Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem, azt már nem lehet. - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik. - Azt hiszem, inkább egyszerűen lerókázom.
Az egyszeri ember kiáll a kocsma elé, és megszólal: "Eső lesz!" De csak nem esik az eső... Másnap ismét kiáll a kocsma elé, megint elismétli: "Eső lesz!" Ismét gyönyörű napsütéses idő a válasz, sehol egy csepp eső. Harmadnap ugyanez. Így megy ez 4 éven 2 hónapon és 2 napon át minden egyes napon. És csak nem akar esni az a fránya eső. Aztán 4 év 2 hónap és 2 nap elteltével, a rákövetkező napon az egyszeri ember ismét kiáll a kocsma elé, és az immár jól ismert magyar tőmondatát elmondja: "Eső lesz..." És mit ád Isten, aznap délután valóban megeredt az eső! Erre ismét kiáll a kocsmaajtóba, és csak ennyit mond: "Na ugye, hát nem megmondtam?"
" >> Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. >> Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül >> elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: >> az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. >> >> Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. >> A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli: >> - Elmentem az erdőbe és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor >> behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére! >> A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. >> Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. >> Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. >> A lelkész hozzáfog a történetéhez: >> - Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban! >> Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. >> Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja: >> - Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.. "
"Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak > elkezdi > rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás. > Megszólal a hal: > - Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe,akkor > három > kívánságodat teljesítem. > - Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára! > De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb > megunja, aztán > visszadobja: > - Aztán mosmá húzzá a gecibe! > - De most már kívánjál hármat! > Aszongya a cigus: > - Hát itt ez a szaros warburg. A faszom se akar mán ezze többet > menni.Hal! > Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat! > Pikkkkkkk!!!!!! > Ott a merci! > Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit. > - Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj!Eszterházi > kasztellót izibe!!!! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! > Cigány bemegy, szembe jön a felesége. > - Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt > különben is > undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy > Crawford! > Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg > kellene > köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe: > - Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném! > Odaúszik a > halacska: > - Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra! > A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 > éves > kislánnyá változik! > > > - ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!! " >
Álarcban jár a gyűlölet, angyal képében tetszeleg, bárány bőrében farkasok, s tágult szemmel bámulja sok ifjú titán, míg ordasok ámítják őket szép szavakkal. Uszitanak: gyerünk, a tettek döntenek majd, itt törvény nem kell! Vigyázzatok, vigyázzatok! Ki áldást oszt, az nem mind angyal, s míg álszentül égre merednek, már szaga van a gyűlöletnek. _________________
"Aljas idők > > Ég a napmelegtől a kopár szik sarja, > Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja. > Pedig még legénytoll sem pelyhedzik az állán, > Iszony sok hazugság áradt ki a száján. > > Ő viszi a szót most már a kormányon, > Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom. > A CNN csatornán megremeg a beste, > Hazudtunk reggel, éjjel és hazudtunk este. > > S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja? > Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta. > Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel, > Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel. > > Juhász Ferenc bezzeg honvédő rutinnal, > Felszólít és fröcsög fékevesztett kínnal. > Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka, > Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka. > > Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok, > Így talán megmentjük a bukástól a pártot. > A Köztársaság téren remegnek a combok, > Feri most segítsél, ha kimegyek, mit mondok. > > Ne aggódjon senki, majd én beszélek, > Mert az orvos is megmondta, én senkitől se félek. > Felírva a kórkép egy fél cédulára, > Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára. > > Egykor jobban állt tán rajta a pufajka, > Ő hazudott rosszul, és leszakadt a pajta. > Én már rutinból szöktetem a szókat, > Fogam kerítésén árad ki a szózat. > > A gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet, > Mindehhez a paraszt vágjon majd jó képet. > Talán tüntetgetnek, de én azt hol bánom, > Én maradok úgy is a reformkormányon. > > Ne fájjon a fejünk, a választást megnyertük, > Az MTV ostromát böszmén le is vertük. > Böszme frakcióban böszme fejek ülnek, > A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek. > > Míg ők egymással vannak elfoglalva, > Lángokban áll az ország és ketyeg az óra. > Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre, > A Gyurcsány-csomaggal kivittek a jégre. > > Ferencünk nem mond le az elnöki posztról, > És nem mond le biza a kiemelt kosztról. > Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki, > De jobb lenne nekünk a beszélőn keresni. > > Mintha pásztortűz ég őszi éjtszakákon, > De nem pásztortűz az, a rendőrkocsit látom. > Parázslik a vidék, lángol a főváros, > Most lépjetek gyorsan, ki bármiben sáros." >
Szerintem meg igen.oszt jónapot.Mint ahogy az egész fideszkomunikációt is ide kellene írni. Mondom én mint a "nép"mer,hogy ez a trendi manapság.Na mitszósz?:o)))
Rövid, manipuláltan kiragadott részlet Orbán Viktor 2002-es hosszúteledi káromkodós beszédéből:
Nincsen sok választás. Azért nincsen, mert elk...uk. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen böszmeséget még ország nem csinált, mint amit mi csináltunk.
