A napokban latogattam meg az egyik idos baratnomet - es persze elobb-utobb a ferjekre terelodott a szo. O is olyan hogyisirtad - "ratelepszik" fele. Tobbfele dolog jutott eszembe amig figyeltem arra amit mondott, tobbek kozott az, hogy az egyutteles (tobb mint otven ev van mogottuk) soran kialakulnak a szerepek. Itt: a ferj a penzkereso, az asszony otthon van, a gyerekeket neveli, a haztartast vezeti, es ugy altalaban a hatteret szolgaltatja.
O mindezt tokeletesen csinalta, sot tul tokeletesen - elveszitve az oromot, a sopontaneitast, a lazasagot. Kompenzalta a ferjenek a hianyossagait - halogatas, nehez donteshozas, bizonytalansag sok esetben. . latszolag ugy nezett ki, kiegeszitik egymast.
Aztan egyedul maradtak, mert a gyerekek felnottek - es jott az az erzes, hogy az elet maskepp is lehetne mint ahogy eddig volt. . . Lazadas mind a ket reszrol: a ferj nem akart "iranyitott" lenni - a feleseg meg ugy erzi, ki volt hasznalva. Nem valasrol van szo, csak arrol hogy az eletkorral, a csalad szerkezetenek a valtozasaval hogyan valtozzon a kettojuk viszonya.
Nekem az volt a velemenyem kettojukrol: jol olajozott szerkezet, minden ugy mukodik ahogy kell, hatekonyan, pontosan, egyetertesben.
Az en erzesem, a "ratelepszik" (ferj vagy feleseg) akkor jon, ha az egyik valtozik - es a masik nem - probalja a megszokottat tartani, betartattni a masikkal. Valtozni meg nem konnyu - mert amennyiben lehet a ragaszto a megszokas, annyira lehet az ellenkezoje is.
Az a tapasztalatom,mas topicbol is , "Maganyosok klubja " de a mar regen nelkulem folyo "Szepen valni "topicbol is hogy ha meg van a keretunk arra hogy ertelmes es erzelmes tarsak elott irhatunk,kionthetjuk a szivunket akkor az jobb mint egy szemelyes valomas kozosterapiaval.
A kulonbseg: kenyszeritve vagyunk irasba megfogalmazni amit erzunk.A megfogalmazas maga megnyugtat,kitisztulnak a megitelesek,egymas utan sorakozva magunk is eszre veszuk logikank alaposagat vagy hianyosagat.Nem beszelve a tarsak reagalasarol, amelyekbol sajat filterunkel megszurve el jut hozzank egy es mas helyes megallapitas.
Nagyon osszinte es nagyon szep szamomra az amit irtal.Sokba ugyanazt valjuk ,sot hasonloak az elmenyeink is,igy megertem a valtozasokat,azokat tulajdonkepeni egysegbe latom,egyutt teszi ki azt amit parkapcsolatnak nevezunk.
A hosszu egyutteles,a kozos tortenet kialakitasa es az abbol adodo konzekvenciak teszik ki mindketto eletet ,a kulonbsegek csak epizodok.
De ez mar nem ferfi-no kapcsolat hanem egy kozosen viselt haboru elmenye.
Igen, Tivadarnak igaza van, a sex nagyon fontos a kiegyensúlyozott kapcsolatban.
Amikor megismertem a páromat éppen 31,5 éve, akkor előre tudtam, mellette fogok megöregedni,-mert- pontosan azokat a dolgokat prezentálta számomra és azokat a dolgokat nézte el és engedte meg, amiket nem akartam megélni, viszont ezekért cserében el kellett fogadnom az ő "hidegségét" remélem érthető!
Ez volt a szerelem! (de ez nem volt tudatos, inkább női ösztönösség a tartósságra)
Akkor vált szeretetté a kapcsolatunk, amikor egy ideig szerelmes lett egy 22-évvel fiatalabb leánykába. Akkor szeretve óvtam ettől az egyoldalú kapcsolattól és próbáltam rávezetni, ha ezt választja tegye meg bátran, ne habozzon, számomra ez az érzés felé a feltétlen szeretetet mutatta meg.
Megszokássá akkor vált, amikor nekem lett egy kapcsolatom és képtelen voltam Őt elhagyni, mert azokat az éveket és történéseket amiket együtt éltünk át sem elszakítani, sem Őt a gyámoltalanságában hagyni nem tudtam.
