Használati utasítás a WC csésze tisztításához
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont. 2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába. 3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére. 4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani.
Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi! 5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a power-wash funkciót és az utóöblítést. 6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót.
Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek. 7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad. 8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Isten megteremté Ádámot, majd az ő oldalbordájából megteremté Évát.
Aztán előkeresé a nagy zsákját, ahol az emberi tulajdonságot tartá, és szépen kiosztá. Már a vége felé járá, mikor így szóla: - Már csak két tulajdonság maradt, igazságosan szétosztjuk, az egyik: nem kell legugolni pisilés közben. Ki kéri? Ádám azonnal átlátá a tulajdonság fontossságát, és szóla az Úrnak: - Én kérem Uram! És nagyon megörülé, hogy immár állva is képes pisilni, de szóla az Úr: - Hát akkor Éva az utolsó tulajdonság a tied.
- Mi is ez? De nehezen tudom elolvasni..., ahh megvan! A többszörös orgazmus.
Egy amerikai Budapestre érkezik, s taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi a sofőrt: - Ez mi? - A Lánchíd. - És mennyi idő alatt készült el? - Két év. - Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül. Mennek tovább, és elérnek a Szabadság szoborhoz: - Ez mi? - A Szabadság szobor. - És mennyi idő alatt készült el? - Fél év. - Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül. A taxis már nagyon unja az amerikait. Közben odaérnek a Parlamenthez: - Ez mi? - Nem tudom. Reggel, mikor erre jöttem, még nem volt itt.
- Kohnnak különleges vére van, és éppen egy palesztin fiunak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. - Fiam O is csak egy ember, segits rajta - mondja a rabbi. Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany ruddal. Évek múlva a fiunak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segit neki. Egy hónap mulva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenseg, a multkor egy rud arany, most meg csak 4 tábla csoki?????!!!! - Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szolt a rabbi.
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte...
Japán turista üdvözli osakai anyját sms-ben:
"Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár."
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Drágám, hívhatlak Januárnak? - Miért? - Hogy ezzel is jelezzem, te vagy nekem az elsö! - Ok! De akkor én Boeingnek hívlak! - Hogy-hogy? - Mert te vagy a 747-ik.
Házastársi veszekedést követöen másnap a férj engesztelésképp egy hatalmas csokor virággal állít haza. A feleség nincs békülős hangulatban: - Azt hiszed, hogy egy csokor virág miatt rögtön szétteszem a lábam?! - Miért, váza nincs?
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: "Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk." - Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az hogy gub?
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között? A pesszimista azt mondja: - Hát ez nem áll föl. Az optimista azt mondja: - Milyen szépen lóg!
Nnnabammeg má sör is van enevezve róla?
