Ilyen nagyit én is ismerek. Olyat is, akinek az első az unokája, mindennél és mindenkinél fontosabb, de olyat is, akinek úgy kell könyörögni, hogy menjen el a gyerekért az iskolába, aztán mikor elment, a gyerek a portán ült egyedül kétségbeesve, mert a nagymama macskát etetett, és annak IDŐBEN kell enni, mert nem úgy van az. Offoljunk csak még egy kicsikét. Minek csinál az ilyen pasi gyereket? Vagy csak a megcsinálás részét élvezi? De akkor meg miért nem vigyáz? Nekem is van ilyen ismerősöm, mindenhol elpotyogtat egy-egy lurkót, de utána nagy ívben lesajnálja őket. De ez a patkány mondjuk olyan szinten, hogy az egyik gyerekéről azt sem tudja, él-e még! Pedig a gyerek anyja nem egy lotyó, hanem a felesége volt! Mert mindenkit el is vesz, hogy kerek legyen a hányásérzet. On: szomszédosdi. Szemben ház annyira van ide, hogy ha egy izmosat köpök, odaát leesik a függöny. Nagy divat a kukkolás, és ingyér aggyák. Mesélem a szomszédomnak sík idegen, hogy szürkületkor már redőnyt kell rántani lefele, mert az egyik rohadék állandóan kukkerol, de frankón, látcsővel. Erre elkezd röhögni, és kihozza a hálószobából a saját katonai látcsövét, hogy ő is szokott, ezzel ni! Sőt egyszer össze is vigyorintott valami másik kukkerolós marhával. Igazi szemezés lehetett. Mondtam neki, hogy nem normális. Szerinte meg igen, merthogy tök jókat szórakozik. Remek nem? Az egyik marharépa egyszer levágta, hogy kiszúrtam a kukkolását, és elkezdett lebukdosva kommandózni az ablakpárkány alá. Kétpercenként fel-felbukkant a feje látcsövestül, majd újra visszabukott, mint a gerle. A párom kitalálta, hogy ha még egszer átlátcsövezik, a vadászpuska csövét fogja látni, ami a szeme közé irányul.
Te minek hívod, aki megvárja, míg gyereket szülnek neki a nők, aztán olajra lép?
Most éppen a másodiktól tekinget félre, egyéves a gyerek.
A vita tárgyát azt képezte, hogy ha apás hétvégére szervezi az anyuka az ügyeletét, ő meg az utolsó pillanatban lemondja folyton furt a gyerek elvitelét, az helyes eljárás-e a részéről.
Na, az egy élvezetes társalgás volt, nem kapott a palinger levegőt.
Mondtam, én szívesen vigyázok a gyerekre, nem gond, de ha nem haragszik, nem helyette, hanem az anyuka helyett, merthogy ő az én keresztlányom, hozzá meg semmi közöm sincsen, mióta elváltak.
Meghogy szép kis apuka, aki azért nem viszi el a gyerekét, mert neki van szülinapja, és zavarná.
Meghogy szülőnek lenni nem jog, hanem kötelesség.
Meghogy ha az anyja van olyan hülye, hogy nem tudatja a gyerekkel, hogy az apja már megint tojt a fejére, majd megteszem én.
Eccer úgy beolvastam egy kivételesen önző vasárnapi apukának, hogy elfelejtett lemenni vidékre, pedig épp odaindult. (pedig fel se emeltem a hangom egyszer se.) De az ilyesmihez ihlet kell.
OFF itt, de télleg vannak nők akik úgy érzik jól magukat ha néha beszabályozzák őket. kellően cigányélet ez, ismerek pár ilyet fiatalba is, egyik pillanatban szeretlek nyalás falás, öt perc múlva qrva anyád.
