Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak: - Te, ez meg itt a Szent István. - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát: Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a nő: - Na? Ki a hülye??!!
>30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar hallani egy notol: > >1. Szívtam már vastagabb joint-ot is. >2. Ohh, de kis aranyos >3. Mi lenne, ha ölelkeznénk csak? >4. Tudod már meg tudják muteni. >5. Táncoltasd!! >6. Festhetek rá mosolygós arcocskákat? >7. Hu-ha milyen nagy a lábad! >8. Jól van majd dolgozunk rajta. >9. Sípol ha megrázom? >10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem! >11. ( csak mosolyog és mutogat) >12. Oszinte lehetek hozzád? >13.Milyen aranyos! Hoztál füstölot? >14. Ez megmagyarázza a kocsidat! >15.Talán ha öntöznénk megnone egy kicsit. >16. Miért büntet Isten engem? >17. Ez legalább nem fog sokáig tartani. >18. Ilyet még soha nem láttam ezelott! >19. De azért még muködik, ugye? >20. Alig látszik használtnak! >21. Talán természetes fényben jobban néz ki. >22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk? >23. Fázol? >24. Csak ha leitatsz! >25. Ez optikai csalódás? >26. Az micsoda? >27. Azért sok más értékes tulajdonságod van! >28. Pumpa is van hozzá? >29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét! >30. Azt hiszem én leszek az elso!
Nászéjszaka után az ifjú férj pucéran illegeti magát a tükör előtt: - Hmmmm ...... ha 5 centivel hosszabb lenne, én lehetnék a király! Mire az asszonyka csendben megszólal az ágyban: - Ha 5 centivel rövidebb lenne, te lehetnél a királynő.....
Nagymama: - Mondd csak, mire gondoltál, mikor 30 évvel ezelőtt előszőr megpillantottál? Nagypapa: - Hogy alaposan kiszívom a melleidet, es utánna hülyére keféllek. Nagymama: - És ma? Nagypapa: - Hát azt hiszem, amit elterveztem, elég jól sikerült.
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam.
Nem akarok belenyúlni, amihez nem értek. Borzasztóan féltem a gépem ! Végem lesz, ha baja esik. Nekem egyetlen menedékem, örömem, hogy itt olvasgathatok, írogathatok. Ha néha valami nem sikerül, keresek más olvasni, nézegetnivalót. Igen szeretem ezt az oldalt is, különösen, ha nagyon sötét lesz körülöttem, idejövök felvidulni.
Valami hiba lehet nálam, megint nem sikerült megnéznem. megjelenik egy ugráló szürke lap /mint a letöltésnél / de nem áll meg. Pedig a sajtónál közölt linkek bejöttek, el tudtam olvasni a cikkeket.
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra? - Igen, kisfiam. - És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat? - Igen. - És engem a gólya hozott? - Persze, kicsim. - Akkor apu mire jó?
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentoket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége...Tud valaki egyet?
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. - Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé,
Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal: - Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik! Mire a másik: - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk.
Megkérdezik János bácsit, hogy van-e a faluban antiszemitizmus, mire János bá: "Az nincs kérem, de igény, az vóna rá..."
Zsidó családi ebéd. Apa kérdi a legkisebb fiút: -No, Jónás, hogy hívják az új barátnődet? -Laci -...(kínos csönd) -hát...nem egy tipikus zsidó név
