Megy a Nyuszika a cukrászdába: - Jó napot! Csoki torta van? - Nincs, de ha holnap jössz, lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika Pénztárcájában van euró? - Van. - Kék Nyuszika Pénztárcájában van euró? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van cent? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van cent? - Nincs, de ha holnap jössz lesz. Bemegy másnap: - Jó napot! Csoki torta van? - Van. - Piros Nyuszika rajta? - Van. - Zöld Nyuszika rajta? - Van. - Kék Nyuszika rajta? - Van. - Piros Nyuszikának van kalapja? - Van. - Zöld Nyuszikának van kalapja? - Van. - Kék Nyuszikának van kalapja? - Van. - Piros Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Zöld Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Kék Nyuszikának van nyakkendője? - Van. - Piros Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van sétapálca? - Van. - Piros Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Zöld Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Kék Nyuszika kezében van pénztárca? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van euró? - Van. - Piros Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Zöld Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Kék Nyuszika pénztárcájában van cent? - Van. - Köszönöm, csak érdeklődtem.
2 szőke nő beszélget. -Képzeld megcsal a férjem. -A k*rva anyját. -Itthonról hordja az óvszert. -A k*rva anyját.... -De kiszúrtam az összeset. -A k*rva anyád!
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt: - Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten? - Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban. - Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott? - Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok. A férfi elgondolkodott, majd így szólt: - Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendőr megállítja az autót. - Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak. - Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel! - Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen? - Audi Quattro. - No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne. - De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét! A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz: - Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált: - Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá. - Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak: - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott. Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van. - Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex. Mire a csapos ezt mondja az indiánnak: - Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle: - Na, hány vevője volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...
Azon törtem a fejem, hogy melyik ismert dalcímeket lehetne összepárosítani valamelyik magyar közéleti személyiséggel és/vagy celebbel. Íme egy csokorral:
Bódi Sylvi feat Debreczeni Zita: I’m a bitch Fekete Pákó: Me against the music Jáksó László: I need a girl Kozsó: Álmaimban Amerika (visszainteget, álmaimban Amerika nem mondhat nemet) Liptai Claudia: I’m a big, big girl Medgyessy Péter: Words don’t come easy Palcsó Tamás: Részegen ki visz majd haza?
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
A rendőrnő leállít egy autóst. - Gond van? - kérdi a vezető. - Gyorsan hajtott. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendőrnő döbbenten nézi a fickót, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a férfihoz. - Uram, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a fickó ártatlanul. - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az férfi felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A fickó előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm, uram. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem...?!
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűsek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "
Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és -
abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A csiga megy az erdőben. – De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok! Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi: – Hát ennek meg miért örülsz, te csiga? – Azért, mert rossz irányba megyek....
Feleség a férjének: - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány
otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá
állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
.......... Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van
gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat.
Valamiért sietve elvette tegnap... ..........
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be
van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres
alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?