Á, ezt gondoltam, hogy meg fogjátok kérdezni. Nagyon nagyon komolyan mondom, hogy akkor is kirúgnám az engem ütlegelő életem párját, mielőtt még kárt tesz a pocakomban lévő gyerekemben is vagy míg odabennt van, vagy ha már kibújt onnan. Az ilyen SOHASEM változik meg, soha, akárki akármit mond! Erre mérget vehettek. Kutyából sosem lesz szalonna. Még valami: valaki csak tud segíteni. Nagyszülők, barátok, a szociális osztály az önkormányzatnál, valami csak van! Az ilyen állat szerinted szereti azt a nőt? Normálisan fognak élni, gyereket nevelni? Lehet rá számítani majd másban , ha ebben sem lehet, ha már ebben is IQ mínusz? Mellesleg milyen férfi az, aki kezet emel egy nőre? A verekedésre semmi sem lehet elég indok, semmi, megcsalás, hazugság, vagy más főbenjáró bűnök sem lehetnek elég indok arra, hogy egy ember megüssön egy másikat. Ha az én gyerekemet valaki ütné, az én szememben az egy nulla lenne, és addig agitálnám a gyerekemet, míg ott nem hagyná.
Az egyik barátnőm pl azért tűrte, mert a hasában ott volt a gyerek, és fogcsikorgatva próbálta elhitetni magával, hogy ennek a gyereknek ez a majom kell apának. Nem mindig az a jó apa, aki nemzette, az, aki felneveli! A pasi az összes barátnőjét kétvállra akarta dönteni a háta mögött, meg a legyet is, ha időben lefékez! A burgonyát meg, ha nem gurul odébb.És ebben az a ciki, hogy mindenki csak azután merte elmondani a csajnak, miután már tudták, hogy biztosan elválnak! Addig mindenki kussolt, mert féltek, hogy vagy a csaj nem hinne nekik, vagy nagyon megbántanák. Pedig szerintem az őszinteség jobb, még ha fáj is. Ők is elváltak, igaz ott a szülei dobták ki a pasit, mert egyik éjjel arra keltek, hogy nyöszörög a lány (a hülye el sem merte mondani a szüleinek, hogy a csávó milyen egresszív), a pasi ott akarta eltörni a kezét, ahol nem hajlott, ezek meghallották a dulakodást, és segítettek egy kicsit a csajnak- mondták, hogy takarodjon el a háztól az agresszív idegbeteg majom, majd ők segítenek felnevelni a kicsit. Be is tartották, amit ígértek, mellesleg! Azóta már új családja van, és nagyon heppi minden. Bocs, eléggé off voltam, de hátha olvassa valaki, akit vernek....
Nálunk viszont nincs gyerek a jelzett párocskánál, csak egy fehér kiskutya. Az "anyagi megfontolás" pedig annyi, hogy anyucinak el lehet menni, és apucinak itthagyni a kecót (merthogy az emberünk nem veszi át a bírósági leveleleket, és esze ágában sincs elköltözni sem). Én is annyit szeretnék csak, hogy: csönd legyen, illetve nem gondolom, hogy nekem el kellene tűrnöm, hogy terrorizáljon egy ilyen barom. (Persze vannak radikális megoldások, csak azokat későbbre tartogatom.) Az anyaotthon-kérdésben is tudok mesélni: egyik éjszakai járőrözésre meghívtunk pár Nagyembert a Polg. hiv-ból. A parkban meg találtunk egy anyukát + 3 gyermeket. Szabolcsból jöttek fel Bp-re, az anyaotthonból úgy elküldték őket, hogy csak na, mert 'nincsen hely' (előbb jöttek pár nappal, vadbarom apuci elől). Egyik Nagyember fogta a telefont és érdekes, mégis lett hely nekik. Enélkül a parkban aludtak volna...
Gangos házban laktunk, a fsz-en, a mosókonyhában lakott egy pár.
Azok hetente egyszer akkora műsort csináltak, hogy össszeszaladt a ház.
Mikor aztán kellő létszámú néző összegyűlt, akkor bementek és kuss és sötétség..
Lehet, hogy csak úgy ment a házasélet, ha kint volt a ház.. :)))
A csúcs az volt, mikor leszóltak nekik, hogy kuss, erre a pali felszólt, hogy az ember hazajön a munkából, ( a munkából egy frászt! a kurváktól! Odamenj, ahol eddig voltál!) és nincs vacsora.! Erre a csaj berohan, kihozza a lábost, sült kolbász volt benne, hogy nézzék meg itt a vacsora, de ennek a szemétnek semmi se jó!
A ház meg megvitatta
Na többször rendesen eltángálta a csajt, karja, lába gipszben, foga kiverve, s kikönyörögte a palit, mert bevitték, hogy töltse bent a karácsonyt..