Először is elvettük a nyugdíjasoktól a már megszavazott nyugdíjemelésüket.
Aztán meg azt mondtuk, hogy a háromhetenkénti ülésezés igazából heti. Persze, meg lehet magyarázni...
Nyilvánvalóan végighazudtuk az utolsó három-négy évet. Tudjátok milyen k...a nehéz volt mindig felülbecsülni az inflációt, hogy legyen egy kis dugipénzünk?
Miközben teljesen világos volt, hogy amit mondunk, az nem igaz. Az adóhivatalnál annyiszor kellett a Simicskának újraindítani azt a kib...tt számítógépes rendszert, hogy azt ti elképzelni sem tudjátok.
Ahelyett, hogy kormányoztunk volna, csak osztogattuk a millenniumi zászlókat, mintha attól nőne a dzsídípí.
A Csabáék meg közben ott loholtak a nyakamban azzal hülye kamerával, hogy már a vécére sem mertem kimenni. Egyébként nem csináltunk semmit négy évig. Semmit. Nem tudtok mondani egy olyan jelentős kormányzati intézkedést sem, amire büszkék lehetünk. Semmit.
Nemsokára megyek a Medgyessyvel vitázni. Ha megkérdezi tőlem, hogy hány útelágazást épült az elmúlt ciklusban, akkor mit mondjak neki?
Egyszer volt, hol nem volt, a hetethét országon túl, ahol a kurta farkú malac túr, de még az üveghegyen is túl, meg még az óperenciás tengeren is túúúl , sôt még túlabb, felébredt a kisnyuszika a reggel elsö madárcsicserére.
Nyújtozkodott, nyammogott, vakarodzott is egy kicsit, majd oda csoszogott az ablakhoz friss levegôt szívni. Kinézett és igy kiáltott fel: aztaaaa, de bazi messze lakom!
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság fennforgásának klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek látszó tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből tűzcsővákat lő, súlyos testi sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínről eltávoztak.
Csillagok háborúja
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát kiugrott Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 cm pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett optoelektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
Titanic
A Titanic nevű kétes hírű csavargőzösön látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú elkövető. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettel, de a váratlanul a helyszínre érkező jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, a keletkezett zűrzavarban L. Di Capriot szem elől tévesztettük, nevezett ismeretlen helyre távozott, tartózkodási helye azóta ismeretlen.
Micsoda nő
J. Roberts, léha életvitelű, magát üzletszerű kéjelgésből fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták. Nevezettet később Gere az ismerőseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere a szálloda fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladt, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerű kéjelgés tényállása nem megállapítható.
