Csevegés bármiről, ami a tisztelt olvasót érdekli, és ami nem ütközik az index szabályaiba és előírásaiba, :). Valamint az OFFolás ideális színhelye a Nagyágyúsok számára, :).
"...Vannak akik megijednek attól, hogy másként is élhetnének. És attól, hogy a világ mégsem annyira... szar. Vannak akik úgy hozzászoknak a dolgokhoz - még a rossz dolgokhoz is - hogy nem mernek változtatni. Az ilyen emberek feladják. És ha ők feladják, mindenki veszít!"
"Egyikünk élete sem könnyű. És akkor? Legyen bennünk kitartás, és mindenek előtt bízzunk önmagunkban. Hinnünk kell benne, hogy tehetségesek vagyunk valamiben, és ezt - kerül, amibe kerül - meg tudjuk valósítani."
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság: - Mikor fejeződött be a második világháború? - Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző. - Zseniális, fel van véve! Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz: - Mikor fejeződött be a második világháború? - 1945. - Egy kicsit pontosabban esetleg? - Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.? - Rendben. Felvettük. Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz: - Mikor fejeződött be a II. világháború? - Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak. - Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió? - Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő. - Hmmm.Név szerint?
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma, hölgyem? A fehér nő: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem. A légikisasszony: - Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta: - Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult: - Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.
Csajok és NR, egy barátnőm szakdogájához kellene segítség...Balaton vs horvát tengerpart a címe vagy vmi ilyesmi:)))
Légyszi, csináljátok meg ezt a kérdőívet, ha nem megy, csak fake-eljetek:)) Nagy puszi érte:))
1. Elmúlt évben volt valamerre nyaralás a. Balaton b. Horvátország c. Egyéb 2. Idén tervezel valamerre nyaralást? a. Balaton b. Horvátország c. Egyéb 3. Társaság a. 1-2 fő b. 3-6 fő c. társas utazás 4. Utazás módja a. Autó b. Busz c. Vonat d. egyéb 5. Utazás szervezés a. Egyéni b. szervezett 6. Ha egyéni a. Előre lefoglalt szállás – internet b. Előre lefoglalt szállás – személyes c. Előre lefoglalt szállás – utazási iroda d. nincs előre lefoglalt szállás 7. Időtartam a. 1-2 nap v. hétvége b. 1 hét. c. 10 nap d. hosszabb 8. Szállás a. Apartman b. Szálloda c. Szoba d. kemping, lakókocsi e. ismerős f. egyéb 9. Átalagos költés a. 0-50e /fő b. 50-100e/fő c. c. 100>/fő 10. Ha Balaton, mi az ok (több is lehet) a. Pénz b. ismertség c. közel van d. nyelvismeret hiány e. régi emlékek f. egyéb 11. Ha Horvátország, mi az ok (több is lehet) a. Pénz b. Tenger élménye c. Más ország d. Közel van e. Sokan ajánlották f. egyéb
Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.
Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsoségeit. Ezután repetát kért.
Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.
Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élő pulykával. Az egészet megette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkérdezte, hogy hogyan csinálta. Chuck pörgőrúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé.
Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, rák, Chuck Norris.
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerűen elfogytak már a nők.
A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához.
A mozgássérült-parkoló jele nem azt mutatja, hogy ez a hely mozgássérültek számára van fenntartva. Azt mutatja, hogy ez Chuck Norris helye, és ha odaparkolsz, mozgássérült leszel.
Ahelyett, hogy normális gyermekként megszületett volna, Chuck Norris inkább úgy döntött, kiüti magát az anyaméhből.
Chuck Norris meghalt tíz évvel ezelőtt, de a Kaszás nem meri megmondani neki.
Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki le tudta győzni a falat squashban.
Chuck Norris az ötöd-ölőt négy lépésből megnyeri
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ""Street Fighter II"" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk. Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
Gondolj egy gyönyörű nőre. Cuck Norrisnak megvolt.
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist. Ha azt mondod "senki sem tökéletes", Chuck Norris ezt személyes sértésnek veszi.
Chuck Norris nem használ óvszert, mert Chuck Norris ellen nincs védelem.
Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán amikor erekcioja volt. Nem voltak tulélők.
