasonlót még soha nem éreztem ott.

  

Akkor a hegyomláscsávó csak tudott valamit... :-D :-;

Előzmény: DR.YES (26637)
DR.YES Creative Commons License 2022.01.31 0 2 26637

Az edzőteremben - ahová olykor letévedek kicsit megnyugtatni a lelkiismeretemet- csinálom a megszokott tricepsz gyakorlatomat, mire megáll mögöttem egy olyan nagykönyvben megírt kopasz, hegyomlás csávó és dörmögve megkérdezi:

 

- Te ezt mire csinálod?

- Tricepszre. - feleltem cérnahangon.

- Hát arra biztos nem! - alázott porig.

 

Ezután megmutatta, hogy szerinte hogy kellene ezt valójában csinálni, majd megállt közvetlenül mellettem, hátra tette a kezét, kicsit előredöntötte a felsőtestét és rám szólt:

 

- Na akkor ebből 10-et! ... jó, kis pihenő és megint 10-et!

 

Mint a kisangyal úgy csináltam, majd továbbállt.

Slusszpoén, hogy másnap olyan izomlázam volt a tricepszemben, amihez hasonlót még soha nem éreztem ott.

jégkirálynő Creative Commons License 2022.01.11 0 1 26636

...nem nagy gond, hogy otthonmaradt a cetli, a 2 legfontosabbat tuti, hogy nem felejtem el, a többi nem számottevő...khm:)) Nem mondom, hogy mi(k) maradt(ak) ki a vásárlásból:D

Előzmény: V.Gy. (26635)
V.Gy. Creative Commons License 2021.11.24 0 1 26635

Óó, igen. :-)) "Kicsit" ismerős. Precízen, napokig-hetekig a cetli írva van a hűtő ajtajára mágnesezve, hogy mit kell majd venni - boltban meg zsebeket tapogat végig - ób.....meg! A cetli otthon az asztalon maradt. Na akkor majd memóriából! Ja. Mert az majd megy. 50%-ig szokott, talán. :-D

Előzmény: jégkirálynő (26634)
jégkirálynő Creative Commons License 2021.11.23 0 1 26634

Alapszitu. Anno minden felírva, a legfontosabb az első sorban. Mi marad otthon? Természetesen a cetli. OK, megoldjuk helyben IQ-ból. Hát nem

Előzmény: DR.YES (26633)
DR.YES Creative Commons License 2021.11.22 0 2 26633

Még friss az élmény:

Közértben sorban állok a hosszú pénztárnál, már majdnem odaérek, amikor bevillan, hogy sós mogyorót elfelejtettem venni. Sorból ki, mogyi a kosárba, sorállás újratöltve. Hazaérve konstatáltam, hogy szinte mindent sikerült hazavinnem, csupán egy terméket hagytam a bolti kosárban. Igen, a sós mogyorót.

DR.YES Creative Commons License 2021.03.30 0 2 26632

Jöjjön egy nem saját beégés:

Barátom - akinek viszonylag gyakori neve van (ez fontos), de az igazi helyett hívjuk most Kovács Imrének - mesélte, hogy csöng a mobilja és egy volt gimis osztálytársnője hívta, aki tanárnőként dolgozik. Csodálkozott a híváson, mivel az érettségi óta az elmúlt 35 évben csak az 5 évenkénti találkozón futnak össze és váltanak pár szót. Felveszi, köszön, mire osztálytársnője:

 

- Na ide figyelj Kovács Imre! Most azonnal add az édesanyádat!

- Szia Marcsi! Az a helyzet, hogy szívesen megtenném, de már 25 éve halott.

- ... ööö ... izé ... bocs Imi, nem téged, hanem az ugyanilyen nevű tanítványomat akartam hívni.

DR.YES Creative Commons License 2021.03.11 0 4 26631

Akció a SPAR-ban, 25 % kedvezmény a kapott matricával megjelölt termékekre. Mindhárom matricámat sikerült hibátlanul, teljes kitakarással ráragasztani a termék vonalkódjára. Pénztáros érthető szirénázása, hogy mit tettem, melyet tovább fokoz, amikor megpróbálom lefeszegetni a matricákat. Majd ő. Az egyik termék ráadásul akciós, arra nem is érvényes. A művelet közben megpróbálom enyhíteni szégyenemet:

 

- Nyugtasson meg, hogy nem én vagyok az első vevő, aki ilyen baromságot csinál!

- Eddig még senki nem ragasztotta rá, úgy többször is felhasználható.

V.Gy. Creative Commons License 2020.12.25 0 0 26630

Nem baj az, lehet hogy abból is vette a lapot.

Előzmény: DR.YES (26629)
DR.YES Creative Commons License 2020.12.22 0 3 26629

Parkolóhelyről kiállni akaró kocsit engednék magam elé. Azonban annyira meghatódtam önnön jóságomtól, hogy a baloldali kar helyett a másikat használtam és fényjelzés helyett egy mosószer spriccel és ablaktörléssel jeleztem, hogy jöhet.

Törölt nick Creative Commons License 2020.07.21 0 0 26628

                                                             Mentés másként...

