-Fogsz 1 db 2 L flakont,levágod az alját,+forditod,rá kötsz az oldalára 1 fa pálcát kb. 50-70 cm,feltöltöd vizzel,hipo,záptojás..stb.
legrosszabb esetbe valami éghetö
és neki támasztod éjjel az ajtajának és be csöngethetsz.
-Szerez 1 adag friss kutya gumit,csvard be Wc papirba,tedd a lábtörlöre,gyujsd meg és ragaszd le a csengöt, a szomszéd kijön ,megijed és lábbal elkezdi oltani.Nagyon büdi az égö feka.
(Emberi reflex,müködik)
-Figyeld meg mikor nincsenek otthon,szerez 1 fecsit tüvel,tegyél bele körömlakkot v.nitrolakkot
és a zárba öntsd be.
Jobb mint a pill.rag.szintelen gyors,sokat önthetsz és még olcsó.
Ha kalapálnak,vagy furnak (vasárnap reggel 6.30)
felmész 1 kalapácsal vagy szekercével a kezedbe,és "finoman"jó rákopintasz az ajtóra,és orditva kifejted,hogy miért is jöttél.
Sok-sok különbözö probálkozás után ez segítet.
ugyan ebben a cipőben...:O))
nálunk már a tető készül a voltszomszédságba, és most azon rettegünk ki fog odaköltözni.:O)
ez sem jobb, mint a köszönés a falnak...:O)
Az elmúlt hónap folyamán a szomszédos ügy drámai véget ért.
A kedves szomszéd eltávozott közülünk.
A hétvégén néhány jómunkásember némi falbontóval ill. kalpáccsal, nomeg egy mackós IFA segítségével a házat elszállította (előtte némileg zajosan összedöntötte a falakat, lebontotta a kerítést, szétfűrészelte a tetőgerendákat, lebontotta a sufnit, kivágta a fát, kidöntötte a kerítést, halálra rémisztette a kutyámat), s ezzel engem boldoggá tett.
Köszönet érte a jómunkásembereknek.
Nomeg aki megvette a telket.
Ezennel a háborút lezártnak tekintem.
Csak tudnám, hogy kinek fogok ezek után úgy köszönni tudni, hogy ne köszönjön vissza. Nagy dilemma. Nagy bizony.
1 jó megoldás van: elkapod a nyakát este, és nyugodtan belemondod az arcába 3 centiről, hogy baj lesz, ha így fojtatja. Ebből érteni fog. Féljen tőled. De ha nem vagy ilyen bátor típus, akkor mind1.
Sajnos ezt már egyszer eljátszottuk! Kertgondozás, fűnyírás. Ők mondták jöjjön kertész(! kb. 60 m2, több a kiszállási díj, mint a munka). Mi mondtuk, hogy X összegért megcsináljuk, felesleges ide kertészt hínni. Csináltuk egy hónapig, majd benyújtottuk a markunkat. Erre a szöveg: hát ők úgy gondolták, hogy ezért nem fizetnek, mert ők viszont az alapítóokiratot csinálták (ügyvéd a lelkem, és meg volt neki Word-ben egy standard szöveg, azt kinyomta kb. 5 per alatt) és úgy gondolják, hogy mindenki a maga részéről adjon be munkát a közösbe. Na azóta van már a lépcsőház takarítására is "szakember", a kerti fű előbb elgazosodott, majd most nyáron teljesen kiszáradt (elvileg megdumálták a takarítónővel, hogy ő gondozza, de hát a Nap minden nap süt, a takarító meg csak 2 hetente jön).
Miért ingyen csináljátok. Ők már kifejtették, hogy nekik megéri az ipari alpinisták dijjának 1/3-át ha tiszta lesz az ablak. A másik szomszéd 1-et értett. Be kell rajtuk vasalni az alpinisták dijjának 2/3-át, és aztán megcsinálni létráról. Fogadjunk ezen úgy felháborodik, hogy legközelebb amikor közlöd, hogy megint kéne ablakot pucolni, jöhetnének az alpinisták, ő maga fogja felhívni rá a figyelmedet, hogy ne nézd hülyének, tudja ő, hogy létráról is meg lehet csinálni, látta hogy úgy csináltad.
