Igazmagyar bácsi felkelt tegnap este,
először bambult majd a borosüveget leste,
aztán elszánta magát és belehúzott egyet,
majd kiment az udvarba leszedni a meggyet,
igazmagyar bácsi jól érezte magát,
hát megrugdosta az asszonynak a farát,
gyorsan kiöntötte az ürgeüreget,
visszament meghúzni a boros üveget,
mindet megitta, az ágyra dőlt,
majd Bodri kutyájának a fejébe lőtt,
igazmagyar bácsi büszke lehet magára,
tiszta bor lett az NSZK-s gatyája,
amikor felfogta hogy elfogyott a bor
sírni kezdett mert depressziós volt,
elaludt, másnap nagynehezen felkelt,
majdnem későn mert nem húzta fel a vekkert,
nekiment a falnak,beverte az orrát,
gyógyírként felbontott egy nagy üveg vodkát,
mámorra vágyva fogyasztotta el,
majd észrevette hogy mennie kell,
fogta a kürtöt és a magyar zászlót,
betoborozta szomszédját, a kocsmáros Lászlót,
elballagtak szépen a Vörösmarty térre,
majd megszólalt: az Istenit, megérkeztünk végre!
nagynehezen átsétált a megfelelő helyre,
büfögött egyet majd ordítani kezdte:
hazaárulók,hazaárolók,
de a thcről fogalma se volt,
nagy volt a meleg, nem bírta a strapát,
elesett, de felkelt és üvöltött tovább,
el telt pár óra, közben megjött a Klári
hozott paradicsomot hogy legyen mit dobálni,
később hazaindultak polgáriasan, lassan,
igazmagyarbá tudta mi lesz este a kulacsban,
büfögött egy hangosat, majd megszólalt halkan:
el akartak kábítani "spandli"val, de nem hagytam!
János bácsi ballag hazafelé az úton, arrajár egy Mercis s felveszi. János bácsi kissé megszeppenve nézegeti a szuperkocsi belsejét, végül megakad a szeme a motorháztetőn lévő jelvényen.
- Oszt mond fijam, mjaz ott ni a motorháztetőn?
- Az János bácsi egy célkereszt. Ha azzal becélozom az előttem haladót egész biztosan elütöm.
Mennek tovább, eccercsak elébük kerül egy biciklis. A sófőr gondosan kikerüli, ám ijedten befékez amikor a visszapillantóból látja, hogy a biciklis kecses ívben repül az útszéli bokrok közé. Mire János bácsi:
- B@szhatod fijam a célkereszted! Ha nem nyitom ki az ajtót, sose találod el.
Pistike anyukájával sétál az utcán. A gyerkőc az egyik kirakatban lát egy szuper labdát.
-Anyuci vagyük meg!!!!
-Nem lehet kisfijam, de ha jó leszel, játszunk otthon papás-mamást.
Hazamennek, és az anyuka igéretéhez híven bemegy a hálószobába, fölveszi a selyem hálóingjét, és várja Pistikét.
Pistike felölti az apja szerkóját, kalap, cipő stb., és beront a hálószobába.
Elkiálltja magát:
-Asszony!!! Öltözzz!!! Megvesszük a gyereknek a labdát!!!
Újsághir:
Egy programozót halva találtak a fürdőkádjában. Az orvosok megállapitották, hogy a halál oka végkimerülés.
Mellette egy üres samponos üveget találtak, amelyen ez állt:
HASZNÁLATI UTASITÁS:
Vizezzük be a hajat
Samponozzuk meg
Öblitsünk
Ismételjük meg
Egy riporter megkérdez embereket az utcán, mi szerintük a XX. század legnagyobb vivmánya?
Egy arra járó fiatalember azt mondja:
-Szerintem az autó a legcsodálatosabb. Oda visz ahova akarom.
Egy lány válaszol:
-Szerintem a telefon. Akárkivel tudok rajta beszélni az egész világon!
Arrajár a rendőr:
Az újságiró őt is megkérdezi.
-Szerintem a termosz a legintelligensebb találmány - mondja a rendőr - nézze meg - húzza elő a táskájából. Télen melegen tartja az ételt, nyáron meg hidegen tartja a fagylaltot!
