Keresés

The definition of the IT security professional: A hacker with mortgage.

Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál.

A fodrász viccesen megjegyzi:

-Ha levágnám a copfját,magára sem lehetne ismerni.

-De akkor magára se.

Náncsi néni vendéglöje. (Ördögárok)
1., feleségemet eladom vagy elcserélem.
2., a gombás ételek árát elöre kérjük fizetni.

sziasztok. szép hétvégét.

A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra: Hé megállj!

A vezető továbbhajt.

- Álljon már meg, nem hallja?

- Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!

- Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr...

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:

- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga,

és a temetésére gyűjtök.

Tudna erre a célra áldozni ezer forintot?

A bíró a zsebébe nyúl:

- Mindössze ezer forint?  Barátom, itt van egy húszezres, temessenek

el még tizenkilencet!

Egy 3 fős munkahelyi kollektívát az egyik reggel eligazításra hív a cégvezető:

- Emberek, a gazdasági helyzet változásai miatt sajnos racionalizálni kell a céget, egy munkatárstól meg kell válnunk a jövő hónaptól.

- Én roma származású vagyok, ezért nem dobhat ki - mondja egyikük.

- Én gyereket várok és védve vagyok - így a második munkatárs.

- Felteszem, akkor most én vagyok a homoszexuális - kérdezi a fehér középkorú férfi.

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.

De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Ember a sinek szélén:

Jaaj a lábam. Jaaj a lábam.

Jön a bakter:

Mit lármázik, nincsenek is lábai.

 Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztáció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.

A  pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.

Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba.

A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:

- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?

- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.

A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.

A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.

- Hogy sikerült az utad?

- Nagyon jól, imádom Párizst!

- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?

- Milyen ajándékkal?

- A francia lánnyal.

- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva

meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb.

Így hát beszereztem még egy barátnőt.

"Annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni."

Egy haver a másikhoz:


Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Kikapcsoltatja a villanyszerelő ismerőssel a fancoil-t, mert a szomszédból átszívja a baktériumokat (csak az adott helységben keringteti a levegőt), vagy letakarja virággal, és panaszkodik, hogy mindig nagy fokozaton megy. Tudnék mesélni. :)

Bocs. Saját nejemről van szó..................

Hivatali légkondicionálás: nyitott ablakokkal. A légkondi ott van az ablak mellett, amit hőt okád ki a homlokzaton, azt rögtön engedi vissza az ablakon ... nem baj ... nagy az adófizetők pénztárcája ... szóval én a közintézményeken kezdeném a zöldkártyát, de nem elvi számítással, hanem számlákkal alátámasztva.

És ez nem vicc, nem poén ... és nagyon rosszul vagyok tőle.

Nos, nagyon drágán hőszigeteli  házat, drága hőszigetelő ablakokat vesz. Aztán télen 24 fokra állítja a fütést, és összes ablakon szellőztet, legalább fél órát.
Nyáron a kánikulában kinyitja az összes hőszigetelő ablakot, hadd tóduljon be a meleg.
Kéritek a címét , nevét??

Milyen a tiszteletbeli szőke nő?

JÓ NAPOT! Maguk keresnek új pénztárost?
Igen, de még keressük a régit is...........

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

A Biblia azt mondja, szeresd felebarátodat.
A Káma Szútra  megmondja, hogyan.

Örnagy: Tizedes, maga nem volt az álcázási gyakorlaton.
Tizedes: miből gondolja???

A rivális nő beceneve: DÖG.

Szerelemmel múlik az idő.
Idővel múlik a szerelem.

A férfi jutalma a nő.
A nő jutalma az a tudat, hogy hogy ő a jutalom.

ez nem a bünügyi rovat, hanem a viccek.....

És még azt mondod nyugodjak meg... :-)

Magyar Nemzet mai száma, 17. oldal:

Őrizetben az épitési osztályvezető

(nyugi, nem az érdi............)

Már el is hallgattam ... bocs, hogy közbeszóltam ...

(Most viszont én indulok, de gyorsan és messzire ...) :))

Már VZ is kint van! egyébként is tintáért ment, mert a Medve Nyomda párnája kiszáradt...

 

De most télleg! Ennyire kis nájív vagyol? Hát szerinted a felső húsz sor miért hiányzik? (Hát igen! Azért. Az elintézés bére.... Így már csak az a kérdés, hogy elég e az a húsz sor arra, hogy bárkit elvitethessünk?!)