Itt felkiáltasz: Stop, szóval meg lehet csinálni létráról? Akkor az a harmad a magáé!
sti,
csak szójjál nekem, nagyon olcsó ipari alpinistákat tudok ajállani és akkor mindenki megnyuxik. Sôt létrás buli is szóba jöhet, de nem hiszem, hogy oltsóbb.
Sajnos nálunk még rosszabb a helyzet, mert nem ilyen primitívek, hanem alattomosak. Pl. nem tesznek semmit a társasházban, egy porszemet sem raknak arrébb. Ha szólunk hogy ezt azt azért csinálhatnának, akkor azt mondják, hogy ahhoz hívnak szakembert. Pl. lépcsőházi ablakot kívülről csak létráról lehet elérni, a megoldásuk: hívjunk ipari alpinistákat. (kb 6 méter magas) És az a baj, hogy a másik lakónak is bebeszélik ezeket a baromságokat, és így kisebbségbe kerülünk, így vagy fizetjük a költségek harmadát, vagy megcsináljuk mi ingyen az egészet. És az a baj, hogy náluk a pénz nem számít!
A suliba volt egy seggfej orosztanár, akinek rendszeresen bekarcolták a skodáját, sőt, téglát raktak a kasztni alá és lekapták a kerekét, majd a kereket kiszúrták, a felnit hullámosra kalapálák és nekitámasztották az autónak.
Ezek mellett a lakásajtót bekenték szarral, betörték az ablakokat, stb., stb. Egy idő után megjelent az ablakon a rács, majd alatta a drótháló.
Erre vki kitalálta, hogy a tizes (asszem) csapágygolyó átmegy a dróthálón... Nos ez olyat csinál, hogy nem töri be az ablakot, hanem apró lyukak keletkeznek rajta, vagy a golyó bennemarad az üvegben. Lehet hogy érdemes kipróbálni az éccaka leple alatt, ugyanis nincs csörömpölés, csak lyukak...
A szomszédnéni megjött nyaralásból, és befűtött (ugye Egyiptom után...). Eddig még nem is lenne gond, na de MIVEL?! Isten tudja, de amikor ma hazaérkeztem a melóból olyan büdös volt a kertben... Sokmindenre gyanakodtam, lehet, hogy begyújtott a macskájával, vagy szemétégetőt nyitott, mondjuk egy Artúr (a körtefa)(kedvencem volt, ugyanis átlógott, hozzánk, így ebbe is bele lehetett kötni) is eltűnt a kertből. Hát végül is a spontán öngyulladás a legvalószínűbb (lásd Monthy Python: Mr.Négerhergelős jelenet), de aztán ki tudja manapság, még az is lehet, hogy szénnel gyújtott be (cchhhhö. hát ezek a mai idők, hogy mit el nem égetnek az emberek)
Hello Chornell!
Én nemrégiben új lakásba költöztem amit a cég fizet, igy főként a méretét és a belvárostól való távolságát figyeltem (4 emeletes társasház).
Egy nagyon kedves, egyházi iskolában tanító, mélyen vallásos ember a tulajdonos(nem pap).
aki az alatta lévő lumpen család szinte naponta megalázott(ajtószám 666-ra átírva,egyebek) és ezért költözött el.
A lakás minden más szempontból ideális volt tehát, nem lehetett habozni.
Az első 2 héten háromszor megvertem apukát a földszinti szemétledobóban. Rossz volt a világitás = beleesett a kukába.
Azóta ha valamit szerelnek náluk, előtte feljönnek és megkérdezik, hogy nem zavar-e.
Az ilyen emberek csak és kizárólag a nyers erőt tisztelik, ennek megfelelően kell velük bánni.
Sikeres küzdelmet:
cébé
Alattunk orultek laknak, rendszeresen befuveznek, mint az allat, es uvoltetnek tevet, magnot. A harom gyerekem szegenyek meg felriadnak, hogy jonnek e torpek (oriasok, boszorkanyok). Aztan mar kiokosodtunk. Koran kelunk, alattunk meg meg fekszenek. A szoba kozepen paros labbal hatalmas ugralast csapunk, de izombol. A kolykok nagyon elvezik. Alolunk meg sapadtan jott fol elso alkalommal az ember, hogy hullik a plafonrol a vakolat, meg remeg a csillar, csak nincs foldrenges? En meg csak neztem, hogy je, t‚nyleg? Szemetek vagyunk, mert ha a felesegem, meg aposomek nincsenek otthon, akkor ugralunk.