Az újságiró csodálkozva megkérdezi:
-Igen, de mi van ebben olyan csodálatos?
Mire a rendőr:
-DE HONNAN TUDJA?????
A nyuszi napok óta mulat a kocsmában. Megkérdi a róka tőle, hogy miből telik erre.
A nyuszi azt feleli: Ha elfogy a pénzem, hazaugrok, hátulról adok az asszonynak és kapok egy huszast.
A róka gondól egyet: Én is kipróbálom!
Hazamegy a róka és látja, az asszony épp felmos. Szónélkül megugorja az asszonyt. Mikor végez, hátraszól a zasszony:
Mi az kisnyuszi, kevés volt a huszas?!
A skinhead sétálni viszi a pitbullját a ligetbe. Találkoznak egy idősebb cingár férfivel, aki egy zöld kutyát sétáltat. Skinhead hanyagul odaszól a pitbullnak: Ölj! A zöld kutya azonban 15 másodperc alatt széttépi a pitbullt. Kicsit nagyobb tisztelettel megkérdi az öreget:
- Bátyám mennyiért vette ezt a f@sza kutyát ?
- Ötezer dollárért.
- Ötezerér' ?????
- Na ja . Kétezer volt a krokodil, háromezer meg a plasztikai műtét...
A férj fürdik a kádban, jön az asszony:
- Subi-dubi-kiskanál - énekli. Aztán egy kiskanállal merít a kádból és kimegy.
A férj tágra nyílt szemekkel csodálkozik. Kisvártatva megismétlődik a jelenet. Asszony jön, "subi-dubi-kiskanál", merít, kimegy. Halk megrökönyödés. Majd harmadszor is: asszony jön, "subi-dubi-kiskanál", merít, kimegy. Negyedszerre a férj megkérdezi, mire föl ez a műveletsor. Erre az asszony: subi-dubi-ég-a-ház.
Balatonparton pecáznak, bent vki fuldoklik:
- HORGÁSZOK!!! HORGÁSZOK!!!
A partról semmi válasz. Ismét SOS:
- HORGÁSZOK!!! HORGÁSZOK!!!
Mire a partról:
- MINK IS, CSAK MINK NEM KIABÁLUNK!!!
-Mit keresel itt, cigány?
-Instállom, ötven pengőt egy héten.
-Nem úgy értem! Hová tartozol?
-Instállom, a kantinba hús pengővel.
-Nem úgy értem! Utász?
-Mint a sssart!
Találkozik a cigány a szomszédjával:
- Ide nézzé, tiedé lehet ez az arany karlánc nyócezeré!
- Hagyjál békén, nem kell!
- Na jó, akkó legyen hatezer!
- Montam, hogy nem kell! Még egy szót szólsz, és leütlek!
- Akkó legyen négyezer!
Ahogy megigérte, le is üti a cigányt. Mire magához tér, a karlánc sehol:
- Hát nem eevitte beszerzési áron!!!
2. Két agysebész beszélget:
-- Te, volt egy esetem, majdnem bepereltek miatta...
-- ??
-- Egy nőt mütöttem, magasabb IQ-t akart, de amikor meglékeletem, csak egy kifeszített spárgát láttam az agya helyén, középen egy kis csomóval...
-- És?
-- Elvágtam a csomót, erre leesett a füle...
Eszembe jutott meg egy, de ez jajjaj, nagyon regi, es nagyon fajo:
Ket regi barat tobb ev utan ujra talalkozik. Beszelgetnek egy ideig, aztan raternek a lenyegre.
- Hallom, megnosultel.
- Igen.
- Es kit vettel el?
- A Belat.
- A Belat?! De hisz o reformatus!
Na meg egy kismalacos:
Megy az erdoben az agressziv kismalac. Orrabol kilos takonylufi himbalozik. Arra megy a jotunder.
- Enyje, kismalac, hat nincs egy zsebkendod?
- Van! De nem adok!
Ket cigany setal egy epitkezesen. Az egyik beleesik a meszesgodorbe. Megszolal:
Ha Gadzsi nyuccsa ma lo egy lapatot!
Ha dik ma mi van veled Kacsi, ke perce vagy fehir embor oszt man dogozni akarsz?