Előzmény: DR.YES (26627)
DR.YES Creative Commons License 2020.07.20 0 2 26627

Kivételesen papírra írtam egy csomó mindent és már majdnem betelt a lap, amikor egy pillanatra átvillant az agyamon, hogy úristen, el se mentettem az eddigieket.

DR.YES Creative Commons License 2020.05.15 0 4 26626

Haladunk kocsival négyen, az utat ismerő haver mondja, hogy majd a Munkácsy utcában kell befordulni, de elvétjük és a vele párhuzamos Rippl-Rónai utcán megyünk be, mire megjegyzem, hogy végül is mindegy, zeneszerző-zeneszerző ...  és néma csend. Na most vagy fehér foltok voltak az ő műveltségi térképükön vagy engem néztek egy baromnak ... vagy nem volt vicces.:))     

Bobi anyó Creative Commons License 2020.02.19 0 1 26625

Bosszankodom, mert fölöslegesen futottam egy kört egy olyan anyag miatt, amivel még nem is kellett volna foglalkoznom. Morogva megyek vissza az asztalomhoz:

– A francba, a francba! A büdös francba!

– No, mi a baj? – kérdezi a főszerkesztő-helyettesem mély részvéttel.

– Á, hagyjuk... Annyi eszem van, mint egy lepkének!

– Ugyan, ne becsüld túl magad!

Bobi anyó Creative Commons License 2019.12.26 0 2 26624

- Hát mesélj, Bobikám! Mi volt az idei karácsony legemlékezetesebb eseménye?

- Amikor a 33 éves unokaöcsém a 40 éves sógora karácsonyra kapott legó hóágyújával lődözött a fotelban ülő terhes feleségére. Az egyik töltény eltűnt a fotel ülése és karfája között, és amikor az öcsi megpróbálta egy evőkanállal kiszedni, sikerült a kanalat is utánaküldenie.

Bobi anyó Creative Commons License 2019.10.02 0 5 26623

A cégünknél olyan kávé-, üdítő- és kajaautomata van, ami bankkártyával, bankjeggyel és pénzérmével is használható. Van, aki szinte pénzváltásra használja: bedug egy ezrest, és kér egy 80 forintos kávét. Ilyenkor aztán csörömpölve zuhog a megfelelő tartályba a visszajáró fémpénz.

Nagypofájú kolléganő asztala elég közel van a konyha bejáratához, az ajtó nyitva. Hallja ám, hogy már vagy tíz másodperce ömlik az apró. Beüvölt, csak úgy az asztalától:
- Jackpot, b*zm*g?

Néma csend. Kolléganő rosszat sejtve feláll, odamegy a konyha ajtajához. Mi csak azt halljuk, ahogy a kolléganő bűnbánóan rebegi:

- Jaj, ne haragudjon, uram... Nem tudtam, hogy ön az...

Válasz még mindig nincs. Odalépek az ajtóhoz. A berendezés előtt guggol az automatát üzemeltető cég idősebb férfi munkatársa, lábai előtt a fémláda, amibe az előbb belezuhogott a heti váltópénz, és a néma röhögéstől kicsorduló könnyeivel mossa tisztábbra az érméket.

Bobi anyó Creative Commons License 2019.06.03 0 0 26622

Hol olvastál olyat, hogy üvegajtó?! :O

Azt mondtam: "az ajtó üvegére". Nem tömör fa az ajtó, hanem átlátszatlan katedrálüvegből "ablak" van rajta.

Előzmény: v_peti (26621)
v_peti Creative Commons License 2019.05.31 0 0 26621

Üvegajtó a WC-n? :)

Előzmény: Bobi anyó (26613)
DR.YES Creative Commons License 2019.03.06 0 1 26620

:))

Erről rögtön egy régi, itt megörökített esetem (25.114 hsz.) ugrott be.

Előzmény: szedmák bakter (26619)
szedmák bakter Creative Commons License 2019.03.06 0 6 26619

Tegnap fürdettem a kislányomat. Előzőleg művészien összerajzolta a mellkasát kék tollal, hát elkezdtem sikálni a szivaccsal. Egy vonal a fenének se jön le, már a második adag tusfürdőt nyomom rá, egyre erősebben dörgölöm, őnagysága már nyafogva tiltakozik. Közelebbről megnézve, persze hogy a hófehér bőrén átütő egyik eret akartam eltávolítani:-))

Bobi anyó Creative Commons License 2018.12.25 0 1 26618

Ááá, tisztára úgy érzem magam, mint Natalie az Igazából szerelem-ben, amikor bemutatják a miniszterelnöknek...
Az egyik idős, beházasodott rokonunk egy igazi híresség, hatalmas koponya, akadémikus, régimódi, konzervatív úriember, azonkívül nagyon vallásos is.