Chornell! A jo hirdetes hogy regi butorok, hagyatekok, eremgyujtemeny (halaleset miatt) eladok. Ezekre 150%-ban sotet boru alakok jelennek meg, levakarhatatlanul.
Nem is biztos, hogy fel kell adnod hirdetest, jelentkezz te hirdetesre (hagyatekot veszek, stb.), mond be a szipirtyo cimet, meg hogy a mamad lesz otthon, de feltetlenul tedd hozza, hogy hangosan beszeljenek am vele, mert suket, mint az agyu.
offtopic
Na mi van...
Csak most akadtam rá erre a topicra, ezért el akartam olvasni a Tamas (06.08.98 2:54) által említett "tehetetlenség..." c. márciusi topicot, és nem találtam meg!
Csak 100 napra visszamenôleg lehet lekérni a "beszólásokat".
Pedig nagyon érdekelne a történet....
offtopic end
Egyébként nekünk is voltak brutál szomszédaink (rézbôrűek + panel + felettünk), nem volt túl jó hajnali 2-kor hallgatni ôket (kiabálás, zeneszó, kôkemény lábdobogás, ajtócsapkodás, stb)... még két párnával a fülemen sem. A szüleim is teljesen kikészültek.
Szóval a szomszéd-kérdésre tényleg kelle nevalami (törvényes?) megoldás...
Én általában a mérgezésre gondoltam az álmatlan éjszakákon, de az inkriminált személyek lakásásának felgyújtása is megfordult a fejemben. Aztán megmilliomososodtak és elköltöztek egy kacsalábon forgó villába. Most a kertszomszédokat zaklatják.
Nemtommér, de ma nem csinált semmi szemétséget a szomszéd. Lehet(sőt, majdnem biztos), hogy olvasta ezt a topicot és most rettenetesen retteg.
Ha megint csinál valamit, azzal kezdem, hogy meghírdetem valami hirdetős újságban, aztán jön egypár gyászlevél a saját haláláról, aztán lehet, hogy kipróbálom az ajtóberagasztós módszert, aztán a veretés jön, ha meg ez sem segít, jön a méreg.
Chornell!
1. Hirdesd meg a házát az Expressben.
Lyó olcsón. Helyszíni tárgyalással.
IMHO annyian fognak jelentkezni, hogy előbb-utóbb megüti a guta. Ha mázlid van olyanok is jelentkeznek, akik elég vérmesek ahhoz, hogy megüssék a guta helyett, amikor leáll velük kajabálni.
2. Ajánld fel neki januárban, hogy megmosod a haját. Aztán meg hajszárítás helyett zárd ki az erkélyre. Tuti megoldás!
Hali,
Pirítós
cloude!
Inmkább a szomszédot kellett volna elaltatni!!!;-(((((
Hali,
Pirítós
szerintem várjuk meg, mit szól az ötletekhez szegény cloude...
Ámbár, megmondom őszintén: én egy csonkolásos műtétet sem látnék szívesen. Jól pofánvágni: az igen.
Megnyomorítani: az nem.
van, két kutyánk és három macskánk.
Ha valaki megvakítja akármelyiket, és rájövök, ki volt: Isten irgalmazzon neki, én nem fogok.
Amúgy Mogorva törzstárs ötlete sem rossz, a bérverőkkel. Nem lehet mindenki van Damme... :)
A sarki kocsmában találsz jelentkezőket, ismereteim szerint egy sima, de alapos verés 8-10000 Ft-ból kijön.
Szívesen a fülébe súgnak alkoholistáék a páciensnek akármit, kezelés után/közben.
8 napon túl gyógyuló testi sértésre felbujtás, ha lebux (valószínűtlen) = pénzbírság.
Ha sajátúlag ütöd, akkor is.
