Hirdetőtábla
A cigány vajda és fia a metróaluljáróban álldogállnak, mikor a fiú egy hirdetőtáblán meglát egy óriási G betűt.
- Háde Idesapám! Miért van ottan az a nagy G betű?
- Hát fiam az csak 2 dógot jelenthet: Gizsvazsút vagy Gezsgenyvágány!
Vásár
A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- Á, naccságos uram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!
Vita
Két cigány veszekszik, az egyik dühösen beszól a másiknak:
- Na eriggy mánn, te intelligens!
- Intelligens a jó édes anyád!
Ócskapiacon
- Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag.
- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!
Koncentráció
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!
Kártya
Az öreg roma panaszkodik az ismerősének, hogy a vejei nem tudnak kártyázni.
- És miért baj ez? - kérdezi a másik.
- Csak azért, mert mégis kártyáznak.
Napos oldal
Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik. Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
- Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
Mire Gazsi félálomban:
- De hát én nem csináltam most semmit!
-Hogyan sír a cigány kis gyerek?
???
-Olá(h), olá(h)
-Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
???
-Motoroláh.
-Miért nem szereti a roma a szovjetzászlót?
???
-Mert sok rajta a szerszám.
Egy cigány putriján az ötvenes években, hajnali háromkor vadul verik a
falat. A reszkető, halálsápadt cigány kibújik az ajtófüggönyként
szolgáló zsákdarab alól. Hát ott áll a halál a kaszával.
-Hál'Isten! -sóhajt fel a cigány.
-Már attól féltem, hogy az ÁVÓ.
A cigány dugja a rendőr feleségét. Megszólal a nő:
-Aztán nehogy beenged a g...t!
-Ne aggódzs, tartom azs ajtót a lábamma'!
-Jól érzed magad? Elégedett vagy?
-Nem mondhatom. Olyan mintha Robinson lennék.
-Hogyhogy?
-Péntekre várok egész héten.
Két cigány találkozik. Aszondja az egyik:
-Mit csinálsz Gazsi?
-Hányom a ganyét.
-Há mi a f@..t etté?
Első nap az iskolában. A cigány fiú hazamegy és boldogan újságolja az apjának:
- Édesapám, képzelje, ma matekóra volt és a tanítónéni azt mondta, hogy én tudok a legjobban számolni. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Igen, fiam, azért.
Következő nap jön haza a fiú és azt mondja:
- Édesapám, képzelje, ma magyaróra volt és a tanítónéni azt mondta, hogy én tudok a legjobban verset elemezni. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Igen, fiam, azért.
Harmadik nap jön haza a fiú és azt mondja:
- Édesapám, képzelje, ma tornaóra volt és láttam, hogy nekem van a legnagyobb farkam. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Faszt. Azér' mer' huszonöt éves vagy.
Cigány bemegy a HIFI üzletbe:
- Szeretnék egy mikrofont!
- Milyen típusút? - kérdi az eladó.
- Mindegy csak jó nagy legyen.
- Ez itt megfelel, ez a legnagyobb?
- Meg há!
- Kipróbálja?
- Igen, ki.
- Parancsoljon.
- DINNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!!
A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- Á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.
Az iskolában kérdezik a gyerekeket, hogy mi az amit nem könyvből, hanem tapasztalat útján sajátítottak el.
Marika: - Amikor az anyukám varrt én jó szorosan odaálltam mögé és ellestem ,miként kell csinálni, és én azóta nagyon jól tudok varrni!
- Ügyes vagy, üljél le!
Béluka: - Amikor a nagypapám szerelte a biciklimet, én jó szorosan odaálltam mögé, és azóta én is tudok biciklit szerelni.
- Ügyes vagy, üljél le!
Lakatos Tihamér (4.oszt.16 évesen): - Dik má' tanitónéni. Há' apukám amikor a sitten vót, oszt anyukám főzött, akkor jó szorosan odaálltam mögé.
- Akkor te már nagyon jól tudsz főzni!
- Há' főzni még nem tudok, de azóta született egy kistestvérem, akinek én vagyok az apukája!