Amikor választunk, úgy érzem én, örökre teszem, tudom nagyon bután hangzik, de én minden féle választásomban ilyen vagyok. Esküt tettem és nem szegem meg. Tudom ellentmond a történtekkel, de az az én lelkiismeretem, csak magamnak kell vele elszámolni, csak egyedül rám tartozik, hogyan élem meg és hogyan büntetem ezért magamat- mert büntetem-!
Mindenesetre, szabad szerettem volna lenni és mégis a köteléket választottam. mert ez volt a konvenció ezt hoztam magammal a családomból.
A megszokásban nagyon is ott van az, hogy én akarom, hiszen ha nem, akkor változtatnék rajta. A megszokásban az egész addigi életünknek minden megélt esszenciája benne van, ezért jó! Ezért nem változtatunk, hiszen az rengeteg váratlan és kemény meglepetésekkel jár.
É s akkor még nem beszéltünk az etikáról, a tanult és megtapasztalt erkölcsről, magunk, társunk és a társadalom felé.
Azt hiszem, ezért találták ki az esküdt tett házasságot, ami végül is szerintem jó dolog, mondom én ezt aki szívében, lekében zabolátlan szabad ember.
Erdekes.Persze ilyesmiveli s lehet talkozni.Csaladomba Imre bacsi 42 evet hallgatott az erelyes Boske tanti mellett.Aztan meghalt.Az addig egeszseges Boske tanti utana ment 8 het mulva. Az eletenek nem volt mar ertelme:nem volt kit iranyitani...
Az orvos reszerol aki gondolom a kapcsolat szempontjabol az erosebb partner : egy elobbi csalodas, egy olyan kapcsolat ahol o volt hatranyba,most egy domninans kapcsolatot akar vagy valakit akivel megoszthatja a szakmai problemait,sikereit,elmenyeit.Esetleg egy sajat ordinacio perspektivaja ?
Mindenkepen.A sexualis erdeklodes a masik irant pozitiv esetben meghozza a legfontosabb kielegulest amit az emberi igeny kivan de annak megtartasa az esetleges kapcsolat tartosaganak alapja. Ha ferfi-no visszonyrol irunk akkor ketsegtelen hogy a kapcsolat minosege attol fug , hogy osztja ki a par egymas kozott a kompetenciakat a szerepeket es mennyire ismeri el a partner kesobb is annak a jogosagat. A szerep jobban mondva ebbol adodo funkcio ki lesz teve egesz ido alatt akarattal -akaratlanul tamadasoknak, megkerdojellezesnek es ennek ha ellenall a szemelyiseg akkor konszolidal (megmarad).
Ha a par igy megtalalja a helyet es sikereik bizonyitjak helyeseget akkor valoszinu hogy azon a teren kivul ahol mar beke es megegyezes honol hozzajonek uj terepek ahol az egyik a masikat respektalja , szereti.Esetleges hibai is hozzatartoznak.Ha ez nem sikerul de funkcional egy ket terepen a kozoseg vagy a kozbe szulletett kotelesegeket onkentesen valalni tudjak akkor a szeretet kis maradvanyokkal megszokasa valtozik.Ketsegtelen ez feladasa az elejenti igenyeknek de mert szerenyebb kivansagokat kell kielegiteni megmarad(hat)
Ha a szerelem, szeretet utan a harmadik fogalom a megszokas - hat igen. Lehetett volna mast is valasztani, en biztos nem a megszokast tettem volna bele. Lehet, csak az elso kettot hagytam volna cimnek - es mindenki folytatna azzal, ami neki odaillik.
Van akinek a megszokas. Van akinek unalom. Van akinek felelossegerzet. Van akinek . . .nincs harmadik???
Megszokas. Nem is feltetlenul negativ - bar sokan annak gondoljak. Ha most belegondolok, a megszokasnak vannak nagyon pozitiv oldalai is - lehet az ido mulasaval ha szerencses az ember, akkor a megszokott feltetlenul jot jelent. Mert lehet a megszokas tartalmas, meghitt, biztosnagos, kiegyensulyozott, gazdag.
Még ide írhattad volna a szex-et is a sorba, akkor még nagyobb kavics az állóvízbe...
Azt gondolom, itt mindenki a maga sorsának megfelelő választ fogja adni.
Ha engem kérdezel azt mondom, ha nem tudjuk a kapcsolatot sokféle tartalommal feltölteni, akkor a testiség -önmagában- elég hamar elveszti varázsát az idő múlásával. Szomoró jövöje van annak a kapcsolatnak, amely csak ezen az egylábú széken ül.