Gyerek nem volt, a "lakás" a csajé volt, úgyhogy nem értem, de biztos én vagyok a hülye...
Ez a tipik példája annak, mikor a megvert nő befogja a száját, mert a.- anyagi megfontolásból b.- mert szégyelli c.- mert az a fixa ideája, hogy inkább a részeges, verekedős paraszttal, mint egymagában Ilyenkor nem gondol a gyerekeire a nő? Hogyí azoknak milyen így felnőni? Inkább egy anyaotthon, vagy bármi, de ez???...Meg hát vele is megtörtént ugye, hogy addig ment a cirkusz, míg már mindenki csak legyintett egyet- á, csak a szokásos, verik a Marit. Aztán a végén mentek a gyerkőcök állam bácsi szárnya alá, mert a mami meghalt, a fater meg a kaptárban hűsöl. A szomszéd lépcsőházban lakik egy idősebb pár, a pasi évek óta úgy elveri a feleségét, mint a lovat. A nő iszik, olyankor még féltékenyebb, mint józanul, és a fater meg besokall egy idő után, először csak üvölt a részeg feleségével, aztán már üt is. A mellettük-alattuk-felettük lakóknak egy pokol az élete. Már többször szóltak mindkettőjüknek, mert van, hogy késő éjszaka kezdik a műsort, de semmi nem változik, hosszú évek óta így megy. Nem az a baj, hogy csinálják- üssék egymást agyon, vagy szlapálja magát halálra, vagy mittudomén, de másokat hagyjanak nyugodtan élni. Ki a tököm kíváncsi rá, hogy a 60 éves öreglány a még idősebb félig lebénult férjének üvöltözik tök részegen, hogy a k...id így meg úgy? Az a manus sztem örül, ha még megtalálja a kopasz őrmestert, mikor vizelnie kell.
Fölöttünk egy olyan család lakott, akiknek ide született a gyereke, és egész éjjel sokszor iszonyúan sírt. Állítólag beteg volt a gyerek, ezért nem is pofáztam, meg amúgy is egy csecsemő az csecsemő és kész. Sír, sír. Ez ment kb másfél évig. Mi is éjszakáztunk a szülőkkel. Ráadásul sokszor (ez már hiszti volt szerintem a szülők részéről) kétnaponta az ügyeletet is kihívták, ha egyet hörrent a gyerek. Na mindegy. Aztán elkezdték bölcsibe járatni, ahonnan du 4 körül hazahozta a csaj, lerakta aludni, olyan este nyolcig alukált a gyermek, majd miután estig kialudta magát, nekiálltak élni, míg apuci éfél-egy körül haza nem jött az éppen beindulófélben lévő vállalkozásából. Na, olyankor aztán volt örömvisítás, sivalkodás, lábdobogás, élménybeszámoló, labdázás, minden ami kell. Amikor felcseperedett, akkor anyuka hogy ne unatkozzunk elkezdett hajnali fél ötkor (olyan korán kelt a munkája miatt) fapapucsban grasszálni a fejünk felett. Aztán jött az újabb meglepi: karácsonyra számítógépet tojt a Jézuska. Innentől kezdve éjt nappallá téve valami idióta játék zenei aláfestését hallgattuk, valami olyan monoton gépzenét, hogy egy idő után ha nem hallottam, már szinte hiányozni kezdett, mint valami az életemhez elengedhetetlenül szükséges háttérzaj. Időnként bulit rendeztek- és az összes szomszédot értesítették levélben, csak minket nem. Így hát nem aludt egész éjjel a nálunk gyanútlanul vendégeskedő testvérem, jómagam 39 fokos lázzal, valamint a család többi része sem. Mikor a vendégek hajnali ötkor távoztak, még utánuk füttyögött az erkélyről a nyomorult! Remélem nem aludta ki magát másnap, mert egy seprűnyélre rongyot kötöttem, hogy ne verje szét a falfestést, tapétát, és lázasan, úgy, hogy talán egy órát aludtam, az egész lakást körbejártam, és vertem a plafont a seprűnyéllel vagy egy órát. Aztán mikor elfáradtam, adtam nekik egy kis Modern Talking-ot, maxikokszi voluméval, bakelitről, hadd hulljon a hajuk, és elmentünk itthonról. Úgy emlékszem, mintha több buli nem lett volna.
