Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Ricky Martintól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a faszom Ricky Martinnal!
A mérnök a terveit lobogtatva közelít a marós fele:
- Józsikám, ma marharsz egy kurva nagyot!
- Főnök, én inkább kúrnék egy marha nagyot...
(+történt:))
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktorúr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Ül a székely leány és legény a ház előtt a padon, alkonyatkor.
- Te Julcsa! Benyúlsz a gatyámba?
- Be én, János.
- Érzed?
- Érzem, János.
- Kemény?
- Kemény, János.
- És rücskös is, Julcsa?
- Rücskös, bizony!
- Na látod. _Én sz@rtam ezt, nem valami kákabélű román gyerek...
Apáca megy keresztül a sűrű sötét erdőn. Egyszer csak előugrik egy fa mögül egy erdei haramia, se szó, se beszéd, gerincre vágja az apácát, és megerőszakolja. Aktus után kajánul megkérdezi:
- Na, te apáca, mit fogsz mondani, ha visszaérsz a zárdába?
- Azt, hogy elkapott egy erdei haramia, és háromszor megerőszakolt.
- Háromszor??? De én csak egyszer...
- Miért, sietsz valahova?
:-)))))
Gedeon Bácsi:- Ezz szuper!
A cigány sétálgat a belvárosban.Hirtelen rájön a szarás.Mivel nem volt a közelben WC,és hirtelen is jöt a dolog beszart.Körülnéz a cigány alkalmatoságot keresve, be megy egy ruházati boltba.Az első adando alkalomal lop egy gatyot meg egy nadrágot. Gyors csere után,kijövet a üzletböl.Találkozik egy udvarias németel kuntag.cigány:-tág az anyád picsája nem látod hogy szük?
Újsághirdetés jelenik meg ezzel a szöveggel: "Erotikus célokra bérbeadom élvhajhász kutyámat, kizárólag hölgyek számára"
Jelentkezik rá egy csinos, fiatal nő. A megadott címen egy férfi fogadja a kutyájával.
"Hölgyem, bemutatom kutyámat, rexet. Kérem vetkőzzön le és álljon négykézláb erre az ágyra, én pedig máris utasítom Rexet."
A nő levetkőzik és beáll az utasítás szerint. Férfi:
"Rex, szex!"
Rex bután néz.
"Rex: SZEX!"
Semmi.
Harmadszorra sem.
"Na idefigyelj, te megátalkodott dög. Még egyszer _utoljára_ megmutatom..."
Két ruszki nászutas egyszere érkeznek a szállodába.Mivel a szálloban egy üres szoba marat,igy meg kell osztaniuk az ágyat.Regel Ványa mondja Ivánnak.Engem a párt öszinteségre nevelt,úgyhogy elmondom hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.Ere Iván,engem a párt meg éberségre nevelt,úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
Egy fiatal nő bemegy a templomba,és kéri a papot:
-Atyám,az éjjel hétszer vétkeztem a paráználkodás bűnében,kérem,oldozzon fel.
-Eredj haza lányom-felel a pap-csavard ki 10 citrom levét,és idd meg.
-És ezzel megvan a föloldozás?-kérdi a nő.
-Azt nem,de legalább eltünik ez a boldog mosoly az arcodról!
Egy fiatal házaspár nászutra megy.Már a szállodában vannak,a fiú nemtudja hogy kell kefélni.Felhivja anyosát telefonon.Anyuka baj van,nem tudom hogy kell házaséletet élni.Fiam!Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.Öt perc mulva csören a telefon a anyosnál.Most a lány hivja.Anyuka baj van!Jozsika feje beszorult a WC kagyloba.
Három székely asszony utazik a vonaton.
- Milyen volt maguk felé a termés?-kérdezi az egyik.
- Nagyon jó. Ekkora pityókák teremtek.-mutatja a két öklét a másik.- Hát maguknál?
- Nálunk is jó volt. Ekkora uborkákat szedtünk. - mutatja az alkarját.
Erre megszólal a harmadik, kicsit nagyothalló asszonyság:
- Hol lakik az a jóember?
Üdv mindenkinek!
Látjátok Tudok én helyesen is irni.Egy kis idöre elbucsuzom a tiszteltt társaságtol:Két vadász nézelödnek a nagylesröl távcsövel.Megszollal az egyik,néz a házatok elöt a postás biciglie.Biztos levelet hozot,mndja a mássik.Nem felleli, hanem dugja a postás a felleséged.Mondja az egyik.Kisidő uttán, megkéri a egyik amásikat.Én tudom hogy te vagy alegjobb lővő kösztünk,löd le mindkettöt.A feleségemet felybe postást meg tökkön. Nézi amásik a távcsövet s mondja,ellég lesz ide egy golyó is.
A laktanya parancsnoka furcsálja, hogy mindenki kineveti a laktanyában a hátta mögöt.Elhatárolja magát, hogy utána jár a dolognak.Mivel a fellesége igen csinos és tüzzes,felszarvaszta az egész laktanyával.Boszut esküdvén a parancsnok.Egy forró élyszaka nyalakodás közepete,két pengét helyez fel aszonya picsájába.Mivel a parancsnokné telhetetlen volt,megvárta hogy mély állomba kerüljön a férlye.Aznon az élyszakán végig látogata a összes körletet.Regel a parancsnok felsorakosztatja az egész laktanyát és mindenkiröl leparancsolja a nadrágot és a gatyát.Végig néz a katonákon, mindegyiknek dunckötés a farkán, csak egy kivétel volt kösztük.Odamegy a parancsnok a katonához, és mondja.Önt katona kitüntetem a becsület rendel.Kötönöm tépen, mondja a katona.
Szexológiai konferencián egy nő és egy férfi beszélnek.A nő mondja a férfinak:- Én egy érdekes felfedezést tettem.Tudta hogy a indiánoknak van leghosszabb a cigányoknak a legvastagabb a farkuk?Én nem tudtam de bemutatkozom: Lakatos Winnetou vagyok.
A zsarú felesége menstruál de a férj csak kefélni akar.Megtörténik a kefélés a férj kimegy a fürdöben tükörbe néz és felkiált.Jesszusom megöltem az asszonyt.Majd megnézi a arcát tovább kiabál.Jesszus meg is ettem.
Ez nem egésszen disznó vicc, de van benn csúnya szó, figyelj!
Kérdezik az öreget, milyen volt amikor az UFO-val találkozott?
Hát mentem az árok mellett, qrva sötét volt, aztán mentem tovább, még mindig sötét volt, aztán - hu miapicsa -, aztán megint sötét lett.
