- Na fiam, mutatsd meg a Világtérképen, hol van Európa? - Itt tanárnéni! - Helyes! S most melyek az EU országok? - Ezek itt! - mutatja kis Fletó az országokat, szép sorban. - Nagyon jó! Most azt, hol laksz Te? - Azt nem tudom megmutatni tanárnéni kérem! - ????, miért? Hol laksz? - Nemigazországban! - ????, és az hol van? - Nagyon messze az Igazságtól....
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából ... Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
Ég a napmelegtől a kopár szik sarja, Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja. Pedig még legénytoll sem pelyhedzik az állán, Iszony sok hazugság áradt ki a száján.
Ő viszi a szót most már a kormányon, Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom. A CNN csatornán megremeg a beste, Hazudtunk reggel, éjjel és hazudtunk este.
S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja? Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta. Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel, Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel.
Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi: - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ? - Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik. - De Szt. Péter nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ? - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Isten és a Magyarok Isten sorra teremti a népeket és minden népnek két tulajdonságot ad. Szent Péter a leltár után megszólal: - Uram! A magyarokhoz nem rendeltél egyetlen tulajdonságot sem! - Igazad van! - mondja az Úr - Úgyhogy a magyarok legyenek okosak, becsületesek és szavazzanak a kommunistákra! - De Uram ez már három tulajdonság! - mondja Szent Péter. - Igazad van, de amit megteremtettem már azt nem vonhatom vissza, így elrendelem, hogy a magyarok a három tulajdonságukból egyszerre csak kettőt használhassanak. Tehát: aki okos és becsületes az nem szavaz a kommunistákra, aki okos és a kommunistákra szavaz, az nem becsületes és, aki becsületes és a kommunistákra szavaz, az nem okos!
Az orosz kínai határon betakarítás végző kombájnokat kínai harckocsik támadták meg.......A békésen arató orosz kombájnok viszonozták a tüzet, majd felszálltak és ismeretlen irányba elrepültek.
1980-ból:
Hogy kezdődik egy vicc 2000-ben?
Brezsnyev-Nixon- és Kádár ülnek egy kínai koncentrációs táborban és beszélgetnek............
Ez egy 1 kérdéses teszt, a lényege, hogy felmérje a józan itélőképességedet. Egy adott szituációba leszel téve, és arra van szükség, hogy az általad gondolt helyes utat válaszd, kérlek légy nagyon őszinte.
Tehát: Fotoriporter vagy... Kiküldött az újságod, hogy készits fotoriportot... ... egy árvizkárosult településen. Ruháid már teljesen eláztak... ...a szél süvit a füledbe. Látod, amint mindenüket elvitte a viz az embereknek... ... úszó szekrények, törött asztalok, ... döglött állatok... Összedőlt házak... ... siró asszonyok, lázas gyermekek... Egyszercsak feltünik egy luxus Jeep... az áradó folyóban... ahogy kezd közelebb érni észreveszed, hogy ... a Miniszterelnök üll a kormány mögött kapálózik... kiabál, de senki sem vesz észre ... csak TE! Ekkor az jut eszedbe, hogy ... Elkészitheted életed fotóját... ami rengeteg elismeréssel és ... akár Pulitzer-dijjal is járhat... mert nem mindennapi fotó egy épp a luxus terepjárójával elsüllyedő miniszterelnök...
avagy ... itt az alkalom, arra, hogy valami igazán hősieset tegyél... valami olyasmit amiért akár magjutalmazva ...kitüntetve is leszel.. .ha kimented a miniszterelnököt
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: – Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János: – Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: – Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! – Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
Eleinte egy-két napig nem szólnak egymáshoz, hiszen politikai ellenfelek, de ahogy fogytán van a vizük, az egymásra utaltság meghozza a gyümölcsét, szóba elegyednek:
-Bárcsak lenne egy eső! -mondja Gyurcsány.
-Igen az jó lenne, de így sincs gond, mert ha kilépünk két nap alatt elérünk egy oázisig, ahol egy csoda forrás van.
-Mitől csodálatos?
-Attól, hogy két ága van, az egyikben tiszta víz folyik, a másikban pedig a legjobb minőségű hideg sör. Ráadásul van ott egy asztalka, rajta tiszta söröskorsóval, a megfáradt vándor csak belemerít a söröskorsóval és már ihat is.
-Az tényleg csodálatos lehet, akkor lépjünk ki. -így Gyurcsány.
Valóban kilépnek és két nap kemény menet után feltűnik az oázis.