Nekünk a második szomszédunkban (családi házas övezet) lakott egy ilyen alkesz pár. Ott aztán tényleg volt minden... Egyszer átjött a nő sírva, véresen, egy szál pólóban, hogy kéne hívni a rendőröket, mert az ember nem engedi be a házba (november-december körül volt). Mire a járőr kiért, már ki is békültek, hallani se akart intézkedésről, nagyfateroméknak meg maradt a magyarázkodás. Kb. két hét múlva ugyanígy jött, elhajtották, gyakorlatilag mindegyik szomszédnál bepróbálkozott így többször is. Később eladták a házat, és egy ismerős mellé költöztek, na, ott egyik este nem volt hová menekülni, az ember leszúrta az asszonyt... kapott pár évet.
Sziasztok. Én is bedobnék egy történetet a közösbe. Szombaton estefelé értünk haza a párommal, vidéki kirándulásról. Az alattunk lakó alkesz -szokás szerint- a feleségét k-va anyázta; ez nálunk tökéletesen hallható (100 lakásos panel épület). A párom lekopogott neki. Válasz: "Gyere le k-csög". Ritkán kapom fel a vizet, de akkor nagyon, hát lementem. Folyosó rács van, ajtótól kb 15 méterre. Még be se csöngetek, hallom bentről: "A patkány, mit kopog fentről". Csöööööng. Kb. 1 másodperc múlva feltépte az ajtót. Mondok: Tessék, itt a patkány. Elöször is tisztáztuk, hogy nem tegeződünk, azután megkértem, hogy fogja be. Közben jött kifelé a rácshoz "hű-de-ijesztő-vagyok" pózban. A felesége jött vele: "Jaj, vigyázzon, még magának megy. Inkább hívja ki a rendőrséget!" . Ó, kézcsók, ebben nem lesz hiba. Vissza a lakásomba, telefon a helyi rendőrörsre "Szerbusz Józsi, tudnál küldeni egy járőrt?" Válasz: "Persze, megnézzük." (Mire jó, ha az ember fia polgárőr.) 5 percen belül kint volt a járőr és lecsendesítették a marhát. Közben kiderültek érdekes dolgok: 2 hónapja elváltak, mert a férfi verte (most is) a nőt, 10 látlelet van kb., és a nőnek még olyan papírja is van, hogy az emberünk nem mehetne a közelébe sem. Csak a lakás közös. Mert azt el kellene adni. A fickó nem akarja (51 nm, a fél lakásból nem fog tudni venni másikat). Marad a rémálom, ameddig a vér nem folyik. Vagy fel nem gyújtja az egészet. Vagy...
Alattunk lakó (egy ugatós német juhász, egy ordibáló vekker és fütyülős tejforraló büszke tulajdonosa) szóvátette, hogy hallja, amint a cicánk közmei kopognak a pvcpadlón. Nanemazárt mondja, de nem túl hosszúak a macskánk körmei?
Mondtam, de, szép hosszú körmei vannak, de járás közben behúzza őket, és a puha cicatalpain közlekedik. Valamint, hogy akkor buzeráljon legközelebb, ha kidobta a kutyáját, a vekkerét, meg a tejforralóját.
Megsértődött. :))
Na, nem ért nagy veszteség bennünket, mert ő volt az, aki miatt le kellett cserélni az egykódos üzenetrögzitőnket 3 kódosra, mert képes volt lehallgatni az üzenetrögzitőnket. :(((
Alsó szomszédasszony pasijának az volt az elmélete, ha őt levágja a központi antennáról, akkor náluk jobb lesz a kép. Először eltelt 1-2 hét, mire rájött, hogy a marha szomszéd elvágta a vezetéket, félreértés kizárva, mert be is tekerte szigszalaggal, hatalmas balhék voltak mire leszokott a palinger a vagdosásról. :))
Én felajánlottam pedig, hogy én meg a vagdosót vágom le szívesen, akkor milyen jó lesz a kép nálunk, de nem kérte, inkább civakodott :)
Itt is nagy divat egymás szájába rázni a szemetet. A barátoméknak az újévi kocsonyájukba rázta a felette lakó a szőnyegeit. Kocsonya zutty- a szemétbe, no kaja. Néha én is kirázok ezt-azt, mert nem fogok egy nyavalyás porronggyal vagy egy abrosszal lemenni, de szőnyeget ilyesmit nem szoktam kirázni, arra való a poroló. Ha ki is rázok valamit, kihajolok, megnézem, nehogy a fejére rázzam valakinek, vagy be az ablakán. Egyszer az alattam lakó üvöltött fel, hogy ki vannak teregetve a ruhái b----meg, mert kiráztam a porrongyot. Nem látok át a falakon, így ezt sem tudhattam. B---megolt, mikor locsoltam a virágaimat, és 10 csepp víz az erkélykorlátra ment...ehh. Az egyik lakó a komplett hamutartója tartalmát zuttyantotta rendszeresen ki az ablakon, az alatta lakó folyton attól retteget, hogy egyszer felgyújtja őt, mert beszáll a csikk az ablakán.
