- ha egy keresztez?désben a térkép szerint enyhe jobbkanyarral kéne továbbmenned, biztos lehetsz benne, hogy valójában a bal hajt?t kellett volna választanod.
- a keresztez?dés ahol befordulsz, sosem az, ahol be kellett volna fordulnod.
- ha egy idegen városból keresed a kivezet? utat, és a járókel?ket megkérdezed err?l, biztos lehetsz benne, hogy egy olyan útra irányítanak, ahol tilos biciklizni. visszatekerve és másvalakit megkérdezve ugyanarra az útra fog irányítani, csak egy más útvonalon.
Amikor tökéletesen érzed, hogy ezt a villamos fordítósínt átugrod - bizonyos lehetsz benne, hogy bele fog menni a kerék és elperecelsz, persze kellő mennyiségű nézőközönség szeme láttára.
(Tested by Messi)
ha idióta német turistákat kerülgetve ráugratsz a villamos-pályára a duna-korzón és magadban mondogatod közben, hogy "nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe, nem belemenni a sínbe", akkor biztos, hogy az első kereked beszorul a sínbe :((((((
Ha eltalálod a ki-/belégzés és a csapásszám összehangolt ütemét, akkor:
> (mint Chinonál) bogár repül a szemedbe, szádba;
> rájössz, hogy szomjas vagy és elszáradsz ha azonnal nem nyúlsz a qlacsért (ha ilyenkor iszol félrenyelsz...);
> defektet kapsz;
> megszólal a mobilod;
> elédugrik a semmiből vmilyen állat;
> viszket a talpad
> etc., etc.
Vagy próbálod ezeket semmibevéve továbbmenni :-)
- mindig akkor kezd viszketni az orrod/lábad/füled, másznak rajtad bogarak, kóstolgatnak a szúnyogok, amikor muszáj két kézzel markolnod a kormányt.
- ha eltévedsz, de mégis kezded úgy érezni, hogy több órai vergődés után már eljutottál valahová, akkor kiderül, hogy kb. 500m-re vagy a kiindulási ponttól.
- amikor asziszed, hogy végre vége a tolós szakasznak, akkor jön a cipelős.
Ez tiszta sor, más árucikkeknél is előfordul.
De én most itt kimondottan egy drága csúcsminőségű alkatrészre gondoltam. :)
Viszont valóban lehet egy "B" változata is a dolognak:
A drágán vásárolt, csúcsminőségűnek és megbízhatónak kikiáltott alkatrészről mihamarabb kiderül, hogy nem is olyan csúcsminőségű és megbízható.
Természetesen mindez akkor derül ki, amikor sehol a környéken egy szerviz vagy egy bolt. Ha pedig van, akkor nincs nálad pénz, vagy munkaszüneti nap van.
OFF:
"drágán vásárolt csúcsminőségű alkatrész, melytől a megbízhatóságot várod" A drágán vásárolt alkatrész általában azért drága mert precíz, mert agyonkönnyített és mert "jónevú".
Rosszabb esetekben a fenti háromból csak kettő ... vagy csak egy ... sőt akár egy sem igaz.
De hiába is lenne igaz, a felsoroltak egyikéből sem következik, hogy tartós is.
(Azért OFF, mert ez sajnos nem Murphy)
kiegeszites: ha megis kicserelik, akkor biztos megint elromlik/eltorik egy heten belul, ami utan mar 100%, hogy nem cserelik ki, sot apagyilkoskent neznek rad, hiszen egyertelmu, hogy az elozo is a te hibadbol ment tonkre...
Ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el, akkor a pótbelső szelepe hibás. :-(( "
Vagy nem hibás, mert nincs is benne szelep :-)
kiegészítés: ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el és a pótbelső szelepe sem hibás, és van benne szelep, akkor elfelejted a presta szelepet kitekerni pumpálás előtt, ami azt eredményezi, hogy levonod a következtetéseket, hogy rossz a szelep.
a kiegészítés folyománya: ezt követően megragasztod az eredeti belsőt, ám abból is elfelejted kitekerni a presta szelepet pumpálás előtt. ekkor azonban már rájössz a turpisságra, viszont lásd következő törvény.
"Ha van nálad belső és a pumpa sem romlik el, akkor a pótbelső szelepe hibás. :-(( " Vagy nem hibás, mert nincs is benne szelep :-)
Ez csak akkor derül ki amikor már kőkeményre pumpáltad és vennéd le róla a pumpát. Miután átrakod bele a defektes gumiból a szelepet és újra felpumpálod, 500 méteren belül ismét defektet kapsz. (Ragaszthatatlant.) Miközben megragasztod az elsőként defektet szenvedett (és közben elcsomagolt) gumidat besötétedik. Pont ekkor esik ki a pumpából a markolatát tartó csapszeg. Bele a fűbe. Hót ideg vagy, de végül megtalálod. Mázlista! Minden jó, ha vége jó ...