Amikor az ünnepi készülődés közben 3x is sikerült azt mondanom "Á, dehogy!" helyett, hogy "A lónak a f...át!", akkor a testvérem megkért, hogy az öregúr előtt próbáljam mérsékelni magam. Sikerült. Csak amikor megláttam, hogy mekkora összeget nyertem az ajándékba kapott sorsjegyen, akkor jelentettem ki, hogy besz*rok. :D

Camo_BDU Creative Commons License 2018.11.25 0 0 26617

Nem tudom mennyire beégés, inkább csak kínos helyzet sztori. :)

 

Videó:

https://www.youtube.com/watch?v=xI4h-bKQhtA

antenn Creative Commons License 2018.08.15 0 1 26616

Kicsit bénáztam a parkolásnál, ferdén álltam be, korrigáltam, de félúton megakadtam és lefulladt az autó. Mivel másfél hónapos a jogsim és csak pár napja vezetek egyedül, ez még nem olyan nagy égés... de látom, hogy közben jött egy kocsi, amit feltartottam, T betűs... basszus, ez pont az én oktatóm! :-D

 

Szerencsére amikor már normálisan beálltam és kiszálltam, pár perc múlva arra jött visszafelé, tudtam neki szólni, hogy elnézést. Csak röhögött, mert azt hitte, hogy ott akartam megállni. :-)

DR.YES Creative Commons License 2018.08.15 0 2 26615

Pedig megfogadtam, hogy nem viccelődök többet reklamációs ügyintézés kapcsán.

 

Élelmiszerboltban akciós sajtot vettem, azonban észleltem, hogy az eredeti árat ütötték be. Több száz Ft-ról volt szó, jeleztem. Ügyintéző átvette a sajtot és a számlát, majd eltűnt az irodába a papírokat intézni. Kis idő múlva megjelent, átadta a különbözetet, az aláírandó papírokat és letette mellém a sajtot, mire én vigyorogva: - Tehát még a sajtot is visszakapom? A vevői butaság ilyen szintjétől megrettent ügyintéző kissé megvetően: - Természetesen!     

Bobi anyó Creative Commons License 2018.07.16 0 6 26614

Van-e annál undorítóbb, mint amikor véletlenül belélegzem az orromba egy muslicát? Van. Amikor kiderül, hogy a többszöri orrfújás ellenére még él, és elkezd röpködni odabent.

Bobi anyó Creative Commons License 2018.07.03 0 5 26613

Vizesblokk-felújítás, a linóleum helyére járólap került. Gyönyörű lett, de tényleg. Csakhogy az ajtót nem lehet becsukni. Mármint azét a helyiségét, ahová a király is gyalog jár. Rokon srác épp ott van: no para, leszedi az ajtót, elviszi a lapszabászatba.

Egyvalamiről feledkeztem el: nyolcvanas-kilencvenes évekbeli jó magyar panelproli szokás volt, hogy a vécéajtóra naptárt, posztert, miegyebet tettünk. Én kimaxoltam a dolgot. Annak idején a 168 Óra című újságnál dolgoztam, méghozzá az induláskor. Kaptunk A4-es matricát, amin a címlap dizájnjával a lap reklámszlogenjei voltak felírva. Atombiztosan felragasztottam az ajtó üvegére. Igen, 2018-at írunk, és én azóta nem szedtem le...

Én közben elmentem dolgozni, rokon srácot pár óra múlva beengedte a mester, visszarakták az ajtót, hiperszuper minden. Rokon srác felhív:

- Nnna, most már csukott ajtónál tudsz pisilni. De ba**ki, ne tudd meg, hogy néztek rám a rovásírásos lapszabászatban, amikor megjelentem a 168 Órás ajtóddal!

Bobi anyó Creative Commons License 2018.06.15 0 2 26612

Újságnál dolgozom. Az interjúalanyoknak el kell küldenünk a bepötyögött cikket jóváhagyásra. Ilyenkor az e-mailbe becopyzunk egy szabványszöveget, miszerint kérjük, hogy a javításokat piros színnel jelezze az ügyfél. Ma visszajött egy javítás az ország messze legbutább hírességétől (pedig elég szoros a verseny): az illető a cikk első betűjétől az utolsó mondatot lezáró írásjelig mindent átállított pirosra.

 

Erről eszembe jutott egy sztori, el is mondtam az e-mailt nekem továbbító, zokogva röhögő újságírónak:

A táncdal-, operett- és operaénekes Kovács József érdekeltségébe tartozó egyik lapnál dolgoztam, más operettszínészek is feltűntek időnként a szerkiben. Pl. az a művésznő, aki a férjével német nyelvű produkciókkal is fellépett. A hölgy egyszer laposkúszásban közeledett felém, és rohadtul nem értettem, mi lehet a gond, hiszen előtte már megbeszéltük, hogy én fogom elkészíteni az aktuális Deutsche Bühne-szórólapot. Elmesélte szegény, hogy autóban ülve diktafonra mondta a szöveget, aztán megkért valakit, hogy hallgassa le és gépelje be, és hozzátette, hogy ügyeljen a nagybetűkre. Félig sírva, félig nevetve mutatta a kéziratot: AZ EGÉSZ ROHADT SZÖVEG VÉGIG NAGYBETŰVEL VOLT GÉPELVE. :D Szerencsére megnyugtathattam a művésznőt: tudok annyira németül, hogy felismerjem a főneveket.

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!