Na, mielőtt kiesek a gyakorlatból, összehoztam kedvenc abszurd televízióadóm ezévi első adását :) A sortörésekért nem vállalok felelősséget, érdekesen működik ez a beviteli mező...
Hamster's Madarsko Televizija Praha 2001.01.
[stúdió] -Üdvözöljük Önöket a szép, frissen felújított 2001-es évben! Szánalmas dolog mentegetőzéssel kezdeni, de mi megtesszük, ha nyerünk még két új nézőt a jelenlegi három mellé: szeretnénk elnézésüket kérni, hogy a 2000-es évben oly ritkán jelentkeztünk. Itt van velem a stúdióban a műsor forgatókönyvírója és rendezője, aki arról kérdezek, hogy miért volt ez a nagy hallgatás?
-Nos, egészségügyi problémák miatt. Kórházba vonultam egy rossz fog miatt zúgó fül kapcsán, ahol orrpolippal diagnosztizáltak, de a műtét előtti vizsgálatokon kiderült, hogy nyirokrákom van a könyökhajlatban. A terápiához szükséges gyógyszerek és az izgalom miatt kiújult azonban a gyomorfekélyem, aminek a vizsgálatokon kiderült, hogy áttétele van a vastag-, a vékony-, és az átlagosbélben.
-És ezt megműtőtték végül?
-Igen, de egy fertőzött injekcióstű miatt vérmérgezést kaptam, emiatt elhúzódott a dolog. Ezután a bőrgyógyászatra vezetett az utam.
-Bőrpanaszai is voltak?
-Nem, csak eltévesztettem az ajtót a rendelőben, de ha már ott voltam, közepes nagyságű bőrdaganatot diganosztizáltak rajtam. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy itt megismerkedtem egy nagyon kedves nővérrel..
-Akivel azóta is együtt vannak?
-Már nem, mert a vérvizsgálatok alkalmával kiderült, hogy időközben AIDS-es is lettem.
-Ez örömömre szolgál, legalább több ideje marad az írásra! Az MTP2001 Kft. nevében felszólítom, hogy írjon, különben nem támogatjuk a galandféreg-eltávolító műtétet!
-Galandmicsoda?
-Ja, hogy még nem is mondták meg magának? Elnézést, de miatt igazán ne fájjon a feje...
-Pedig az is fáj.
-Na de nem ezért, hanem amiatt a tumor miatt, amit a kisagyában találtunk.
-Végem van!
-Nem, ha azonnal nekiül egy új adás megírásához! Ha elég jóra sikerül, hajlandóak vagyunk kifizetni az injekciókúrát, ami ahhoz kell, hogy kigyógyítsák a szklerozisz multiplexéből, még mielőtt teljesen megbénul!
[így hát egy másik stúdióban kicsivel később...] -Mai műsorunkban megismerkedhetnek a rablótámadások elleni védekezés alternatív lehetőségeivel!
[utca] -Állj vagy lövök!
-Elnézést, nyelvészprofesszor vagyok, elmondaná még egyszer ezt a kis mondatot? Nagyon érdekes az intonációja!
[másik utca] -Pénzt vagy életet!
-Jé, de szép pisztoly, ha ennek itt vége van, megtanít lőni?
[harmadik utca] -Ide a pénzét!
-Édesapa! Téged kereslek évek óta! De jó, hogy megtaláltalak, anyu betegeskedik, szükségünk lenne némi anyagi hozzájárulásra! Hogy fog örülni, ha meglát téged! Hé, hova futsz?
[közepes költségvetésű bábfilm] -Üngyibüngyi Nyuszikácska, hol van a kulacsocska? Szomjas vagyok!
-Sejtelmem nincs, Subidubi Mackókácska! Kérdezzük meg Csipcsirip Verebecskét!
-Csipcsirip Verebecske, merre vagy?
-Hahó, Csipcsirip Verebecske!
-Basszus, hol a francban van ez a kis geci?
-Asszem a slozin, Subudubi Mackókácska.
-Ne subidubizz te barom, én egy többszörös Érdemes Művész vagyok, erre itt kell egy bábfilmet szinkronizálnom, legalább a kollégám ne becézgessen, mint egy buzi!
-Na, csak ne legyél olyan büszke arra az Érdemes Művész plecsnire, mindenki tudja, hogy azért kaptad, mert összefeküdtél a bizottság elnökével!
-Nekem csak ne szóljon be egy olyan csepürágó, aki péntek esti tévérevükben népdalokat énekel! Az a zsűrielnök legalább nőnemű volt, nem úgy, mint a te Kossuth-díjadnál! Ezt a retkes műsort is csak az unokám miatt vállaltam el...
-Na persze, a pornófilmeket is az ő kedvéért szinkronizálod?
-Csipcsirip, Mackókácska és Nyuszikácska, engem kerestek?
-... né, itt a veréb!
