Lista (22 éves korban)
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen tudjon hallgatni
5. Szellemes
6. Sportos
7. Legyen stílusa
8. Jó ízlése
9. Ötletesen ajándékozzon
10. Mély érzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
1. Jól nézzen ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, ráadja a nőre a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigye egy jobb étterembe
4. Többet figyel rá, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a nő viccein
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Méltányolja a jó házi kosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy heten egyszer szerelmeskedik
Módosított lista (42 éves korban)
1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ül a nő
3. Állandó munkája van, néha elviszi a nőt McDonaldsba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesél a nő valamit
5. Általában emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módosított lista (52 éves korban)
1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem fingik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélnek hozzá
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
1. Nem ijesztget kisgyerekeket
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.
A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkéri a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szépek virágok, süt a nap....
A fiatalasszony megkérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig. Akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig. Vacsora után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
Három kínai kivándorol Amerikába a szebb élet reményében. Bú, Csú és Fú. Egy ideje már ott élnek és nagyon kezdik únni hogy az amerikaiak nem tudják kimondani a nevüket, ezér "amerikaisítják" azokat Bú ból Buck lesz Csú ból Chuk lesz. Fú meg visszament Kínába.
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ?? Nyerít???
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját
magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az
egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak
eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között
is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a
fejedre nem ártana.
Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is
vonzónak találtam.
Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan
kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled
tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled
csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg
gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a
férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor
részeg voltam.
Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam tőled! = Következőt!
Nő bemegy a pszichiáterhez.
A doki szó nélkül ledönti az ágyra, és megerőszakolja.
Utána megszólal:
- Na, Hölgyem, ez volt az én problémám. Most halljuk az Önét.
Szépen
Két parasztlány lapostetűt kap. Szeretnének orvosságot a bajra, ezért bemennek a gyógyszertárba. Sajnos azonban a gyógyszertáros nagyon prűd, szigorú, vallásos ember. Az első lány megpróbálja: – Kérek gyógyszert pinatetű ellen!
– Mars ki! Nem szégyelled magad! Így beszélni.
A másik lány is megpróbálja: – Kérek szépen gyógyszert szemérembolha ellen!
– Hú kislányom, amiért ilyen szépen kérted, szívesen adok. De mennyit kérsz belőle?
– Hát úgy egy-két pinára valót!
Helyben
Béla bemegy a gyógyszertárba, és a nagyon csinos patikáriusnétól óvszert kér. A nő kacéran kérdezi:
– Becsomagoljam?
– Nem fontos… Ha hozzájárul, itt helyben elfogyasztjuk!
Probléma
Egy nő elment egy terapeutához.
– Nagy problémám van, doktor úr! Amikor ágyban vagyunk a férjemmel, és orgazmusa van, mindig fülsüketítő ordítást hallat.
– Kedveském – mondta az agyzsugorító –, ez teljesen természetes dolog. Nem látok semmiféle problémát.
– A probléma az – panaszkodott a nő –, hogy mindig felébredek tőle.
Töltött
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
– Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
