Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal: – Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! – Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! – így Orbán. A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra: – Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!
Egy új felsőoktatási koncepció szerint a jövőben a bölcsészek állítólag 3 szakirány közül választhatnak, attól függően, hogy hol kívánnak elhelyezkedni:
Orbán miniszterelnök találkozik az USA elnökével! Amikor vége a hivatalos ceremóniának, magánbeszélgetésre kerül sor. Ennek során az Usa elnöke egyszer csak előrukkol azzal, hogy él az országában egy fiatal hölgy, aki képes feltámasztani a holtakat! Na, Orbán sem akar lemaradni, azt mondja erre, hogy nálunk pedig él egy fiatalember, aki hat másodperc alatt futja le a száz métert. Azt mondja erre az USA elnöke: - Hozzuk már össze ezt a két fiatalt, hátha valami szuper ember születik a kapcsolatból! Hazajön Orbán és lázas keresésbe kezd, mert természetesen blöffölt! Már az egész országot bejárja eredmény nélkül, amikor eljut a 186 éves mátrarecsegi bölcshöz. A bölcs, miután meghallgatja a problémát, így szól: - Mi sem egyszerűbb, édes fiam, szólj az amerikai elnöknek, hozza el a halottfeltámasztó lányt, aki majd feltámasztja Mátyás királyt, és akkor fogsz te majd százat futni hat másodperc alatt!
Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet. Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez. Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről. És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél? Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát! Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok. És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről? Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.
Gyurcsány rosszul lesz a parlamenti gyűlés alatt. Gyorsan orvost, ki van itt orvos? Hát a Mikola. Bemennek egy kis helységbe, hogy megvizsgálja. -Vetkőzz le Fletókám! Fletó levetkőzik és Mikola meglátja, hogy nem valami nagy a szerszáma. -Fletókám! Ezzel a kis pöccsel basztad el az egész országot!?
Két fickó beszélget: -Képzeld, a Józsi tegnap elment az Orbán Viktor hasonmás versenyre. -De hát a Józsi nem is hasonlít a Viktorra. -Hát, nem is nyerte meg.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti öket a megfelelö helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítönek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítönek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas, - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a romákat (pc) meg nem számolják...
Aki szeretne olcsón eurót váltani, az olvassa el Schmitt Pál köztársasági elnöknek a Time magazinnak adott interjúját.
Az államfő a kiadások kurtítására vonatkozó kérdésre válaszolva megemlíti, hogy rögzítették a legmagasabb fizetést kétmillió forintban. Ez többek között a nemzeti bank el ...tovább »nökének fizetését is fedi, amit Schmitt Pál úgy magyaráz, ő sem kaphat magasabb fizetést, mint bárki más. A kétmillió forintos fizetést azonban 70 ezer euróra taksálja, ami a forint erejét illetően meglehetősen optimista számítás.
Piroska meglátogatja a nagymamit. A farkas ott fekszik nagyi maszkban. Mama, miért olyan nagy a szemed? Mrrrr morgás... Hogy jobban lássalak. Nagymama, hová tűntek az azonosító jelzéseid?
A Nemzeti Együttműködés Rendszerének demokratikus voltát bizonyítja, hogy az interneten terjesztett gonosz és hazug viccek sem tudják megrendíteni. Nemrég én magam is olvastam egyet, amelynek a céltáblája Dr. Schmitt Pál Úr, a Magyar Köztársaság Elnöke volt. Arra a rosszindulatú feltételezésre épült, hogy Dr. Schmitt Pál előre aláírt volna üres papírokat Dr. Orbán Viktor részére, szabad felhasználásra, és hogy Orbán úr tévedésből ezekre a papírokra nyomtatta volna a saját születésnapi meghívóját, zavart okozva a baráti körében.
Az országot romba döntő nyolcéves ballib ámokfutás után csak gyenge próbálkozás lehet a 2/3-os támogatottságú vezetőkről vicceket terjeszteni. A nép még ma is Gyurcsótányon és Libajnain röhög.
Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni!