Több, mint testőr
K. Kostner őrző-védő szakember bizalmas viszonyt létesített a vele megbízói munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat a nagyközönség sérelmére. Később ismeretlen tettes egy videófelvevőnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képzett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone léha életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális szolgáltatás kilátásba helyezésével lakására csalta, velük fajtalankodott, majd egy 25 cm pengehosszúságú jég vágására használatos eszközzel, -úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A hatósági kihallgatás foganatosítása közben nevezett nőszemély előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmében felfedte szeméremtestét. Később a nyomozást végző rendőrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja.
A zsúfolt metrón egy szőke nő egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól: - Kié ez emberek? Most találtam a szoknyám alatt.
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Egy frankó délutáni menet után a szőke nő ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan! A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Szőke nô a nôgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánokról.
Lehangol, hogy itt az ősz, kezdődik a suli, és vége a nyári partysorozatnak?
Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a
Forradalom 2006 Fesztivál
Már turistajeggyel is!
Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendőrök elől, miközben a füstgránát élethű íze kaparja torkod!
Régi vágyad vörös csillagot feszegetni?
Most itt a lehetőség!
Garantált fesztiválhangulat!
Helyszínek </P>
Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyűlés
imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária
Esőnap: Új Pilvax kávéház választás
Szabadság tér - HírTV-MTV nagyszínpad
Kődobálás, Vízágyúshow, Tűzoltóbemutatók,
Parkolási lehetőség!
Büfé időszakosan lezárva!
Köztársaság tér - kisszínpad
lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán
Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hőzöngés, dobálás, rendőri sorfallal,
egészkor és félkor rohammal
Beindult sms küldő szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínről, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról!
Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub
A Forradalom 2006 Fesztivál ára, mely mindezt tartalmazza:
Elővételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés
Helyszínen: 3 nap elzárás
Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák. A belépőjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt „Nem tűntetek, csak a csajom kísértem haza!” kitűző több színben kapható. Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft., minden jog fenntartva! Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18.-tól, visszavonulásig.
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak: - Ez nagyon meleg! És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: - Oh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyőzte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, bedobta a vécébe, és le is húzta.
A férfiak nótorius hazudozók,a péniszük méretét illetően.Az alábbi teszt,egy felmérés,amihez használjunk magyar billentyűkiosztást. 1.Vetkőzz le és állj a billentyűzet mellé oldalról.Helyezd el bal heregolyódat,az 1-es billentyű,kis mélyedésében,a jobbat helyezd,az alatta levő billentyű mélyedésébe.(A standard billentyűzeten,ez a Q,a Dvorak billentyűzeten,valami más.(Az igazán tökös gyerekek,használhatják az A és Í billentyűt is.) 2.Ragadd meg a micsodádat jobb kézzel,és ejtsd rá a legfelső,számokat tartalmazó sorára.Hatására,a képernyőn megjelennek a leütött karakterek.(PL.az én eredményem:23456789öü.A backspace törölte az ó-t ;-) Az eredményt jegyezd fel! 3.Helyezd el,a Playboy legfrissebb számának középső képét,75cm-re magad elé.A férfiasságodat hagyd a billentyűzeten és meredj a képre 5 percig,vagy amíg a lábaid felemelkednek a talajról.Ekkor ismételd meg,a 2.pontban leírtakat. 4.A két eredményt küld el,a net.general címre,ahol összesítik a beküldött eredményeket. VIGYÁZAT! 1.Ne végezd el a tesztet úszás után!Az úszás,meghamisítja az eredményt. 2.A feketék használhatnak speciálisan meghosszabbított billentyűzetet,vagy helyezzenek kettőt,egymás mellé. 3.Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet,ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani. 4.Egyes billentyűzetek használata,szikrázással járhat!Tarts kéznél,egy tűzoltó készüléket és NE HABOZZ HASZNÁLNI! Végezetül a teszt,alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására: Teszteredmény/Diagnózis: 2 A Kis-pénisz szindrómában szenvedsz. 2367 Furcsa folytonossági hiány mutatkozik. 2cfgbn Jobbra görbül,ezt hívják Reisz-görbületnek. 23wgni,I=) Azonnal keersd fel az orvosodat!
