Tavasszal, mikor virágzik ap ongyola pitypang lehet eljátszani. KEress egy pitypangot, amiről még nem fújta le a szél a fehér szöszöket és jó hosszú szára van. Aztán keress áldozatot. Miután megvan a célszemély, mond azt ,hogy találtál egy varázspitypangot, amivel meg tudsz találni apró tárgyakat. Egy kisebb tárgyat pl. egy aprópénzt adj oda neki ,hogy dugja el valahová és a pitypanggal te megtalálod, elsőre nem mindig sikerül, de harmadjára már tutira meglesz.Ha ez megvolt akkor mint egy fémdetektorral szkenneld végig az embert, zsebek, lábszár stb. Tippelj párat, ottvan a bal zsebedben, zoknidban stb. Ha eltaláltad akkor vissza az előző pontra ill. új áldozat keresése ha nem akar ismét kötélnek állni. Ha volt két rossz találatod, akkor hadonássz a szája felé és miközben a pitypang a szája előtt van: "Megvan, a szádban van" Ki fogja nyitni a száját, hogy mutassa, nem ott van, ekkor told be a pitypangot, lejön róla minden szösz, aztán futás. Annyi előnyöd van, hogy a köpködés leköti egy darabig az áldozatodat addig kellő távolságra tudsz szaladni. :)
-Kérdezzétek meg családtagjaitoknak/barátotokat hogy nem kérnek-e egy pohár vizet és ha azt mondja hogy igen akkor öntsetek egy pohár vizet/üdítőt és keverjetek bele szódabikarbónát/sót/cukrot/fűszereket és ha megkóstolja........
(nekem ez bevált!!nagyon jó tréfa)
-Regisztráljatok egy hamis emailcímen és barátotoknak/családtagjaitoknak és küldjetek bármilyen hülyeséget!(ez is bevállt!)
remélem valaki feltudja használni ezeket a tréfákat :D
Csinalajtok azt hogy egy kolyoknek megmondjatok hogy minél hamarabb csapja le a tíz forintost es az övé lesz. Amikor látjátok hogy ahogy foldeter a tíz forintos es lecsapta a kovetkezonel kopjetek a forintos helyett oda es egybe belecsap ez nagyon jo lesz probaljatok ki:)))))))))
Sziasztok új szivatások jutottak eszembe nem tudom hogy tetszik majd e nektek de azért remélem! :D :D :D :D
Ha egész órán szivatni akarjátok a tanárt akkor kövessétek végig az írásomat! :D
Ha lent vagytok az udvaron vigyetek fel (kavicsot,homokot zacskóba,tujatermést) szerintem a tuja termés a legjobb meg a homok ti döntitek el én ajánlom a homokot meg a tujatermést (keverjétek össze a kettőt) felvonuláskor vigyétek magatokkal az összekevert cuccot és ha felmentek még becsöngetés előtt öntsétek a tanár szekrényébe,asztalára vagy fiókjába sőt még a székre is tegyetek tűt és kész az első szivatás!!! Vagy még mossátok meg a táblát vizes szivaccsal és akkor nem tud rá írni!!! Vagy még tegyetek az innivalójába legerősebb hashajtót nem toom mi a neve de megéri mert vagy beszarik vagy még kiér a WC-re de kicsi az esélye hogy kiér a WC-re!!! Míg elfut WC-re addig fogjátok a könyvét és válasszatok ki 2 vagy több lapot de ajánlom hogy az óra anyagát és ragasszátok össze az összeset!!! Ennyi és még talán elmarad az óra!!! xD xD :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ez csak akkor jó ha van ugyan olyan tollad mint a tanárnak csak a tied ki van fogyva! :D
Amikor a tanár tolla kint van az asztalon kicseréled a tiéddel és kész a tanár írni akar nem meg neki!!! Ennyi az egész nagyon egyszerű és sokáig röhöghetsz rajta!!! XD :D
Gyereknek!!!
Ha egy gyereknek tetszik egy lány de a csajnak nem tetszik a gyerek akkor fogj össze a csajjal és a csaj hazudja azt a gyereknek ,hogy szereti minimum 1 hétig aztán 1 hét után mondja el neki ,hogy mégse!!! :D XXDD
Na még 1 szivatás!!!
