Keresés

Részletes keresés

Pistike Creative Commons License 2020.06.19 0 0 2909

 

 

 

Pistike Creative Commons License 2020.06.15 0 0 2908

Csak nyugalom Alfréd és ne veszítsd el a lélekjelenléted! Csak gondolkodj pozítivan!

Pistike Creative Commons License 2020.06.14 0 0 2907

Nem, nem a szőlőt védem, csak a hatodik gyerek után már nem akarok gólyát látni a környéken :D

 

Pistike Creative Commons License 2020.06.14 0 0 2906

- Nem a szőlőt védem, csak már nem akarok több gyereket :D

 

 

Pistike Creative Commons License 2018.10.22 0 0 2905

Megy a rendőr az utcán, a karján két fekete karszalag. Találkozik a haverjával, aki kérdezi:
- Miért van a kezeden fekete karszalag?
- Meghalt az apám.
- Őszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?
- Telefonált az őcsém, hogy neki is.

Pistike Creative Commons License 2014.12.17 0 0 2904

MINDEGY
- Mondd, hol vegyek telket a házamnak?
- Teljesen mindegy: hegytetőn villám csap bele, hegyoldalban földcsuszamlás dönti romba, völgyben elmossa az ár, síkságon a talajvíz okoz kárt.

Pistike Creative Commons License 2012.01.19 0 0 2903

Ébresztés

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt  javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem  fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi, azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?!

Pistike Creative Commons License 2008.07.15 0 0 2902
Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben…
Pistike Creative Commons License 2008.06.24 0 0 2901
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.

- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.

- Arra, hogy jobban halljak!

- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!

- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

 

Pistike Creative Commons License 2008.03.05 0 0 2900
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Pistike
Pistike Creative Commons License 2008.02.10 0 0 2899
Móricka sétál a kirakatok mellett, és az egyik kirakatban megpillant egy szuper jó biciklit. Szalad haza, és mondja az anyukájának:

- Anya, anya! Adjál pénzt!

Anyukája adott pénzt. Megy vissza a boltba, és út közben találkozik egy örömlánnyal. Azt mondja az örömlány:

- Hogyha ideadod a pénzedet, megfoghatod a jobb mellemet.

Móricka odaadja a pénzét, és megfogja a kurva jobb mellét. Szalad haza és sírva azt mondja az anyukájának:

- Anya, anya! Elvették a pénzemet!

Jó, az anyja adott megint. Út közben ismét találkozik az örömlánnyal. Azt mondja neki a kurva:

- Hogyha ideadod a pénzedet, megfoghatod a bal mellemet is.

Móricka odaadta a pénzét, és megfogta az örömlány bal mellét is. Ismét rohan haza, és mondja az anyukájának:

- Anya, anya!! Megint elvették a pénzemet!!!

Anyukája megint ad pénzt, és azt fűzi hozzá:

- Móricka, most volt az utolsó, hogy adtam neked pénzt!

Móricka ismét csak megy a bolt felé, és megint találkozik az örömlánnyal. Azt mondja a kurva:

- Hogyha ideadod a pénzedet, megdughatsz.

Móricka odaadta a pénzét, és elkezdte  dugni a kurvát. Arra megy éppen az édesanyja, és megkérdezi tőle:

- Móricka, te meg mit csinálsz?!

- Pum-pá-lom a bi-cik-lit...

 

Pistike
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2898
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2897
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével.. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2896
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2895
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2894
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy ?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad ?
Pistike Creative Commons License 2007.08.04 0 0 2893
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Pistike Creative Commons License 2007.05.18 0 0 2892
Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád!
Patrik, 10 éves

2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj.
Michael, 14

3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta!
Michael, 14

4. Tartózkodj az aszalt szilvától!
Randy, 9

5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek!
Robert, 13

6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le.
Nornha, 13

7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad!
Tayla,11

8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában!
Tracy, 14

9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben.
Armir,9

10. A filctoll nem használható rúzsnak.
Lauren, 9

11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-üto van a kezében!
Joel, 10

12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál.
Alyesha, 13

13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád!
Eileen, 8
Pistike Creative Commons License 2007.05.08 0 0 2891
Horoszkóp Csernus módra

Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Febr. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.

Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
Pistike Creative Commons License 2007.04.16 0 0 2890
No, kihasználva az Indát bloggolok bloggolok én is jól.
Pistike Creative Commons License 2007.02.22 0 0 2889
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.
Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja:
- Szeretkezzünk , de most ebben a pillanatban !
A férjnek felvillan a tekintete , szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá
teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond :
- Köszönöm ! - és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb ?
A feleség megmagyarázza :
- Tudod eltörött a homokóra ...
Pistike
Pistike Creative Commons License 2007.02.09 0 0 2888
Cigi
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Pistike
Pistike Creative Commons License 2006.12.21 0 0 2887
Gyerekszáj

- Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
Henriette, 7 éves

- Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 éves

- Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves

- A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej.
Filip, 7 éves

- Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 éves

- A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
Matilda, 6 éves

- A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 éves

- Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 éves

- Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 éves

- A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
Ingrid, 9 éves

- Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
Hanna, 7 éves

- Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk.
Henning, 7 éves

Pistike
Pistike Creative Commons License 2006.12.16 0 0 2886
Vadászkutya
Pistike nagyon töri a fejét, hogy a vadászok mért visznek magukkal kutyát. Egyszer meg is kérdeszi az apjától:
- Apa mért viszel magaddal vadászkutyát? Csak nem félsz a nyúltól?

Pistike Creative Commons License 2006.09.24 0 0 2885
A betörö véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt hallja:
- Pénzt vagy életet!
A koldus felül, mohón elörenyújtja a kezét, és gy kiált:
- Pénzt! Pénzt!

- Mondd csak mit tennél, ha azt mondanám, hogy piszkos, lelkiismeretlen gazember vagy?
- Beperelnélek.
- És ha csak gondolnám?
- Az ellen nem tehetnék semmit.
- Jó, akkor csak gondolom.

Pistike
Pistike Creative Commons License 2006.09.23 0 0 2884
8 tipikus női kérdés, amitől irtóznak a férfiak

1. Kövér vagyok?
Amit valójában tudni akar: A nők túlsúlyosnak hiszik magukat - köszönhetően az eléjük példaként állított csontkollekcióknak. Tehát folyamatosan igazolást keresnek az alakjukhoz.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Attól függ hol: a melledre még férne pár deka, amit a fenekedről nem állíthatnánk."
Suta, átlátszó válasz: ,,Drágám, olyannak szeretlek, amilyen vagy" A nő úgy érti: kövér vagy.
Helyes válasz: ,,Kövér? Dehogy! Semmiképpen nem szeretném, ha úgy festenél, mint azok a taszítóan sovány modellek. Isteni alakod van és bármit fölvehetsz!"

2. El akarsz venni feleségül?
Amit valójában tudni akar: A szerelem megcáfolhatatlan bizonyítására vágyik.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Miért kérded, hiszen így is olyan jól működik kettőnk között minden." A nő úgy érti: bár jó a kapcsolat, de semmi komoly.
Suta, átlátszó válasz: ,,Persze, de a szüleim nagy esküvőt szeretnének, és még évekig eltarthat, amíg összejön rá a pénz." A halogatási taktika csak ideiglenesen működik; feszültséget okoz és újabb kérdéseket vet fel.
Helyes válasz: ,,Őszintén szeretlek, de a házasságot nem tartom a szerelem zálogának/ nem fogok megnősülni/ még nem értem meg a házasságra." Inkább feleljen őszintén, minthogy hiú reményeket táplálna.

3. Elég szexisnek találsz?
Amit valójában tudni akar: Anélkül, hogy drága fehérneműket vásárolna és szex közben a kinézete miatt aggódna, szeretné tudni, hogy a férfi szexbombának látja.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Jó, hogy kérded. A zsíros éjszakai krémed szörnyen kiábrándító."
Suta, átlátszó válasz: ,,Hogyne, te vagy az egyetlen nő, aki felizgat!" Nincs az a naiv nő, aki ezt elhiszi.
Helyes válasz: ,,Egyenesen megőrülök a szeplőidért/ hajadért/ melleidért/ gödröcskékért a derekadon" stb. Az igazság némi hízelgéssel átszőve - jó megoldás!