összehaverkodott az erkélyszomszédjával, (másik lépcsőház, csak az erkély volt közös) s úgy jeleztek egymásnak, hogy kész a kávé, hogy verték a fűtéscsövet, csak úgy zengett a ház, akkor aztán kimentek az erkélyre s nyomták a süket szöveget órák hosszat. Na mondok, elveszem én a kedveteket, megvártam, míg elkezdődik a kedvenc sorozatuk, vagy épp jól zuhog az eső, s megvertem nekik a fűtéscsövet, hadd ázzanak.
Eccer még a panelban, ülök a nagyszobában január elejin, s arra riadok, hogy söpri ám lefele a szemetet a felettem lakó. Csak úgy zúg lefele a sok szemét az erkélyemre.
De ez még hagyján. Miközben sepri lefele a szemetet hozzám, vadul ordít, hogy mekkora szemétláda, meg ..., meg ... az olyan ember, aki más erkélyére söpri a szemetet.
Már rég feladtam a reményt, hogy megértem az eszejárását, ezért csak kiszóltam neki, hogy:
Milyen igaz!!
S visszaültem olvasni, a szemét leáramlása meg abbamaradt.
5 perc sem telik el, csöngetnek.
A kettővel felettem lakó szomszédasszony. Sörökkel a hóna alatt, s nem bír szólni a röhögéstől. Kiderüle aztán, hogy ledobá a karácsonyfáját az erkélyről (ez volt ott a népszokás, ledobták, körbementek, s lerakták a kukák mellé), s pár szem tüske a felettem lakó erkélyére esett, s erre fel kezdett az az ász ordítani, meg seperni.
Aszongya a kettővel felettem lakó, hogy épp ki akart menni, s elküldeni a búsba azt a hülye tyúkot, de meghallotta, hogy azt mondom neki, hogy milyen igaz, s erre úgy elkapta a röhögés, de úúúúgy.
Ezek szerint ez új építésű...Hát ja, az első költözők lutrit húznak.Bár a barátnőm úgy vette meg a magáét, hogy előtte lecsekkolta a leendő szomszédait. Csak akkor ment bele, mikor már sejtette, hogy túl nagy gáz azért nem lehet.Persze feltételezem, hogy erre sincs mindenhol lehetőség. Nyilván van aki sokkal később száll be, és akkor meg már te ugye megvetted. Egyik barátom mellett olyan "szellem" lakik, aki azt találta ki, hogy ILLEGÁLIS VARRODÁT működtet:-))) Aztán jött a következő: egy ADOTT PONTON FŰTI A FALAT!! Ehhez képest még az én szomszédaim istenesek. Itt csak gyalázkodó névtelen levelek vannak a faliújságon fenyegetőzésekkel tarkítva időnként, meg fúrás-faragás, kelkáposztafőzi-illat, bagószag lengedez a wc szellőzőből, éjjel egykor megy a mosógép, meg ilyenek. A legemlékezetesebb amin már röhögni is tudtam, az tényleg az volt, amit már írtam, hogy zseblámpával kommandózott a régebbi közös képviselő a szemétledobóban:-) merthogy ne legyen odabennt gyúlékony anyag. De azért a közös vizet elzáratták a ledobóban (abszolúte szabálytalan), mert szerintük lopták a vizet. Ha viszont tűz lenne, onnan lehetne oltani:-) Biztos én is szúrom a szemét azért egy-két lakónak, bár a többségükkel jóban vagyok. De azért volt olyan, aki kitalálta, hogy dobogok a feje felett. Mondom neki: mikor? Mondta. A kérdéses időpontban én haza sem érek a munkából, max a macska hív bulivendégeket és tökrészegen tombolnak. Még nem kaptam rajta. A virágaim először a szembe ház képviselőjének a bögyét nyomta, mert szerinte balesetveszélyes a felfüggesztés. Mondtam, hogy azt onnan max a hurrikán viszi le, de még az is kösse fel a gatyáját , atombiztos, 4 helyen van megerősítve. Volt már akkora vihar, hogy ablakok törtek be, de az meg se nyekkent. Utána ÓRIÁS SZÁRNYASHANGYÁK repültek róla az alattam lakóhoz.Az a fajta, ami még a tankönyvekben sincs, max Jules Verne regényekben. Mellesleg semmilyen bogár nem volt rajta. Semmi.