Ha utálsz egy gyereket tesi órán kérezkedj ki WC-re és dugd el annak a gyereknek a ruháját akit utálsz menj vissza órára aztán meglátjuk ,hogy mit csinál a gyerek óra után!!! :D XXXXDDDDDD
Ilyen telefonos betyárkodás nálunk is volt még régebben :)
Egyik haverom felhívott egy bizonyos Szappanos Jánost, és meggyőző hangon a következőt adta elő: "Próbálta a Niveát? Nem csípi a segglukát!" :D hát én sírtam a röhögéstől :D
A Schönherz koli tetejére a koli oldalán csörlővel felhúzott Trabi volt már? A tavalyi óriáskijelzőn rákérdeztem egy csapat ottani diáktól és megerősítették, h igen volt ilyen.
Ipari tanulókat meg rezselőzsír és kanyarfúró, kondenzcsík, talpas félhomálymérő mellett szokás körvinkliért meg üvegegyengető gumikalapácsért is elzavarni. De a hozz egy csomag fázisszöget is létezik.
Anno mikor a vezetékes telefon elterjedt mifelénk akkor a tizenéves korosztály (én is) rákapott a telefonbetyárkodásra. Voltak ugye a klasszikus Kis lakás? Cserélje nagyobbra. Nagy lakás? Nem akar kisebbet? Volt még ez itta kutyatelep? Nem? Akkor miért ugat bele?
A kedvencem az volt mikor random számot hívva valami iylesmi dumát nyomtam:
-Kis János vagyok a tleefontársaság központjából, nemrég vettük észre, hogy önnél túl hosszú vezetéket szereltünk fel, ezért megkérném, hogy a faltól mérjen le két ujjnyit a vezetékből és ott jó szorosan fogja meg én meg itt a központban elkezdem húzni vissza és majd szóljon ha már a falig elért.
Öregasszonyoknál és embereknél 90%-ban bejött és volt ,akinek még akkor se esett le, h szívatják mikor már többször kértem, hogy erősen fogja mert már több métert visszahúztam.
Német TV-ben játszották el kandi kamera alkalmával. Kinéztek meguknak egy viszonlag vékony de jó magas oszlopot a város kellős közepén, s megvárták, míg odaláncolta vki a bringáját. Bringás balra el, jobbról darus kocsi be, bringa lakatostul felemel, majd az oszlop "köré" visszarak. Úgy, hogy a váz által képzett háromszögben volt az oszlop. Remélem így érthető. Bringás vissza, majd mély tanakodás. Nem könnyű egy bringát egy oszlopról lehámozni.
2: volt 8db kisbusza a kollégiumnak (a diákok is vezetheték, de általában tanárok). a kulcsok egy zárt szekrényben voltak a parkolónál. elő a szekrény kulcsa, kinyitottuk, és megkevertük a slusszkulcsokat. reggel általában mindenki akinek ép aznapra kellett egy kisbusz kivette a kulcsát, és ment a dolgára, majd késöbb visszatért a járműért. eredmény: őrült rohangászás a tanárok részéről, hogy meglegyen a kívánt kulcs, ill. enyhe betörő stílust felvéve bőszen próbálgatták végig, hogy melyik kulcs melyik kisbuszba való. Milyen országban volt?
desktop lefotózása PrintScreen-nel, berakva háttérképnek. eredmény: minden ikon alatt ott a mása, ha arrébhúzza.
fokozva: az ikonokat csoportosan kijelölni, kihúzni a desktopon kívülre. eredmény: egyetlen ikon sem működik.
fokozva: a printscreen készítésekor hibaüzenet-popup-ablak, vagy egy excel vagy word ablak is legyen a képen. eredmény: bőszen kattintgatva próbálja az ablakot arrébbcibálni, becsukni.
mindhárom eset eredménye: ha nem jön rá a trükkre (nem gyanakszik), még az ujrainstallálásig is képes eljutni.
még egy változat: fotosoppal a lefotózott desktopra ál ikonok kirakása, fejjel lefelé (az ikon megnevezését is, mindent 2x90 fokkal elforgatva)
kollégium (campus jellegü), április 1-én szokásos apróságok:
1: hosszú folyosó (kb. két méter széles), végig egymással szemben szobák befele nyíló ajtókkal. nosza, szerváltunk jó pár két méteres kötéldarabot, és jó feszesen összekötöttük az egymással szemben lévő kilincseket. egyrészt úgy nézett ki a folyosó mint egy gátfutópálya. másrészt reggel 7 körül (mindenki akkor ébredezett), érdeklődve figyeltük a szobalakók próbálkozásait, ahogy megpróbálnak kijönni...
nem ment nekik.