4. Léptél valaha félre?
Amit valójában tudni akar: A nő legnagyobb félelme, hogy partnere notórius félrelépő. Ha előző kapcsolatában követett el egyetlen egyszer félrelépést, a nő attól retteg, hogy meg fog ismétlődni.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Mutass egyetlen férfit, akivel egyszer sem fordult elő?"
Suta, átlátszó válasz: ,,Csak egyetlen egyszer fordult elő, és annak sem volt semmi köze az érzelmekhez." A nőknél a megcsalás az megcsalás.
Helyes válasz: ,,Persze - 17 éves ostoba kölyök voltam és kissé felöntöttem a garatra." Az ifjúkori botlásokat minden nő kegyesen megbocsátja.

5. Akarsz tőlem gyereket?
Amit valójában tudni akar: A biológiai program szól a nőből, aki tudni szeretné, hogy beteljesítésében a férfi mellette vagy az útjában áll-e.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Jaj drágám, az éjjel-nappal tartó bömbölés megöli a szerelmi életünket!" Szóval csak a szex jár a fejében...
Suta, átlátszó válasz: ,,Kár volna a testedet terhességi csíkokkal, túlsúllyal és lógó mellekkel eltorzítani" Ez a hozzáállás nem jön be annál a nőnél, aki nem akar örökre a férfi játékszere maradni...
Helyes válasz: Igen vagy nem. A férfi fontolja meg jól a válaszát, mert a legtöbb nő hosszútávon tervez és nem tisztességes áltatni.

6. Volt-e mással jobb az ágyban, mint velem?
Amit valójában tudni akar: Mivel nőtársaik szeretkezési szokásairól nincs elképzelésük, minden nőnek kétségei vannak a teljesítményét illetően. Kétségeiket tisztázandó tudni akarják, hányadán állnak a konkurenciával.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Az ágyban igen, viszont a szexbombák nem váltak be konyhatündérként." Egy nőnek soha nem szabad mással való szexuális tapasztalatokról beszámolni, mert nem fog tudni szabadulni a gondolattól - még az ágyban sem.
Suta, átlátszó válasz: ,,Soha senki sem volt olyan készséges velem az ágyban, mint te!" Kissé degradáló, lealacsonyító érzetet kelt a nőben, aki sokkal inkább titokzatos és különleges szeretne lenni. Az önbecsülését lerombolhatja!
Helyes válasz: ,,Veled élvezem a legjobban, és már alig várom, mit tartogatsz ma estére." Igaz vagy sem - ezt kell válaszolni. A nő alig várja majd, hogy újra "bizonyítson".

7. Hány nőd volt előttem?
Amit valójában tudni akar: Úgy van vele, mint a nővére ruháival - senki sem visel szívesen lehordott cuccokat.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Voltak páran, de lehettek volna többen is!" Szóval nem ő az utolsó!
Suta, átlátszó válasz: ,,Nem számoltam." A nő úgy érti: számtalan volt. Vagyis nyilvánvalóan túl sok.
Helyes válasz: ,,Volt néhány, de ugye te sem szeretnéd, ha kezdő volnék." Ez megállja a helyét, hiszen a nő élvezheti a tapasztalatok gyümölcsét.

8. El tudnád képzelni, hogy beleszeress egy fiatalabb nőbe?
Amit valójában tudni akar: A nő időtlen szerelemre vágyik, mert tudja, hogy az idő ellene dolgozik. Ezért szeretné bebiztosítani magát, noha erre nem létezik biztosíték.
Az őszinte, de rossz válasz: ,,Honnan tudjam?"
Suta, átlátszó válasz: ,,Isten ments, egy éretlen gyereklányba - soha!" Soha ne mondd, hogy soha - ezt a nők is tudják!
Helyes válasz: ,,És te mit tennél, ha egy ropogós, izmos fiatal fiú próbálna meg elcsábítani?" Ezt a választ valószínűleg több kérdés nem fogja követni.