Hello!
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ,,dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Gazsi csempészi be az országba zsákban a sörétet, hátárőr megkérdezi:
-Mi van abban a zsákban, Gazsi?
-há'madáreledel...
-Na mutassad csak Gazsi - belenéz - ...hát ez nem madáreledel Gazsi
-há' eszi nem eszi, nem kap mást...
(mondjuk így annyira nem jó, de élőben akcentussal nagyon jól hangzik)
Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Ha' ennék egy kis málnát.
- Megőrűltel cigány? Télen málnát?
- Ha' megvárnám...
Méreg A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.. Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
Gatya
Két cigány beszélget: - Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? - Miért viselnék? - Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül. - Tényleg melegebb - hátrafordul, nem lát a földön semmit – és higiénikusabb is!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Áz meg mit jelent doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van a kezemben? - Igen! - Cukor van a lábamban? - Igen! - Cukor van a farkamban is? - Igen! - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
Aranyhal
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Cigány vs. Magyar
Két autó karambolozik, az egyikben négy fehér ember ül, a másikban négy kisebbségi... Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentőket. Meg is jön a mentő, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig tűrik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há' doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak?
Mire az orvos: - Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze.
- Na milyen színű ez az autó itt mögöttem?
- Hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét...
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
"Hümm-hümm. Nekem nehezemre esett mosolyogni..."
Nem az a legény aki adja, hanem aki állja! -tartja a szólás/mondás.
Ebbe a topicba sem néztem volna bele, ha a kisebbséghez tartoznék.
6. osztályos cigány tanuló hazaérkezik az iskolából, törióra után, odamegy az apjához.
- Fater, miért kapok én mindig egyest történelembűl, mikor a többiek jobbat kapnak? Ez azér van, mer cigány vagyok?
- Igen, azér, fiam.
Másnap, matek óra után:
- Fater, miért kapok én mindig egyest matekbúl, mikor a többiek jobbat kapnak? Ez azér van, mer cigány vagyok?
- Igen, azér, fiam.
Következő nap, testnevelés után:
- Fater, miért szőrös a p*csöm, mikor a többieknek nem? Ez azér van, mer cigány vagyok?
- Nem, fiam, ez azér van, mer te 20 éves vagy, a többiek meg csak 12 évesek...
- Mi az abszolút hülye ötlet?
- Skinhead lakodalomra cigányzenekart hívni.
- Mit mondanak a cigánynak, amikor öltönyben van?
- Vádlott, álljon fel!
- Mit teszel, ha egy cigány melletted elalszik?
- Újra meggyújtod!
Cigányt puttonyával megállítja rendőrbá.
- Hé, te cigány!
- Milyen tyúkot?
Ladás cigányt megállít a zsernyák.
- Te cigány, hogy kerül a kocsidba birka?
- Önként gyütt.
- Hogyhogy?
- Hát én megálltam mellette oszt megkérdeztem: beszálsz? Aszongya: beeee...
Nem teljesen cigányvicc:
Henteshez beállít a cigánypulya.
- Hentes bácsi, van nyelve?
- Hogyne lenne.
- Akkor nyalja ki a seggem.
Pulya szalad, ahogy bírja, a hentes utána. A cigány még átér a zebrán, a hentes viszont már piroson megy át. Elkapja a rendőr.
- Hová-hová, hentes?
- Az a kölök azt mondta, nyaljam ki a seggét.
- És ez magának ennyire sürgős?
Bringás cigány éjszaka zúg lefele a lejtőn. Meglátja egy fakabát.
- Állj meg cigány, nincs lámpád!
- Vigyázz, rendőr, fékem sincs!
Cigány meg fia biciklivel gyalogolnak, a biciklin egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.
- Állj cigány! Mi van abban a zsákban?
- Nincs abba semmi, biztosúr, csak főd!
A rendőr megnézi: tényleg csak föld van benne. Mehetnek tovább, mire a cigány megszólal:
- Látod fiam, így kell biciklit lopni!
A tanitónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.