A baromfiudvarban félkilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövőre? - Egykilós tojást fogok tojni. Kérdik a kakast is, hogy csinálták? - Családi titok. - És mik a terveid a jövőre? - Szétverem a strucc pofáját!!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll, kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd tovább hajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély...
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettöjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A Galéria őre, aki néger volt, észrevette hogy nem értik a képet és felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a teremőr - néhány komoly kritikus azt hiszi hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és kérdezte: - Szeretnék tudni valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi maga, hogy ön többettud mint az őr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót szénbányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre.
A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd. - Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsö szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet .
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítöjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyözte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bünösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
A Monsignor
Kedves lányom!
Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád!
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Hősök
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek előtt születtek, azok HÖSÖK. Csodálni való, hogy is tudták az 50,60,70-es évek szülöttei ezeket az éveket megélni, túlélni. Nem volt az autokban biztonsági öv és gyerek ülés. A gyerekágyaink festékjében még ólom is volt. A gyógyszeres üvegeket könnyedén ki tudtuk nyitni meg a vegyszeres üvegeket is, a fiókok, ajtók nem voltak ellátva biztonsági nyitóval és a kerékpáron nem volt sisakunk. Mi a csapból ittuk a vizet nem az üvegböl. Mi fa darabokbol és csapágyakból építettük meg az első autóinkat és nem volt annak fékje, természetesen voltak emiatt balesetek. Mi kimentünk játszani! Egész,nap kinn voltunk, szüleink csak sejtették hol vagyunk,hisz alig volt otthon telefon, nem hogy Handy. Egész nyáron füben és erdőben játszottunk mégsem lettünk kütésesek nem tört ránk allergiás roham. Ha valamink eltört vagy betört senkit nem pereltek be ezért. Mi voltunk a hibásak, nem? Sokszor lilára kopáltuk egymást és szüleink nem szoltak bele. Tulélted! Rengeteg egészségtelen dolgot ettünk: Zsiroskenyér, kolbász, disznohús, ISKOLAI MENZA. Ittunk alkoholt is és senki nem lett ettöl kövér meg alkoholista. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin. Az üditö cukorral készült. Mosatlanul a fáról ettük a gyümölcsöt, és a WC pereme alatt csak úgy hemzsegtek a baktériumok. Egymás poharábol ittunk és egészségesek maradtunk. Nem volt nekünk: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videojátékok,64 Tv kanálisunk, filmek videóról vagy DVD-ről, Surround Sound, saját tv Computer, Internet-Chat-Rooms, Fitness-Club kártyánk, Handynk, etc. Nekünk BARATAINK voltak!! Kimentünk az utcára és találkoztunk velük vagy egyszerüen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett a szülöket megkérdezni sem a miénket sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök.. Hogyan is volt ez lehetséges?? Fadarabokkal botokkal labdával játszottunk és nem ütöttük ki egymás szemét. A fociba csak az állhatott be, aki tudott, ha nem volt jó, kivül állt és csalodottan nézett, megbirkozott a tudattal. Vagy elment másokkal mást játszani. A szexhez nem kellett pornofilm és szálloda sem. Ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be. Örültünk,hogy csak egyet kaptunk. Ha a törvénnyel szemben vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Na de ilyet!! Volt nekünk kötelességünk, büntudatunk, joérzésünk, felelősség érzetünk, szabadságunk ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi!!
Nem ugy néz ki hogy veszélyben nöttünk fel?
Nem vagyunk mi hösök??
Két rendör sétál a sínek közt. Megszólal az egyik: -Te,sétáljunk el addig,ahol a sínek összeérnek! -Jó. Mennek egy jó ideig,egyszer csak hátranéz a másik és megszólal: -Te,már rég elhagytuk!
Új jegyzettömböt kapnak a rendőrök. Alig várják, hogy kipróbálhassák...
Az utcán előttük haladó járókelőnek a fejére esik egy tégla, szörnyethal... 1. rovat: Eset: .....1 db. tégla (beírja) 2. rovat: Halál neme: .... De igen! (beírja) 3. rovat: Észrevétel: .... nem vette észre! (beírja)
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
Jól vagyok!
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.
A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy "jól érzem magam!" Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. - Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy "jól érzem magam"? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívul rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: - Vonósnégyes, vissza!
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Esz ittem mán á hatál?