Nem léteznek nyomorékok. Csak olyanok, akik találkoztak Chuck Norrisszal.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris csak a sírós jelenetekben használ dublőrt.
Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
A Rám-szakadék és környéke amúgy is király hely, de ilyen műsorral fűszerezve különösen szórakoztató lehetett :-)))
Nekem a legviccesebb "szektás" élményem az volt, mikor valaki egy elromlott cd lejátszót próbált a természet erőinek, földanyának és tárasinak segítségével megjavítani. Az eredményt ki lehet találni ;-D
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk? - Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves) Hány évesen kell megházasodni? - 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Kamilla, 10 éves) Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok? - Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves) Szerinted mi a közös a szüleidben? - Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves) Mint csinálnak az emberek a randevún? - A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves) Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el? - Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves) Mikor szabad megcsókolni valakit? - Ha gazdag. (Pál, 7 éves) - A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi, 7 éves) Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) Hogyan működhet egy házasság? - Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
köszi az ötletet, bár most éppen még semmit nem értettem belőle, mivel még nem használtam ezt az említett üzenőfalat.. mindjárt utána járok.. köszike!!
Most erre mit mondjak? :DDD Mélységesen tisztelem a mások vallásást, de azért manapság nem lehet könnyű táltosnak lenni, különösen, hogy nem sok mindent tudunk az ősmagyar vallás mibenlétéről, de ez a réteses dolog...ez hót király :))) Amúgy a Rám szakadéknál az én egyik osztálytársam is majdnem bezuhant, na ő tényleg nem tisztelte a hegyet, szóval még igaz is lehet :))))))
Akartam még pár dolgot írbi a kirándulásról, amiről már az Eu nagyágyóin is írtam, ma barátaimmal Dobogókőn túráztunk, ami nagyon jó volt, de azért akadtak vicces momentumok:
Rám-hegy, valami szerartás megy, odamegyünk, fülelünk. Rendkívül érdekes szövegek, miatyánk, mianyánk, földanya, kürtszó szalkadatlan, valami nagyon furcsa valláselegy szekta szertarása folyt éppen, elég érdekes dolgokat mondtak, kiszűrtük, hogy ezek valami táltosok. Előttünk meg egy srác kiült a helycsúcs szélére egy bizonytalan lábakon álló kőre, ami kicsúszott alóla, és szegény majdnem legurult a rohadtul meredek hegyoldalon...nem lett semmi baj, mert rögtön meg tudott állni, de azért volt egy pillanat, amikor meghűlt bennünk a vér. Na, és a reakciók erre? Kürtös pasi leteszi a kürtjét, majd ráüvölt(!) szegény srácra: hé fiam! Mégis mit képzelsz? Ez nem játék! Tiszteld a hegyet! Ha nem tiszteled, ledob!!!
(vázz)
Srác félénken: "tisztelem, tisztelem én, de véletlenül csúsztam meg..."
Kütös ás Táltos egyszerre mennydörgő hangon: "NINCSENEK VÉLETLENEK!!!"
Hát, kész voltunk. :-) Szegény gyereket annyira sajnáltuk, majdnem legurul és le is üvöltik a fejét, és mondanom sem kell, hogy a "tiszteld a hegyet" egy pillanat alatt aranyköpés lett, a nap folyamán még elhangzott tőlünk a tiszteld a lejtőt, tiszteld az utat, tiszteld a sípályát, tiszteld a nyilvános vécét, tiszteld a kocsit, tiszteld az akkumlátort és hasonló beszólások... :-)
Na de utána még napoztunk egy kicsit a hegyen, és akarva-akaratlanul hallottuk tovább a szertartást. A Táltos ilyeneket mondott:
"Ez itt előttünk a rét. És ha megfordítom azt a szót, hogy rét, mit kapok? Tér! Tér! Egy tér vesz minket körül mindannyiunkat! És tudjátok, mi az, amiben még benne van a rét? A rétesben! A rétes a világon a legfinomabb étel. Aki elsőnek ér fel a hegyre, rátest kap!"
:-DDDDDDDDDDDDDDDDD
Kész, kifeküdtünk.
És amikor mentünk le a hegyről, még hallottuk a követlező szónoklat kezdetét:
"látjátok? Mindig ez van, folyton csak elmennek mellettünk a tudatlanok..."
