És ez volt már?
Jancsi:
- Gyere Juliska, csináljuk!
Juliska:
- Ó, ne már! Olyan fáradt vagyok!
- De gyere, csináljuk!
- Ó, ne már! Ez olyan fárasztó! És nincs is kedvem hozzá!
- De gyere, és kezdjük el!
És Jancsi meg Juliska nekiláttak kukoricát kapálni...
Lord_Oberon:
Ha meg nem sértelek, két okból sem írnám be a történetet:
1., Inkább gusztustalan, mint ciki.
2., Nem velem történt, így ez minden, amit tudok róla (na meg, hogy hol történt, de azt inkább merüljön a feledés homályába)
Egy férfi elmegy szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntől, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...
Lord_Oberon:sajna a cigányos vicced nem vicc. Tesókám (orvos) nőgyógyászat gyakorlatán volt egy olyan kissebségi népzenész nő, akit haza kellett küldeni, hogy trónolásának nyomait tüntesse már el, ha nőgyogyi vizsgálatot akar 8·(((((
Ciganyasszonyt beutalják a laborba kivizsgálásra. Doktorno közli
vele, hogy keszüljön föl: lesz vizelet-, széklet- és vérvizsgálat.
Mire a ciganyasszony: Az nem elég, ha a bugyimat odaadom??
A házaspár az 50-ik házassági évfordulóra elmegy abba a szállodába, ahol eloször voltak együtt.
Állnak a szoba közepén, és azt mondja a férj:
- Emlékszel drágám, mit mondtam Neked, amikor itt voltunk?
Feleség: Igen, hogy "hülyére keféllek, és laposra szívom a melleid". És?
- Asszem ez sikerült...
Két végvári vitéz beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Képzeld, nem megyen má az baszás az feleséggel.
- Hát próbákozz az nyalással!
- Az segít?
- Nem. Az pináját.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Bemegy a hölgy a nőgyógyászhoz.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A hölgy leül, de rögtön rugózni pattogni kezd.
Az orvos: - Igen, megvan a baj. Rögtön helyre teszem a spirálját.
Az ifjú feleség levele haza: "Kedves Édesanyám! A nászút remek! Egyfolytában csak szeretkezünk! Ahogy beléptünk az előszobába, aztán a nappaliban, a fürdőben, a konyhában, reggeli közben, ebéd közben, vacsora közben... Ne haragudj, hogy így szétfolynak a betűim..."
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a penisze.Az orvos felajanlja neki, hogy egy babyelefant orrmanyat, a regi helyere tudja operalni.Elvallalja a mütetet az ember, ami sikeresen vegzödik.Otthon az elsö este a vacsora közben, az asztal alol elöbujik az uj penisz es elcsen egy szelet kenyeret.
A felesegnek elall a lelegzete, es megkerdezi a ferjetöl, hogy ez az uj szerszam ?
Igen ez.-valaszolja a ferj. Megmutatnad megegyszer ?-kerdi a feleseg.Szivesen megmutatnam, de több kenyer nem fer bele a seggembe.
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Fiú a ligeti padon nyalja a lányt.
Lány: Jenő, vedd le a szemüvegedet, mert nyom.
Később: Jenő, vedd vissza a szemüvegedet, mert öt perce a padot nyalod!