... lenne, de újabb 500m után eltörik a nyeregtartó csavar. Emiatt lekésed a nagymarosi kompot, de legalább baromi hideg van. Egyetlen vigaszod, hogy bekapcsolják a visegrádi vár díszvilágítását. A fényképezőgépedben viszont lemerült az akksi.
kocsi:"Ez nem velem történt, hanem egy ismerősömmel."
De ezt úgy sem hiszi el neked senki. Mindenki tudja, hogy ez veled történt. (És jól gondolják ;-) )
Ha nincs a vonaton kerékpárszállító vagon, akkor az egyik vége biztosan elsőosztályú, a másikon meg ott egy másik bringás. Jegyvásárláskor persze te ezt még nem tudtad.
a kerékpárszállító-kocsi mindig a vonat másik végében van, mint ahol te számítanál rá.
---
a kalauz csak akkor segít levenni a bringád a vonatról, ha épp a 8 kilós időfutamgépeddel mentél valahová. ha a 15 kilós túragépedet szeretnéd letenni 40 kiló málhával, akkor a kalauz biztosan a vonat másik végénél van és/vagy a vonat másik oldalán.
---
az állomás peronja mindig a másik oldalon van mint ahol te leszállni készülsz a bringáddal. a kétségbeesett próbálkozásod közben, hogy a másik ajtóhoz kerülj a bringáddal, nekiütközöl legalább egy utasnak (aki anyáz), a vagon-átjáró üvegének (a kalauz anyáz) illetve a wc-ajtó kilincsének (te anyázol). az ügyeskedés közben legalább egy helyen megsérül a vázad, elállítódik a váltód, letörik a visszapillantód.
kiegészítés: valamit mindig a vonaton felejtesz.
a kiegészítés kiegészítése: szélsőséges esetben ez az épp wc-n lévő társad.
"Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl, leszálláskor biztos rövidebb a peron, mint a vonat. " OFF:
Húúú, ne is mondd! Zornedingben laktam (Münchentől kb 20km), a barátnőm pedig Karlsfeldben (szintén kb 20km csak a másik irányba). Mindig mindenhová bringával mentünk, de ha éjszaka fáradtan indultam haza, akkor nem mindig volt kedvem 2x20km +belvárost végigtekerni, inkább mentem S-Bahnnal. Ennek kb olyan magas a peronja, mint nálunk a metrónak. Ha jól áll be akkor szintben van a kocsi padlója és a peron, már a kocsiban fel lehet ülni a bringára és csak ki kell tekerni. Egyszer rosszul állt be, én meg félig részeg voltam ... Olyan gyorsan még nem józanodott ki ember, mint én akkor! :-)
ON:
"Ha a vonaton a leghátsó ajtónál szálltál föl ..." akkor félúton a vonat mögé kapcsolnak még pár kocsit, a kalauzt is lecserélik, az új pedig elkezd hőbörögni, hogy miért vagy olyan idióta, hogy szerelvény közepére szálltál fel bringával.
Ha defektelsz, soha nem marad benne a tüske a külsőben, tehát rettegve cserélsz gumit, várva a következőt.
Ha leszedted már a külsőt, akkor derül ki, hogy a szelep volt a hibás.
Ha van nálad pótbelső, akkor elromlik a pumpa.
A pótküllők sosem méretesek.
Létezik olyan szabványú alkatrész, amelyből legfeljebb tíz fut az országban, de a ti társaságotokban biztosan lesz belőle egy.
Hátulról ugyanakkor jön autó, mint szemből.
A keresett tárgy mindig abban a puttonyban van, ahol utoljára nézed. Ha ezt kihasználva fordítasz a keresési sorrenden, akkor átugrik egy másik táskába.
Az előre betervezett látnivalók vagy silányak, vagy drágák, vagy túlzsúfoltak. De ha mégsem, akkor biztosan hegyen vannak.
A topikban minden kérdésedre választ kapsz - utólag, mikor már késő.
helyben járva (vidéki város) legalább 200 rövidtávú (3-4km-es) utat kibír defekt, stb.. nélkül, de életemben kétszer voltam vele Bp-en (40km innen), de akkor is:
1. defektem volt
2. másodszorra akkora jégeső volt, hogy az autók leálltak az út szélén, csak én voltam motoron pólóban.