[narrátor] -... és így esett, hogy Üngyibüngyi Nyuszikácska és Subidubi Mackókácska előbb laposra verte Csipcsirip Verebecskét, aztán felgyújtották az Mesemondó Erdőcskét. Kérjük aki látta őket, azonnal értesítse a legközelebbi rendőrőrsöt, vagy hívja fel a képen látható telefonszámot!
[műtő] (CSING) -Halló? Igen, én vagyok az, de nem tudna visszahívni később? Éppen egy bonyolult agyműtét közben vagyok! Mi? Nem, én nem az orvos vagyok, hanem a paciens, a dokiknak ki kell kapcsolniuk, mielőtt bejönnek...
[egy agysebész] -Most már értik, hogy miért kérünk fizetésemelést a sok lemondás kompenzálására?
[hirdetés] -A Hunnon800 GSM rendelkezik a legnagyobb lefedettséggel az ország orvosi rendelőiben, kórházaiban és színházaiban! Válasszon Ön is minket, és egy pillanatra se kell nélkülöznie mobilját!
[gyógyászati segédeszközök üzeme] -... és a segédeszközök egészen új generációjával próbáljuk meghódítani a közönséget. Itt van például ez az asztalra tehető vesekőtartó, melyet öt színben gyártunk, illetve háromféle sormintával. Az idei szakkiállítások szenzációja volt ez a kemping-tumorhordozó, illetve ez az aranyozott fakeretbe illesztett CT-felvétel, melyek a gyógyult embereket emlékeztetik a szomorú múltra! Ezek akár túl is élhetnek minket, így örök nyomot hagyhatunk az étkező vagy a nagyszoba falán!
-Nem gondolja, hogy az Önök cinikus hozzáállása sértheti a beteg embereket?
-Miért, még nem is beszéltem a "Velünk maradtok!"-szolgáltatásról, melynek keretében utódaink lakásukat díszíthetik a lépünkből készült lámpabúrával, vagy a csontjainkból kézzel faragott evőeszközökről..!
[bisztró] -Herénke, hallottad ezt az ízléstelenséget az előző jelenetben?
-Nem, mert a hallócsontocskáimból gyerekjátékot készíttettem az unokámnak karácsonyra, és most tök süket vagyok.
-Neked nincs is unokád!
-Akkor valaki másénak, mit tudom én, az agyam már két éve a nagynénikém vitrinjében van, egy bödön formalinban...
-Fújj, milyen alpári! Ha én kiszedetem az agyam, biztosan inkább műgyantába öntetem, az sokkal tartósabb!
[reklámműsor] -Ne várjon holnapig! Most vegye meg az új felfújható, szuperergonómikus fogyasztó-bombázódzsekit!
-Azért John, mert aki most megrendeli, az húsz százalék engedményt kap az árból?
-Nem, hanem mert lehet, hogy holnapra halálosan megbetegszik a néző, és akkor már nem lesz értelme megrendelni! És igen! A kép sarkában megjelent a piros nyuszi embléma, ez azt jelenti, hogy aki most telefonál, annak ingyenesen házhozszállítjuk termékeinket!
-Te, John, szerintem ez nem nyuszi, ez kecske!
-Már hogy lenne kecske, ez nyúl!
-De ez kecske, nézd, szarvai is vannak!
-Azok nem szarvak, hanem fülek.
-Nem, ez kecske, ha mondom!
-Hé, tedd el azt a pisztolyt! Ez egy nyú... (BANG)
-Nem, ez egy kecske volt, kedves John, ami azt jelenti, hogy aki most telefonál, az tizenöt százalékkal olcsóbban kapja meg ezt a sokoldalúan használható, igen praktikus maroklőfegyvert! Hívjanak!
[hírolvasó] -Elnézést kérünk, de megszakítjuk műsorunkat, mert most kaptuk a hírt, miszerint elhunyt Béla gazda, országunk mezőgazdaságának kabalafigurája. A hetvenöt éves gazdát valószínűleg a mezőgazdasági maffia végezte ki, legalábbis erre utal a módszer: gyorsan kötő betonba fogták a lábait, és beledobták egy gabonasilóba. A rendőrök emellett az őstermelő összes tehenének a száján vágásnyomokat találtak, ez a hagymányos agrogengszter-zsargonban annyit jelent, hogy nem tejeltek időben, ezért figyelmeztetésben részesülnek...
[kórházi folyosó] -Ez nem lehet igaz, riporter úr!
-Hallgatom, asszonyom, mesélje el, mi történt!
-Azért jöttem ide a szájorvosokhoz, mert már nagyon fájt a szájpadlásom, de ők elzárkóztak a gyógyítástól, mert mint mondták, egy különlegesen ritka szájpenészgomba-fajról van szó, mely védelem alá esik...
-És mi ez az ovális folt az arcán?
-Az nem folt, hanem egy "természetvédelmi terület" tábla...
[még mindig ugyanaz a riporter] -... hát ilyen dolgokkal találkoztunk, miközben a forgatókönyvírót próbáljuk megtalálni a klinikán.
[vonat] -Útleveleket kérem!
-Elnézést uram, de ez egy belföldi járat!