Amint közelebb érnek, Gyurcsány elkezd rohanni, valóban ott egy asztalka, rajta egy egy söröskorsóval, mellette a kétágú patak, egyik ágában víz, a másik ágában aranylik a habzó sör.
Nagyot merít Gyurcsány a korsóval, meghúzza, majd iszonyatosan elkezd köpködni:
-Bzmeg ez nem sör, hanem húgy! Miért sört mondtál?
-Én csak nem bontottam ki az igazságot teljesen. -mondja Orbán.
Keresek olyan jól szituált mszp , vagy szdsz szavazót, aki a jóhiszeműség jegyében az előttünk álló négy évben a családom többletterheit átvállalja. Csak tőkeerős személyek jelentkezzenek. Ellenszolgáltatás: Szóban gratulálok nekik, hogy milyen jól választottak.
"Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár: - Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat. - Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország. - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió. - Az nem baráti ország hanem testvéri. - Ugyan miért? - kérdi a tanár - Mert a barátait maga választja meg az ember." - És a testvért? - Azt csak úgy oda ba....k az ember mellé...
Egy választási körúton vesznek részt, a költségvetés összeállítása előtt. A látogatások végén, a kezdő megkérdezi a gyakorlott kollégát: - Ne haragudj, hogy megkérdezem. De amikor egy bölcsödét, majd általános iskolát, majd egyetemet kerestünk fel, miért mondtátok mindenhol, hogy sajnos pénzünk nincsen és ne is számítsanak segítségre, mert nincs miből adni, sőt elvonásokat helyeztetek kilátásba? És miért ígértetek meg mindent mikor egy börtönt látogattunk meg? - Na kedves kolléga, figyelj. Gondolkozz el! A mi életünkben, kerülhetünk mi egy állami bölcsödébe, bármilyen iskolába? Ugye nem! Még a gyermekeink sem. Mert mi már meg tudjuk fizetni a magán iskolákat, sőt állami pénzen kompenzálnak nekünk minden költséget. Tehát nem vagyunk érdekeltek. Ha jobban megismered a dolgokat, megérted, börtönbe kerülhetünk….? Na ugye! Így jó helyre megy a pénz! - Előrelátás!!!
A szoci, a fideszes, és a jobbikos jelölt kampányol. - Nem emeljük a gáz árát! - mondja lassan a szoci. - Mi felére csökkentjük a gáz árát! - rikkantja a fideszes. Végül jön a jobbikos jelölt. - Mi is felére csökkentjük a gáz árát, és, mivel nem vagyunk antiszemiták és rasszisták, a zsidóknak és cigányoknak ingyen adjuk!
George Bush felhívja Gyurcsány Ferencet. "Ferenc, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?" "Hát persze!" mondja Gyurcsány. "Nem jelenthet gondot..." "Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! Mondja Bush." "Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Gyurcsány. Azonnal hívja is Gyurcsány az óvszergyár igazgatóját: "Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?" "Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?" "Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább." "Minden világos. Még valami?" "Igen" mondja Gyurcsány. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN HUNGARY Size: SMALL"
Sztálin értekezletet tart. A hallgatók közül valaki eltüsszenti magát. - Ki volt ez? Senki nem meri vállalni, ezért utasítja a biztonságiakat: - A nyolcadik sort főbelőni! Újra megkérdezi: - Ki volt ez? - semmi válasz, így sor kerül a negyedik és a tizenkettedik sorban ülőkre is. Végül, a vérfürdő láttán egy elvtárs feláll: - Én tüsszentettem Sztálin elvtárs. - Elvtársam, hát maga beteg! Szanatóriumba kell utaznia! Hisz tudja: a szocializmiusban a legfőbb érték az ember!
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
Aranyér
Kozeledik az onkormanyzati valasztasok idopontja, es ugy hirlik, a falu orvosa is megpalyazza a polgarmesteri tisztet. Megtudja ezt az aktualis polgarmester es magahoz hivatja a dokit:
- Legyen szives megvizsgalni - mondja neki – valoszinuleg aranyerem van.
- Rendben - feleli az orvos - tolja le a nadragjat es terdeljen fel az agyra.
Az orvos alaposan megvizsgalja a polgarmestert, aztan azt mondja:
- Jo, feloltozhet. Nincs maganak aranyere.
- Persze hogy nincs, ezt en is tudom.
- Tudja? - csodalkozik az orvos - Akkor miert vizsgaltatta meg magat?
- Csak meg akartam mutatni, hogy hol lesz maga polgarmester.
