Keresés

Részletes keresés

BahnScorper Creative Commons License 2019.11.08 0 3 10660

- Képzeld anyu, új pasim van!

- Na és ki az, kislányom?

- Hát Sanyi, a postásunk!

- Na ne, hát az az apád lehetne...

- Tudom, hogy jóval idősebb nálam, de ez engem nem zavar...

- Félreértesz kislányom, én ezzel nem a korkülönbségre utaltam...

BahnScorper Creative Commons License 2019.10.07 0 1 10659

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz nekik:

 

- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség kell - azzal bedugja az ujját a hulla fenekébe, majd lenyalja. - Na ki próbálja meg utánam?

 

Több hallgató is elkezd öklendezni, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik: ő is beledugja az ujját a hulla fenekébe és lenyalja. A doki így szól:

 

- Azt látom fiatalember, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége semennyi nincs. Én ugyanis a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

 

 

fák, juh, madár2 Creative Commons License 2019.01.10 0 1 10658
Előzmény: Nobody1 (10655)


fák, juh, madár2 Creative Commons License 2019.01.10 0 0 10657
tegnapi srác Creative Commons License 2019.01.10 -1 1 10656

Mert nem ismered Bogyó és Babóca meséjét, ahol mindenki olyan hóembert épít, amilyen ő maga:

https://www.youtube.com/watch?v=krq2EWnU0hQ

Szóval én, mint bölcs bíró, másfél hét közösségi hóember-építésre bocsátalak, az egész szomszédsággal egyetemben ;-)))

Előzmény: Nobody1 (10655)
Nobody1 Creative Commons License 2019.01.10 0 10 10655

Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.

 

8: óra A hóember elkészült.
8:10  Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.
8:15  Építettünk egy hóembernőt is.
8:17  Feminista szomszédom panaszt emelt a nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.
8:20   Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.
8:22   Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.
8:25   Idejött az utca végéből a vegán házaspár és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.
8:28    Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.
8:31   A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.
8:40   Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.
8:42    A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.
8:43   Kiszállt az önkormányzat egyenlőségügyi bizottságának elnöke és kilakoltatással fenyeget meg bennünket.
8:45    Megérkezett a Híradó stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.
9:00    A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét szít a lakóhelyén ilyen súlyos időjárási helyzetben.
9:10      A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd letartóztattak és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat...

Tibi2105 Creative Commons License 2019.01.04 0 2 10654

Ne nézz le,ne nézz le,ne nézz le... :D

Előzmény: triplaharom (10653)
triplaharom Creative Commons License 2019.01.04 0 2 10653

 

Mert biztos nem ismered azt a viccet, hogy: Él a világon két fiatalember. Az egyik New Yorkban, a másik Londonban, és mindkettő ugyanabban az időben, ugyanazt a mondatot hajtogatja magában. A New Yorki épp egy 20 emelet magasan kifeszített drótkötélen egyensúlyoz, a londonit pedig a 70 éves háznénije orálisan elégíti ki a lakbér fejében. Mire gondol a két ifjú?

 

jwkllr Creative Commons License 2019.01.01 -2 2 10652

csárlisín Creative Commons License 2018.10.24 0 6 10651

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

-Mi az, négy lába van, barna, és az erdőben él?

-Medve- kiabálják a gyerekek.

-Jó gondolat- mondja a tanítónéni- de lehetne őzike is.

A tanítónéni folytatja:

-Mi az, zöld, fűben van, és ugrik?

-Béka- kiabálják a gyerekek.

-Jó gondolat- mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

-Mi az, amit  a tanítónéni ha a szájába vesz nagy és kemény, és ha amikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni egy hatalmas flemmet ad  Mórickának, de az csak folytatja:

- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is.

Nobody1 Creative Commons License 2018.10.06 0 9 10650

gxzoli Creative Commons License 2018.05.03 -1 2 10649

A kis elefánt sétál a nudista strandon. Nézeget, nézeget, aztán nem állja meg, megszólít egy pasit:

- Mondja, uram, kap maga ezen rendesen levegőt ???