-Fenébe, akkor már megint rossz vonatra szálltam! Mit mondott, hova megy ez járat?
-A következő jelenetbe.
[a következő jelenet] -Uram, ha nem tud érvényes jegyet vagy bérletet felmutatni, kénytelen leszek leszállítani a járműről!
-Már megbocsásson, de én a mozdonyvezető vagyok!
[hírolvasó] -A vasúttársaság elnöke nyilatkozatban cáfolta, hogy káosz és fejetlenség uralkodik cégénél. A sajtótájékoztató után egyébként egy baleset helyszínére sietett, ahol két vasutas halt meg, amikor vizet akartak tölteni egy villanymozdonyba, de rossz váltóállítás miatt azóta sem érkezett meg oda.
[a riporter a kórházi folyosóról] -Örülök, hogy nekünk azért sikerült visszakapcsolni ide. Mellettem áll egy ember, aki megelégelte a forgalomban levő gyógyszerek mellékhatásait, és kifejlesztett egy olyat, ami egészen másképpen hat. Meséljen valamit erről a gyógyszerről!
-Hát kérem, eredetileg hajhullás elleni gyógyszert kutattam...
-És sikerült megtalálnia?
-Azt nem, viszont elmulasztja a hasmenést, a gyomorrontást, a fejfájást, a náthát, a vakbél-gyulladást, és sokszor a rákot is.
-És nincs semmi káros mellékhatása?
-Hát, néha rohamos jóllétet okoz, más esetekben faültetési lázat, illetve kortikozoid tartalmú készítményekkel együtt használva lottófőnyereményt, valamint világ körüli utazásokat...
[hírolvasó] -Adásunk végén kaptuk a hírt, hogy kubista földönkívüliek garázdálkodnak a termőföldeken, akik gabonakörök helyett gabonanégyzeteket, illetve néhány esetben gabonaháromszögeket hagynak maguk után. A téma szakértője, Von Daeniken professzor egyébként már meg is érkezett országunkba, igaz, nem a gabonaföldekre jött, hanem egy termálgyógyhotelbe, a reumáját kúrálni.
(C) Varga Ákos Endre, 2001. 01. 06. All rights reserved.
Hát, szerintem nem úgy megyünk azért tovább, mintha mi sem történt volna... Még ez a szerencse, bár ki tudja, talán csak az emberek hiszik azt, hgoy robotnak lenni olyan rossz :)
És ismét dolgozunk, ismét megy tovább minden ugyanúgy, mintha nem is telt volna el egy hosszú időszak... a karácsonyi sütemény és szaloncukor maradékai még jelzik, hogy ünnep volt, s talán bennünk is maradt valami nyoma a hangulatnak, hogy erőt adjon a hétköznapokhoz...
Kedves Kovvacs! Ezek szerint tényleg elkönyveltél engem javíthatatlanul romantikusnak? Csak nem csalódtál? Igenis szeretem a villamosokat és a villamosvezetőket, na nem mindegyiket...:)
Nem értem, miért ne lehetne ez téma?
Miért, a villamos is tud romantikus lenni! Sőt, a metró is, pedig ott aztán a sötét a default :O Az más kérdés, hogy ha melegedni akarnék, akkor én se egy UV-kocsit ölelgetnék (de csak azért, mert abban nincs fűtés;)...
Sallala, hajnal, villamos.
Dupla adag kávé, valamelyik rádióadó jó hangosan, marha hideg van, legalábbis odakint.
És sötét, nagyon sötét. Majd valamikor 7 körül lesz világos.
Hát ebbol csak a romantika hiányzik.
Nem tudom ki mondta azt, hogy "ne arról álmodozz, amit tudod, hogy elérhetsz, hanem arról, ami elérhetetlennek tűnik, utána pedig bizonyítsd be, hogy nem az", de ha nem valami híres ember, akkor a mai naptól kezdve ez az én bölcseletem :) De azért tényleg jó lenne annyi erővel rendelkezni, hogy minden kis elszállt vágyunkat valóraváltsuk. Most például egy önmosogató edényről álmodozom, meg magától elkészülő kínai levesről... :I
Jaa, ezekszerint ő volt a 4.16-os kiálló? Akkor talán ő volt az első ICS, amit Ferencvárosból adtak ki a 17-re. Jézusmáriám, milyen nyelven beszélek én? :) Biztosan találkozott pár őrült fényképmániás ismerősömmel. Én azért jól éreztem magam úgy, hogy akkor még aludtam :)
Hmmm, a cicám, talán túlzás...
szoktam, persze, én nagy álmodozó vagyok, néha bejön, néha nem, néha tudom, hogy nem valósulhat meg, néha remélem, hogy megvalósul..., s ha megvalósul, nem biztos, hogy sikerélményt is ad, az is lehet, hogy nagy zuhanás követi...
Jó annak, akinek álmai mindig valóra válnak?
Itt? Itt akkor se, hogy másutt mit csinálsz, az az ő fájdalomküszöbüktől is függ :) De azért szerintem, még ha csak egy-egy mondatban, beszélgetni jobb :)
