Keresés

Feleség a férjéhez
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
- És mit mondtak?
- Eltűnt egy sötét paraszt!

- Hogy hívják a japán nindzsa kisgyereket?
- Stramp Lee

Tegnap elmentem egy kémia előadásra, ami nagyon érdekesre sikerült. Jódöntés volt.

-Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken
-miért, jobban van?

A kutya és a macska beszélget:
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

- Hogy hívják a japán kopaszt?
- Hayasima

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig…

-hány gomb van a kabátodon móricka?
-9
-és mi lesz ha hármat elveszel belőle?
-a mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.

Anyu, anyu, megjött a tejes bácsi, van nálad pénz vagy megint menjek ki játszani?

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...


Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy át....nak!

Haha :)))

- Ha mérges vagyok mindenre képes vagyok. A múltkor tíz kilométert gyalogoltam, hogy egy haragosomat megverhessem.
- Aztán meg vissza is gyalog?
- Nem, vissza a mentő hozott...

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

-hány éves vagy?
-15
-tízet simán letegadhatsz

A pokol
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.

Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt?
-Mert meg akarta nézni a Télen zárva című filmet .

miit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
-nincs többé korpa, csak gyönyörű haj

-Miért megy a gyilkos szöke nö a postára?
-Hogy feladja magát !

Egy nagy zsiráf és egy kis zsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni. Egyszer csak a nagy zsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

-Mi a globalizáció?
-Diana hercegnő halála.
-Mire alapozza a feltevését?
-Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia
alagútban, egy német autóval utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz.

Jack és Bob síelni indulnak. Bepakolnak Jack kocsijába és hamarosan észak felé haladtak egy kis úton. Pár óra elteltével hatalmas hóviharba kerülnek, ezért megállnak egy háznál, hogy szállást kérjenek éjszakára. A vonzó hölgy így válaszol:
- Nem engedhetem be magukat. Nemrég halt meg a férjem, a szomszédok biztos kifecsegnék, hogy két fiatal férfi aludt a házamban.
- Ne aggódjon, boldogan alszunk az istállóban. - válaszolt Jack.
Kilenc hónappal később Jack levelet kap az özvegy ügyvédjétől, és azonnal felhívja Bobot:
- Bob, emlékszel arra a vonzó özvegyre, akinél egy éjjel megszálltunk?
- Persze.
- És nem mentél át véletlenül az éjjel a házba?
- De, be kell vallanom, hogy átmentem.
- És véletlenül nem az én nevemen mutatkoztál be?
- De igen, sajnálom. - mondja Bob zavartan.
- Kösz, most halt meg, és rám hagyott mindent.

 a biró szigorúan kérdi a vádlottól:

- hány pofont adott a panaszosnak?

- egyet

- de ő azt mondta, ötöt...

- csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalaktára, öt részletben adtam le

 

egérútat kapsz, menekülj

nem fogok egérlyukakba bújni, ne félj

- Hol tartják a cég pénzét?
- A páncélszekrényben!
- Remek! És jól zárható?
- De mennyire! Semmilyen kulcs nem nyitja!
- ...Akkor maguk hogyan nyitják ki?
- Egy meghajlított szeggel.

Arisztid agárversenyre viszi Taszilót
Amikor odaérnek, lelkesen magyaráz:
- Nézd csak! Tizenkét kutya indul. Amelyikük elsőként ér célba, az kapja a tízezer pengős nagydíjat!
- Mondd kérlek, akkor a többi tizenegy miért strapálja magát?

- Doktor úr! A bal fülemre alig hallok valamit!
- Sajnálom, de ez a korral jár!
- Ne próbálja bemesélni nekem, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!

Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony, fiam. Kettőnkből ki is telnék egy szamár.

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...


Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy át....nak!

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.

- Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Zsuzsinál aludt.
- Na és?
- Az lehetetlen.
- Miért?
- Mert ott én aludtam.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...