Körbe is néztem én költözés előtt, elhiheted... Aztán kb. két hónappal azután, hogy megvettem a magamét, nevezett szomszéd is megvette a magáét... mellettem. És nem, nem égett le a képéről a bőr, s nem süllyedt a föld alá. Voltak visszatérő kis játszmáink, de nagy szerencsémre egy ideje tartósan külföldön van, s csak nemszázas felnőtt fia tartózkodik idehaza. Vele több körrel könnyebb kijönni, de bizistók akítvan alkalmazom nála gyp. ismereteimet.
Hát ez remek:-) Full ciki az egész. Ha engem ilyenen kapnának rajta, úgy szégyellném magam, hogy elsüllyednék (cserépcsere). Nincs is indíttatásom ilyenre. Jegyet is veszek a buszra mindig, mert az ellenőr átverekszi magát a tömegen foggal-körömmel, átnézve jegy nélkül slisszoló melósokon, és félrelökve mindenkit, csak engem igazoltathasson. Vagy nagyon naiv képem van, vagy marhára tenyérbemászó:-) Egyszer esett meg velem, hogy nem vettem jegyet (nem volt ugyanis hol,és nagyon nagyon sürgős volt az utazás) mire előrementem a vezetőhöz, hogy jegyet vegyek-mert hátul szálltam fel- már el is kapott. Olyan módon beszélt velem, hogy hátat fordítottam neki, és otthagytam (egyébként simán kifizettem volna a büntit, amivel azért a mai napig vitáznék...). Kihívta a rendőröket, és azok úgy megaláztak, mint egy bűnözőt! Két napig nem tértem magamhoz. Na mindegy. Az igaz, hogy a közös kerttel állandóan gond van. Ha nem fizetett kertész gondozza, feltételezem még az is állandó vita forrása, ki nyírja a füvet aktuálisan, ki mit ültetett és mennyiért, ki tapossa le, és ki nem stb. De a terasz az a tiéd, és szépen kiülsz egy könyvvel, olvasgatsz, elszürcsölsz egy pohár bort, vagy ha jó nagy, akár társaságot is hívhatsz. Hogy legyen miért szólni a szomszédnak, hogy zavarja őt:-) Hát nem hiába mondják: rossz szomszédság török átok. Rossz szomszédod bárhol lehet, teljesen mindegy, hogy panel, vagy más. Ezért is nem szeretném pl ha laknának felettem (a mellettemet sajnos egy társasházban nem küszöbölheti ki az ember, de ezt legalább igen). Valamint költözés előtt nagyon le kell csekkolni a szomszédokat.Beszélni velük, megismerkedni, mekkor a család, van-e járókerettel kotyogó mami feletted, 6 kutya, 5 papagáj, 9 gyerek. Az már intő jel lehet. A mi házunkban is laknak jó fejek, mondom, az egyik szomszédom az egyik legjobb barátom (itt ismerkedtünk össze), rendszeresen összejárunk, együtt főzés, minden ami kell. De lakott felettem évekig egy olyan család, hogy amikor elköltöztek végre, bedobtam Szent Antal perselyébe egy százast és elrebegtem néhány szelíd köszönömöt...A mostani lakóról azt sem tudom, mikor van itthon, mintha egy szellem lenne(nem az).