2: volt 8db kisbusza a kollégiumnak (a diákok is vezetheték, de általában tanárok). a kulcsok egy zárt szekrényben voltak a parkolónál. elő a szekrény kulcsa, kinyitottuk, és megkevertük a slusszkulcsokat. reggel általában mindenki akinek ép aznapra kellett egy kisbusz kivette a kulcsát, és ment a dolgára, majd késöbb visszatért a járműért. eredmény: őrült rohangászás a tanárok részéről, hogy meglegyen a kívánt kulcs, ill. enyhe betörő stílust felvéve bőszen próbálgatták végig, hogy melyik kulcs melyik kisbuszba való.
3: adott szoba teljes lakossága(4-5 fő) elment a menzára ebédelni, vagy vacsorázni. ekkor megjelent a szobában 15-20 másik srác, és mire visszatértek az egész bútorzat, könyvek, ruhák egyszóval minden, ugyanúgy elrendezve mintha benn lenne, kinn volt a kosárpályán az épület mellett.
Nemet haverral egyutt ultunk a falusi kocsmaban. Elfogyott a sore, megkerdezte tolunk, hogyan mondjak magyarul, hogy kerek meg egy sort. Kurva anyad, igy. Gyerek pattan fel, megy a pulthoz, mutat az ures korsora, s mondja a csaposnak, hogy a ....
Egy szegény rádióamatör barátommal történt meg, aki már sajnos nem él, a kövekező sztori:
A srác jóvágású kigyúrt figura, és ragadtak rá a nök.
Lengyelországban voltak egy rádiótöbbtusa EB-n, este ismerkedési est, tele jó nökkel. Az egyik lengyel csajna felettébb megtetszett magyar barátunk, és a csapattársaitól kérdezgette, hogy mi a neve a srácnak.
No a magyaroknak sem kellett több, megmondták a nevét: Péklapát.
Hamarosan a csaj addig mozgolódott, mire barátunk felkérte táncolni, a fruska nagy örömére. Nemsokára jött egy lassú szám, és a lengyel csaj búgó hangon a fülébe súgta: Pékláápáát....
Kicsit zártkörű műfaj, de remélem sikerül közérthetővé formálni. Pár dolgot azért tudni kell hozzá. Barlangban tartós jég két esetben képződhet: 1, ha a hóhatár felett nyílik 2, ha a hóhatár alatt, de északra néz a bejárata, és zsákszerűen mélyül, vagyis a hideg levegő megreked benne. Ha megnézzük Budán a Mátyás-hegy nagy, napsütötte délkeleti kőfejtőjét, látjuk, hogy egyik sem igaz rá. Van egy fickó, állítólag zseniális _elméleti_ geológus, de önálló életre enyhén szólva is alkalmatlan, egy konzerv megmelegítése is problémát okoz neki, természetesen ő az örök céltábla. Egyik télen a Pál-völgyi barlang előtti kocsmában unatkozó barlangászok ismét megszívatták. A kőfejtő egyik barlangját telehordták hóval, a mennyezet réseibe jégcsapokat szorítottak, álcázták a bejáratot, majd hívták az illetőt, hogy valami érdekeset találtak, és nézze meg, mert ehhez bizony komoly szakértelem kell. Figura kirobogott, benézett, aztán meg sem állt a Természetvédelmi Hivatalig, ahol az izgalomtól habzó szájjal közölte, hogy jégbarlangot talált a délkeleti kőfejtőben, és hogy azonnal nézzék meg, meg hogy az évszázad felfedezése... Órák múlva fogta csak fel, hogy min röhögnek a szaktakintélyek olyan nagyon...
Az egyik rádióműsorban hallottam.
Egy taxisról szólt aki azzal szórakozott,hogy a Pesti utcák egyikén ohol tilos a megállás, letelepedett egy kapubejárón. Elkezdett figyelni és ha valaki a tábla tiltása ellenéra megállt szépen telefonált egyet a rendőröknek. Azok szépen kijöttek és elvontatták a pacies autóját. Ezután várt még egy kicsit és ha megjelent a tulajdonos Ő szépen odament hozzá hogy ő látta hogy pont most vontatták el a kocsiját és hogy pattanjon be a taxiba , lehet hogy még utolérik.
Ezután a király végigvitte egész Pesten szegény magát halálra izguló személyt akinek így a büntetést még egy jókora taxi számlával is meg kellett toldania.
