Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól: -Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek! Erre a papagáj: -B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, Teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és igy szólt: -Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fönök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba,azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt És őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a legközelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és
. . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam.
A fõnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta, nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem. Kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom, miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam.
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy menedzser-statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami szintén időveszteség, elveszi munkánk idejének 9%-át. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket. Az Egyik már nagyon nem bírja felmászik... egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le... - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt az övét legyalultuk.... Elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet? - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...
Két rendszergazda beszélget: - Képzeld, az új jelszó a szerverünkre a kutyám neve lett. - Hülye vagy? Ekkora hibát nem követhet el egy valamire való rendszergazda. - Miért? Mi a baj azzal, ha a kutyámat úgy hívom, hogy t7UJ69ghWs?
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat? L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni. M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk? L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban. M: - Nem megy. L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut. M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér. L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt? L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött. M: - Igen, igen! De mi történt aztán? L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam. M: - És aztán? L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt. M: - Igen, és aztán? L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért. M: - Te szegény, és mit tettél? L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat. M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi? L: - Az egyetlen logikus dolgot: letolta a nadrágját. M: - Óh, nem! És? Mi történt azután? L: - Hát nem logikus? Nővér! Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi letolt nadrágban!
Még olyan statisztikáról nem hallottam, hogy „Nagy Dezső ittas sofőr, élete és vagyontárgya kockáztatásával elkerülte a szabálytalankodó kerékpárost”Pedig ilyen is sűrűn előfordul.
*reggelt!
