Keresés

- Miért nem veszed el az a csinos fiatal nőt, akinél az estéidet töltöd?
- Elvenném én, de utána hol tölteném az estéimet?

------------------

  Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a gratulációkat.

  Egy fiatalember nézi őket majd, beáll a gratulálók sorába és amikor az ifjú férjhez lép, félhangosan ezt mondja neki:
- Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !

------------------

- Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben a házasságban váltam emberré.
- Hogyhogy?
- Mert állat voltam, amikor elvettelek.

Ez jó! :-)

"- Anya, te mit szerettél volna, kislányt vagy kisfiút?"

"- Igazság szerint én csak a kádat szerettem volna kimosni."

- Képzeld anyu, új pasim van!

- Na és ki az, kislányom?

- Hát Sanyi, a postásunk!

- Na ne, hát az az apád lehetne...

- Tudom, hogy jóval idősebb nálam, de ez engem nem zavar...

- Félreértesz kislányom, én ezzel nem a korkülönbségre utaltam...

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz nekik:

- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség kell - azzal bedugja az ujját a hulla fenekébe, majd lenyalja. - Na ki próbálja meg utánam?

Több hallgató is elkezd öklendezni, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik: ő is beledugja az ujját a hulla fenekébe és lenyalja. A doki így szól:

- Azt látom fiatalember, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége semennyi nincs. Én ugyanis a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

Hasonló agyrém. :)

https://www.youtube.com/watch?v=Zh3Yz3PiXZw&fbclid=IwAR1RMX7JPb0PQEndtkwaa8rAJuEVo5-0HE_JUf82TEl4KS8k6pUR3TIbKVg

https://www.facebook.com/jesusysusparientes/videos/222814891978507/

Mert nem ismered Bogyó és Babóca meséjét, ahol mindenki olyan hóembert épít, amilyen ő maga:

https://www.youtube.com/watch?v=krq2EWnU0hQ

Szóval én, mint bölcs bíró, másfél hét közösségi hóember-építésre bocsátalak, az egész szomszédsággal egyetemben ;-)))

Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.

8: óra A hóember elkészült.
8:10  Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.
8:15  Építettünk egy hóembernőt is.
8:17  Feminista szomszédom panaszt emelt a nagy mellei miatt, mert szerinte tárgyiasítom a nőket.
8:20   Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek, hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.
8:22   Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt, választható nemi szervekkel.
8:25   Idejött az utca végéből a vegán házaspár és szóvá tették, hogy a répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.
8:28    Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.
8:31   A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal adjak burkát.
8:40   Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az önazonosságát.
8:42    A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.
8:43   Kiszállt az önkormányzat egyenlőségügyi bizottságának elnöke és kilakoltatással fenyeget meg bennünket.
8:45    Megérkezett a Híradó stábja. Megkérdezték, szerintem mi a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem, mire leszexistáztak.
9:00    A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét szít a lakóhelyén ilyen súlyos időjárási helyzetben.
9:10      A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd letartóztattak és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat...

Ne nézz le,ne nézz le,ne nézz le... :D

Mert biztos nem ismered azt a viccet, hogy: Él a világon két fiatalember. Az egyik New Yorkban, a másik Londonban, és mindkettő ugyanabban az időben, ugyanazt a mondatot hajtogatja magában. A New Yorki épp egy 20 emelet magasan kifeszített drótkötélen egyensúlyoz, a londonit pedig a 70 éves háznénije orálisan elégíti ki a lakbér fejében. Mire gondol a két ifjú?

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

-Mi az, négy lába van, barna, és az erdőben él?

-Medve- kiabálják a gyerekek.

-Jó gondolat- mondja a tanítónéni- de lehetne őzike is.

A tanítónéni folytatja:

-Mi az, zöld, fűben van, és ugrik?

-Béka- kiabálják a gyerekek.

-Jó gondolat- mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

-Mi az, amit  a tanítónéni ha a szájába vesz nagy és kemény, és ha amikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni egy hatalmas flemmet ad  Mórickának, de az csak folytatja:

- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is.

A kis elefánt sétál a nudista strandon. Nézeget, nézeget, aztán nem állja meg, megszólít egy pasit:

- Mondja, uram, kap maga ezen rendesen levegőt ???

Bocs, kicsit összekuszálta az Index a GIF-et. :(

BIOFILTER :D

Ivókút nőknek és másoknak. :)

Móricka nagyon hülye, ezért a hátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, amit a gyerekeknek sorban le kell fordítaniuk.
Amikor Mórickára kerül a sor, a tanár néni jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb@sznám!
- Micsodaaa!?.... Takarodj ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Jancsi meglátogatja Juliskát, aki jelenleg a boszorkánynál lakik. A boszi nincs otthon, de mikor hazaér kérdezi Juliskát:

- Járt itt valaki?

- Igen. A Jancsi volt itt.

- Megkínáltad valamivel?

- Igen, teával.

- És kétszersülttel?

- Nem. Háromszor...

Két buzi kirándul. Egyszer csak egy szakadékhoz érnek.

- Hú, de meredek!

- De jó! Bekaphatom?

nincs az elrontva, az aranyhal nyilván mindig mindenivel csak jót csinál, szegény cápa meg nem tud varázsolni, ezért ő a maga módján oldja meg a kéréseket ;-)))

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta...

Tengerészek barkohbáznak:

-Szőrös?

-Nem.

-Akkor rum!

Lehet vót má:

Rendőr keresztrejtvényt fejt, kérdi a kollegát: 

Női nemi szerv, 4 betű, mi az?

Kollega: Vízszintes, vagy függőleges?

-Vízszintes!

-Akkor száj.

Józsi bá´ elmegy a szexológiai rendelésre:

- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Csattog a tököm.
- Hogyhogy csattog? - kérdezi a doktornő.
- Majd meglátja, csak vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi
mondta neki.
Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni
akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát...

"Mivel háláhátnám meg azt a sok jót, amit adtáá nekem téé árányhal?

-Tegyél magadévá orálisan.

-Aztán mikó megjelent a rendőrség, áz árányhál sutty átvátozott egy 12 éves kislánnyá, tisztelt bíróság!"

Hm, így elrontani egy viccet... Az eredeti:

A pasi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal a hal:

- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.

- Jó, legyen. Érjen földig a farkam !

- Oké - mondja az aranyhal, mire hirtelen előjön a vízből egy krokodil és tőből leharapja a pasas lábait.

Régi vicc az aranyhalról és a cápáról, amikor utóbbi helyettesíti az előbbit, mert az szabira megy. Aztán amikor az aranyhal megkérdezi, hogy volt-e valami érdekes, a cápa elmeséli: egy ember kifogta és azt kérte tőle, hogy érjen a földig a pénisze, mire ő leharapta a lábait.