 

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.20 0 0 10648

Bocs, kicsit összekuszálta az Index a GIF-et. :(

Előzmény: Nobody1 (10647)
Nobody1 Creative Commons License 2018.03.20 -1 0 10647

 

BIOFILTER :D

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.20 0 2 10646

Ivókút nőknek és másoknak. :)

 

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.15 0 3 10645

Móricka nagyon hülye, ezért a hátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, amit a gyerekeknek sorban le kell fordítaniuk.
Amikor Mórickára kerül a sor, a tanár néni jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb@sznám!
- Micsodaaa!?.... Takarodj ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.15 0 2 10644

Jancsi meglátogatja Juliskát, aki jelenleg a boszorkánynál lakik. A boszi nincs otthon, de mikor hazaér kérdezi Juliskát:

- Járt itt valaki?

- Igen. A Jancsi volt itt.

- Megkínáltad valamivel?

- Igen, teával.

- És kétszersülttel?

- Nem. Háromszor...

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.15 -1 0 10643

Két buzi kirándul. Egyszer csak egy szakadékhoz érnek.

- Hú, de meredek!

- De jó! Bekaphatom?

Törölt nick Creative Commons License 2018.03.14 0 0 10642

nincs az elrontva, az aranyhal nyilván mindig mindenivel csak jót csinál, szegény cápa meg nem tud varázsolni, ezért ő a maga módján oldja meg a kéréseket ;-)))

Előzmény: Flacika (10636)
Nobody1 Creative Commons License 2018.03.14 0 9 10641

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta...

sanyooo1 Creative Commons License 2018.03.10 0 2 10640

Tengerészek barkohbáznak:

-Szőrös?

-Nem.

-Akkor rum!

lapar Creative Commons License 2018.03.10 0 2 10639

Lehet vót má:

Rendőr keresztrejtvényt fejt, kérdi a kollegát: 

Női nemi szerv, 4 betű, mi az?

Kollega: Vízszintes, vagy függőleges?

-Vízszintes!

-Akkor száj.

Nobody1 Creative Commons License 2018.03.10 0 2 10638

Józsi bá´ elmegy a szexológiai rendelésre:

- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Majd meglátja, csak vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát...

sanyooo1 Creative Commons License 2018.02.20 0 3 10637

"Mivel háláhátnám meg azt a sok jót, amit adtáá nekem téé árányhal?

-Tegyél magadévá orálisan.

-Aztán mikó megjelent a rendőrség, áz árányhál sutty átvátozott egy 12 éves kislánnyá, tisztelt bíróság!"

Előzmény: Flacika (10636)
Flacika Creative Commons License 2018.02.20 0 0 10636

Hm, így elrontani egy viccet... Az eredeti:

 

A pasi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal a hal:

- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.

- Jó, legyen. Érjen földig a farkam !

- Oké - mondja az aranyhal, mire hirtelen előjön a vízből egy krokodil és tőből leharapja a pasas lábait.

Előzmény: Kanis (10635)
Kanis Creative Commons License 2018.02.20 0 1 10635

Régi vicc az aranyhalról és a cápáról, amikor utóbbi helyettesíti az előbbit, mert az szabira megy. Aztán amikor az aranyhal megkérdezi, hogy volt-e valami érdekes, a cápa elmeséli: egy ember kifogta és azt kérte tőle, hogy érjen a földig a pénisze, mire ő leharapta a lábait. 

dos48 Creative Commons License 2018.02.19 0 4 10634

 

                                                   :))))

BahnScorper Creative Commons License 2018.02.17 -2 0 10633

János báék aranylakodalmat tartanak egy vendéglőben Megszólal az asszony:
- Drága apukám! Olyan forróságot érzek a szivem tájékán, mint sok-sok évvel ezelőtt
- Ugyan már anyjuk! Nem veszed észre, hogy belelóg a csöcsöd a levesbe?! 

 

 

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

sperm_bath Creative Commons License 2018.02.13 0 0 10632

ez igen ;-)))

Előzmény: Nobody1 (10631)
Nobody1 Creative Commons License 2018.01.29 0 6 10631

Régi székely erotikus irodalom (a Nemzeti Kulturális Alap támogatásával - talán ennyi a vicc az egészben.) :)

 

http://ketezer.hu/2003/07/a-fasz-meseje/

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!