Pistike
Pistike Creative Commons License 2006.09.22 0 0 2883
Kohn és Grün a kávéházban beszélgetnek:
- Hallom elküldted a segédedet.
- Na hallod, az a fickó egyrészt semmire sem volt használható, másrészt viszont mindenre kapható volt...

Kohn megkérdezi Grüntöl:
- Na, hogy megy az üzlet?
- Remekül? A vevököröm napról napra nö.
- Ne mondd! És mit árulsz?
- Gyermekruhákat.

Fenyegetés:
- Az a röf, amelyikkel nekem mér, jóval rövidebb, mint a másik!
- Az igaz - ismeri el Kohn, de jóval vastagabb is...!

Grün, a körúti ruhakereskedö azt mondja vevöjének:
- Uram, remekül áll önnek ez az öltöny. És olyan olcsón adom, hogy esküszöm ezen az áron ráfizetek a boltra.
- Ugyan, Grün úr, ha mindenre ráfizet, akkor miböl él?
- Na, hát a csomagolópapron és a spárgán van némi haszon.

- Rettenetes ez a mostani ebzárlat - panaszkodik Kohn a barátjának.
- De hiszen nincs is ebzárlat!
- Dehogy nincs! Hónapok óta a kutya se jön be az üzletembe!

Pistike
nyman Creative Commons License 2006.09.07 0 0 2882
Õszinte horoszkóp
>
>
>
>
> Vízöntõ : Jan. 20. - Feb. 18.
>
> Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
> Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba
> vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják
> a pofádat.
>
>
>
>
> Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
>
> Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
> téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az
> emberek kikérik maguknak állandó erõfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
> szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
> tesznek kis állatokkal.
>
>
>
> Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
>
> Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
> rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
> Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy
> igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
>
>
>
> Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
>
> Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol
> - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
> vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye
> kommunista vagy.
>
>
>
> Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
>
> Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex
> vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az
> étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a
> tizedesvesszõt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
> dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
>
>
>
>
> Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
>
> Együttérzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék
> palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
> fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
>
>
>
> Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
>
> Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy
> idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem
> bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
> Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az
> igazi szexnél.
>
>
>
> Szûz : Aug. 23. - Szep. 22.
>
> Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó
> szarevõséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy,
> nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szûzekbol jó
> politikusok és kerítõk lesznek.
>
>
>
> Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
>
> Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi
> vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a
> meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb
> Mérleg nõ kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
>
>
>
> Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
>
> Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,
> mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult bel> éd. A legmocskosabb
> rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót
> idejében kinyírják.
>
>
>
> Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
>
> Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak
> mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntõ
> többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis
> szarházi vagy.
>
>
>
> Bak : Dec 22 - Jan 19.
>
> Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen,
> ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
> Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
> legtöbbetek impotens is...
>
>
> A horoszkóp ismeretlen szerzõ mûve
Pistike Creative Commons License 2006.08.18 0 0 2881
Fellázadnak az apácák, és elbarikádozzák magukat egy teremben. Se jó szó, se fenyegetés nem használ. A rendfönöknö tehetetlen. Ekkor a szakácsnö azt mondja, bzzák rá a dolgot. Majd ö letöri a zendülést. Bemegy a lányokhoz, s az apácák tz percen belül engedelmesen, szép sorban kijönnek a teremböl.
- Nagyszerű! De, hogy csinálta ezt?
- Megmondtam nekik, hogy ha nem hagyják abba a lázongást, holnaptól reszelve kapják a sárgarépát.

Pistike
Pistike Creative Commons License 2006.07.23 0 0 2880
Saláta
- De furcsa íze van ennek a salátának! Talán nincs rendesen megmosva! - tolja el a tányért maga elől az apa.
- Pedig alaposan megmostam - válaszol Julika büszkén -, meg is szappanoztam!

Pistike

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!