Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: - Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd! - Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? - Hát nem látod, hogy lóg a bele. - Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!
Miért kopogtatják a pályaudvarokon a vonatkerekeket kalapáccsal? - Mert ha megkopogtatják és csengő hang hallatszik, akkor a kerék ép, a vonat elmehet. Ha ez a csengő hang nem hallatszik, akkor a vonat már elment.
Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe: - Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem! - Internet.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog. - Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda. - Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették: - No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert. - Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Csillagfényes álmaid váljanak valóra, legyen ünnep lelkednek minden nap és óra! Kerülje a bánat örökre el a házad, érjen annyi boldogság, mit ember csak kívánhat!
Az ünnepek közeledtével mindannyian nagyon örülünk, hogy előtérbe kerül a családi melegség a béke és a szeretet. Szeretettel gondolunk minden élő és már eltávozott ismerősünkre. A www.gyertyalang.hu oldalon gyertyát tudsz gyújtani mindazokért akikre szeretettel gondolsz.
Mindenkiért egy-egy gyertya égjen!
Nagyon boldog, szeretetteljes karácsonyt kivánunk mindenkinek!
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s: - Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat? - Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.
Csákó bekerül a börtönbe. Már ott van egy ideje, mikor egyik nap azt mondják neki, hogy tisztítsa ki a celláját. - Miért? - kérdezi. - Holnap jön a belügyminiszter - feleli a smasszer. - Tudtam én, hogy előbb-utóbb ő is idekerül...
A horgász elmegy az orvoshoz és panaszkodik neki: - Doktor úr, amióta horgászok mindig nagyon ideges vagyok. - Ezt nem értem. Azt mondják hogy a horgászat megnyugtatja az embert. - Naná, hogyha az embernek van engedélye.
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj: - Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek. - Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten: - Hazudtál? - Nem - válaszolja a szőke. - Csaltál? - Nem - válaszolja a szőke. - Paráználkodtál? - Nem - válaszolja a szőke. Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi: - Angyal leszek? - Nem - válaszolja Isten. - Liba.
- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni. - Sajnos nincs itthon. - Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke. - Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű?
Két férfi beszélget. -Úgy hallom, te gázálarcot húzol a feleséged fejére szeretkezés közben. -Valóban így van. -És mi a jó ebben? -Először is, sokkal szebb, másodszor pedig mikor befogom a légzőnyílást úgy ficánkol az asszony mint húsz évvel ezelőtt.
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik. - Az én apukám kenyeret süt - mondta Sanyika. - Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike. - Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike. Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia. - Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?
Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi. _ Kérek egy Tuto lakatot! - Sajnálom, nincs. - Akkor egy Elzetet! - Az sincs. - Akkor egy számzárasat! - Nincs. - És a modern, digitális záras? - Olyan sincs. - Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva? - Nem tudunk bezárni.
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
Hazaérkezik a feleség a munkából. Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban. Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja. Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt. Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában. Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad. Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell...
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak. - A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe. - Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak. - Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben. - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, furulyázva szeretik.. - Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett? - Hogy az egyikük kannibál...
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
